— Вы же взрослая женщина, неужто не знаете как молоденькие девушки залетают.
— Побойтесь бога, моей-то всего 13 лет.
— Так вот и я вам про это же говорю — рано ей еще замуж!
В другой раз Василия Владимировича наоборот посетительница поставила в тупик.
Заходит к нему как-то дамочка и прямо с порога спрашивает:
— Василий Владимирович, здравствуйте. Помните меня. Я у вас была год назад.
— Э., ну… припоминаю что-то.
— Так вот у меня ребенок родился!
В кабинете находились также несколько сотрудниц ПВС. Они сначала замерли, а потом дружно прыснули в кулачки. И хотя вскоре выяснилось, что посетительнице всего лишь нужно внести запись о ребенке в загранпаспорт, по отделу потом пошли гулять слухи, что дамы после визита к Прибавкину беременеют со страшной силой.
Некоторое время в ПВС работал мой бывший коллега Александр Тюкин. Он оставил там о себе память своими лихими набегами по местам концентрации иностранных граждан. Уважение у китайцев к российскому паспортному контролю он насаждал крепкой рукой и веселым словом. «Сашья», как называли его китайцы, был весьма известной личностью в кругах незаконных мигрантов, и повиновались они ему беспрекословно. Одна только китайская дамочка попалась, ну очень упрямая. Ее уж раз пять за нарушение режима пребывания депортировали на родину. Не успеют дух перевести, а она уже опять в России. Каким уж ей тут медом намазано непонятно. После очередного задержания данной китаянки, назовем ее «Юю», Тюкин, видя, что все меры, имеющиеся в арсенале ОВИР, не помогают, предпринял нестандартный ход. В паспорт Ю-ю ради прикола он внес совсем почти незаметную запись: «Агент КГБ Иванова». Вскоре Ю-ю в очередной раз выдворили.
Прошло полгода. Как-то разбираясь с очередной партией нелегалов из Китая, Тюкин вспомнил о Ю-ю и поинтересовался у переводчика:
— Что-то Ю-ю давно не видно. Ничего не слышал о ней?
На лице переводчика появился испуг. Понизив голос, он сообщил по секрету:
— Ю-ю арестовали в Китае. Говорят, она оказалась опасной государственной преступницей. Шпионкой.
Тут Александр Николаевич вспомнил о своем приколе с записью в паспорте китаянки и произнес:
— «Бывают в жизни злые шутки», — сказал петух, слезая с утки.
— Что вы сказали? — спросил переводчик.
— Ничего. Давай зови следующего злостного нарушителя российских законов.
Кстати шуточки Тюкина иной раз и ему самому выходили боком. Однажды он даже попал в «черный список» к начальству.
Надо сказать, что Александр Николаевич не пьет. То есть вообще не употребляет спиртного, ни грамма. Но обожает изображать алкашей, причем, делает это весьма артистично. И вот как-то на праздничном вечере по случаю какого-то юбилея ПВС, Тюкин в фойе изобразил приятелям в дупель пьяного мужика. Он уперся рукой в колонну и, качаясь, безвольно мотал головой, как бы ничего не соображая. При этом так увлекся лицедейством, что не заметил проходящего мимо высокого начальника. Зато тот очень даже заприметил Александра, и на следующий день, проводя оперативку, не примнул помянуть его:
— Праздник прошел хорошо. Все было пристойно. Один только майор Тюкин напился в стельку. Прошу его непосредственного руководителя провести с ним воспитательную работу.
Пришлось начальнику объяснять непьющему Тюкину, что пить надо в меру.
Надо полагать, Александр Николаевич не единственный допускал шуточки в обращении с таким важным документом, каким является паспорт. Свидетельство чему следующая байка:
Пришел мужик в РОВД подавать заявление на получение дубликата паспорта взамен утерянного. И при заполнении анкеты указал свою национальность, как «ИУДЕЙ». Через месяц выдали ему паспорт, где в графе «национальность» черным по белому значится: «ИНДЕЙ».
Возмущенный до глубины души вольным обращением с его национальной принадлежностью, мужик пишет заявление, чтобы паспорт ему заменили. Вновь проходит все бюрократические рогатки, отстаивает по нескольку часов в очередях и, наконец, становится обладателем другого паспорта. Раскрывает, смотрит на свою любую графу, а там написано: национальность — «ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ».
Приходит еврей в паспортный стол:
— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.