— Вольф, а чего машинами через горы оборудование повезли? Морем не проще?
— Штормит, — пояснил очевидное немец.
— На какой глубине хабар отмокает?
— Точно не скажу, с поверхности машину видно, но без акваланга не донырнуть, мои ребята пробовали.
— А к верёвочке камень привязать и глубину промерить, твои ребята не догадались?
Не догадались, стало быть.
Если машину видно значит глубина не больше двадцати метров. И это я с запасом беру, сказочки про кристально чистые воды, где монетки на глубине сорока метров видны, с этим не ко мне. А не донырнуть — следовательно, глубина не меньше восьми–десяти метров. Лично я на восемь метров в пресной воде нырну. На пределе, но нырну. Вряд ли вольфовы ихтиандры сильно круче меня в этом вопросе. С запасом примем минимум десять метров.
Для аквалангиста глубины более чем комфортные.
— Ну, раз так, тогда какова цена вопроса? Четыреста экю? Герр Волф, это как–то даже не смешно. Попробуйте еще раз, но не ошибитесь, у вас ровно одна попытка.
— Полторы тысячи.
— Вольф, скажи–ка по секрету, змей искуситель из эдемского сада тебе не родственник? Нет? Очень жаль, умеешь ты убалтывать.
— Это понимать — ты согласен.
— Конечно, согласен. За четыре тысячи.
— Э………….!
В итоге договариваемся на две с половиной тысячи экю с солнечных батарей, треть цены любого хабара, который достанем помимо батарей, и комплект водолазного снаряжения мой, при любом исходе дела.
Если быть совсем откровенным с собой, опыт подъема притопленной техники у меня имеется.
Как–то на финише года тысяча девятьсот девяносто третьего от рождества Христова контора, где я рулил транспортом, урвала подряд на установку новомодных вышек сотовой связи. В процессе установки одной из вышек, работяги утопили четырехосный импортный кран.
У нас же как, если ехать в соседнюю деревню за водкой, то обязательно с понтом. Вот ребята и поехали на изделии японской фирмы «Комацу». Как водится, заплутали в потёмках и выскочили на ледок неглубокого озерца.
— А чо, мы едем, смотрим: «Жигуль» с рыбаком стоит, лед, значит, крепкий…. Ик… Ну, мы по колее и даванули…… Ик… а оно хрясь и того………….
В итоге кран по колеса ушел в озерный ил метрах в двадцати от берега. Глубина в месте затопления не больше трех метров, так что верхняя часть крана торчала над быстро схватившимся ледком.
Шеф как узнал про кран, на пару сутокушел в запой. А как вышел, выслал по нашему адресу команду (хотя правильнее сказать — зондеркоманду) «решальщиков вопросов», ездоков рядом с краном притопить, в самом прямом смысле этого оборота речи.
Работяги, по всему, не первую единицу техники топили и даже не вторую. Посему некоторый опыт на этот счет имели и, протрезвев, тихо, но резво слиняли в неизвестном направлении.
Вышедший из запоя, шеф прибыл на место для личного руководства спасательной операцией. Прибыл с комплектом снаряжения для дайвинга, а что баллон полупустой, так это мелочи, главное ведь коробку «Хенеси» прихватить и новую секретаршу.
Пока «спасательная команда» приходила в себя, заблевав мобильный офис паленым «Хенеси», мне пришлось напялить на себя шефово водолазное снаряжение и нырять — цеплять могучий трос к тридцатитонному крану.
Можно сложить былину на два часа пересказа про то, как герметизировали несоразмерный моему хлипкому телосложению гидрокостюм, как утопили пояс с грузами и вместо пояса меня обмотали в три оборота ржавой цепью, прихватизированной у местного сторожевого Бобика или Шарика, как мужики бензопилами выпиливали прорубь, как, стоя на торчащей из воды стреле утопленного крана, подсвечивали мне, любимому, двухкиловатным прожектором, ибо видимость в мутной, густо перемешанной с илом ледяной воде на вытянутую руку не более.
Кран вытащили.
