— Начальник, пусти погреться. На улице дубак, а мне и приткнуться негде.
— Иди, откуда пришел со своими вшами. После тебя придется дезинфекционную бригаду вызывать.
Проходит полчаса. Бомж снова приходит и просится переночевать, дежурный его снова выпроваживает. Проходит еще полчаса, опять звонок в дверь. Дежурный которому никак не дают поспать, уже завелся. Решает: «Сейчас пойду и врежу этому бомжаре!»
Подходит к двери. В глазок уже не смотрит. Открывает и как даст в торец стоящему на крыльце мужчине. Тот сгибается от боли и говорит:
— Да ладно, хрен с ней, с этой шапкой. Сорвали и сорвали….
А вот истории, почерпнутые мной из Интернета:
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера — блокнот и авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что случилось.
Сижу, слушаю. Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни кошелька нет, ни пенсии. И что самое интересное, дверь и окна целые, не взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали.», поэтому когда бабуся сказала: «Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу «врубился».
Потом до меня дошло. «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?»
Старушка повторяет: «То, что деньги украли — это понятно. Но как они за час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю. Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась — желтые стали.»
Не сразу, но до меня дошло. 70 лет — это не шутка! Объяснение дописывать не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой. Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но тот случай на меня здорово подействовал. Прав был Александр Сергеевич, когда написал «Не дай мне Бог сойти с ума/Уж лучше посох да сума».
(andy)
По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного — «Ну?????», пытаюсь коротко изложить: «Дык… Крышу ободрали».
После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает: «А кто твоя крыша?».
А теперь анекдоты. Надо сказать, что количество анекдотов о дежурной части уступает только связанным с гаишниками.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Звонок в милицию:
— Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
— И как там наши?
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
— Но у них автоматы.
— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?
— Да.
— Вот видите, это наверно милиция.
— Но они что-то сгружают в подвал.