Так и не оклемавшийся до конца, шеф вывернул похудевший лопатник и от щедрот отстегнул две штуки вечнозеленых на всех, плюс полторы мне лично (надо заметить что его «ординарец» Кеша, с обещанием отдать в конторе, тут же стрельнут двести «бакинских» на продолжение банкета). И добавил сверху свою новую секретутку. Широких взглядов человек, не отнять.
После ныряния под лед я промерз до фиолета и твердости дерева. Так что мне как–то не до секретарш было.
А те, кто удостоился внимания шефовой пассии, после сдачи объекта дружно заехали в городской КВД. Говорили — шефа там видели. Врали, поди.
С убежавших в неизвестном направлении «ездунов» путем нехитрых манипуляций с ведомостями и сговора с кассиром удалось получить половину неполученной ими крайние пару месяцев зарплаты.
Неэтично, но что поделать — капитализм на дворе.
Жирный черно–фиолетовый мух (завезли–таки заразу) спикировал на блестящую от пота лысину, и был тут же прихлопнут лопатоподобной пятерней, обильно поросшей зарослями черных волос. Приземистый, но очень широкий в кости и особенно в талии, крючконосый губастый грек с непроизносимым имечком тщательно протер лысину тряпочкой, оторвал свой зад от плетеного кресла и, призывно махнув рукой, поковылял вглубь своего «супермаркета».
Если кто по своему скудомыслию решит, что местная торговля делается в кондиционированной прохладе аквариумов стеклянных витрин, спешу обломать. Гражданин Аппори…. Нет, не так — Апорео……, опять не так, язык сломаешь. Пусть будет гражданин Грек. Хотя некоторые зовут его Турком.
Так вот, гражданин Грек имеет в Порто–Франко бизнес из разряда — «скупаю все подряд за гроши, а потом продаю в три раза дороже».
Народ через «ворота» едет самый разный, совсем не редки кадры, по брови упакованные в ковры, хрусталь, электронику и «Мерседесы» премиум класса. Грек меняет подобные излишества на невзрачные, но очень востребованные в данной местности пикапы, котлы, палатки местного производства и прочие необходимые для выживания вещи.
«Супермаркет» Грека — стоящие в ряд шесть длинных, обшарпанных контейнеров, перекрытых поверху ярусом контейнеров помельче.
Из бесконечного ряда подобных «супермаркетов» хозяйство Грека выделяется чуть меньшей обшарпанностью и подобием мощения по периметру. Отчего вездесущая пыль и особо яростная местная духота воспринимаются чуточку легче.
— Спик инглишь? Ноу? Рашен? Ноу проблем дАрАгой, нет прОблем, — Грек с легкостью полиглота бакланит на дюжине языков и понимает как минимум еще пару дюжин. — Я вам скажу, все эти разговоры о евроинтеграции — сплошная замануха для дешевых пассажиров. Центровые страны — Германия, Франция, Голландия, Швеция, отожмут с терпил весь серьезный бизнес, — Грек извлек гирлянду ключей и принялся отыскивать нужный. — Взять, к примеру, Грецию. Что оставят бедным грекам: туризм и сельское хозяйство. Все остальное бедный грек будет покупать у дяди из Германии, — Грек покосился на Вольфа и резко повернул тему. — Только выгнали турок, только задышали полной грудью, как приходят новые империалисты и отнимают у бедного грека последнее. Да–да этот Евросоюз есть квинтэссенция современного империализма, когда Германия и Франция сосут соки из Греции и………. О, вот оно, — Грек вытащил из недр контейнера стопку костюмов для подводного плаванья, нырнул в духовку раскалённого на солнце контейнера и загромыхал воздушными баллонами.
Перебрав гору водолазного снаряжения, отбираю себе шикарный (а главное толстый — 7 миллиметров) костюм–двойку — жилет и комбинезон. Перчатки и две пары носков потоньше — три–четыре миллиметра. Маску, трубку, ласты, пояс, полпуда грузов, компенсатор плавучести, пару водолазных ножей, пару подводных фонарей и венец всего — акваланг с парой желтых баллонов. Скажу честно, выбирал откровенно лучшее. Платит Вольф, посему какой смысл мне экономить?
Херр Вольф, услышав озвученную цену, скрипнул арийской челюстью и посоветовал Греку засунуть воздушный баллон глубоко в недра греческого организма.
Цена упала вдвое.