Глава 20. Свобода
Глава 20. Свобода
***
Свобода.
Вот она, да? Моя свобода? Даренная волею иронии судьбы, или даже сарказма - не судом, не той стороной, которую я избрала как мир для себя, как Закон, как наставление, как цель, а «врагами»... «Чужими», в то время как у «своих» вопреки всему... с этим не срослось.
Свобода. Несколько лет... но теперь - свободна? И ни тебе ночей в отделении, и ни тебе страха за спиной. И ни тебе черной дыры внутри, вместо... души, что пожирала все вокруг?
Еремов. Мой Еремов мне эту свободу подарил. Под солнцем, на ветру, среди покоя...
Суббота. Гриша уехал по делам. И я осталась одна.
Но сегодня я этому и рада. Рада, побыть наедине с собой - и полностью осмыслить все это, ощутить, понять. Переварить и принять: его больше нет.
Самого жуткого кошмара моей жизни - больше нет.
Закрыть дверь на ключ.
Сесть в лифт.
Несколько этажей - и выбраться наружу.
Выйти на улицу.
Впервые за долгое время не оглядываться.
Вдохнуть полной грудью.
Свобода.
Шаги по тротуару, вдоль по улице.
Жива. Я - жива. И буду жить...
Каренко? Каренко я не боюсь. Нет в нем того потенциала, что был в этом демоне. Да, может, я снова недооцениваю врага, но... тем не менее. Каренко - не Евсеев, а... как говорил когда-то Еремов, «очередной преступник», с грубостью, жестокостью которого приходится мириться, терпеть, и изо всех сил стараться не уступать. Ведь мы его поймаем. Я, Фирсов, Грановский - все мы приложим усилия и поймаем его. Без одаренного наставника - он где-то да ошибется. Я верю, чувствую, что проколется, споткнется гад - и тогда мы его схватим. Я схвачу - и засажу. И справедливость будет восстановлена.
Господи, неужели?
«Евсеев - мертв», - слова вторились в моей голове, словно у помешавшегося маньяка. Мертв.
Рада ли я? Чего греха таить - рада. Увы, но рада. Мы словно были замкнуты в одной комнате, где кислорода хватало до прибытия спасателей лишь на одного.
Либо он. Либо я.
И судьба решила иначе. Судьба, а не я. Я не отрицаю своей вины. Нет, однако... это судьба меня свела с Еремовым, да так плотно связала, скрутила, что и бежать не только нет сил, но и желания.
Я люблю Гришу. И теперь знаю - он любит меня. Странной, грубой, черствой любовью... и возможно, лишь на несколько месяцев, недель, дней... как утверждают его же друзья-знакомые, но... любит. Сегодня он меня любит. Сегодня - я его, и при этом свободна.
А мне более и не надо.
Перейти через проезжую часть - и податься в торговый центр. Не за покупками даже. Нет. Просто прогуляться, пройтись среди толпы, каждую минуту не пробивая боковым зрением обстановку, не оглядываясь, и не шерстя предчувствием округу. Нет.
Просто... жить. Просто... бродить. Просто... дышать.
...
Сесть в автобус. Автобус! ... и отправиться домой, к себе в квартиру.
За последние месяцы была здесь всего несколько раз: да так, что на пальцах можно пересчитать, одной руки.
Уже отвыкла от всего. Дико даже.
Так быстро дом Еремова стал для меня родным, а мой, «облюбованный» годами, - пустым и чужим.
Перебрать вещи. Приготовить пакеты. Убраться немного: целый слой пыли, меняющий цвет мебели в уныло-серый. Выбросить мусор, засохший цветок.
Еще раз проветрить закрыла ли краны на трубах: газ, вода.
Взгляд на баулы у входа: пусть завтра сам приезжает и забирает их. Не хочу тащиться с ними, хоть даже и в такси.
Захлопнуть дверь, закрыть на два замка...
И снова лифт. Улица.
Строптивая зима. Вокруг - промозгло и жутко. Сумерки спустились, времени не стыдясь.
Пройтись в сторону местного супермаркета: купить бы чего-нибудь из еды, а то уже и желудок крутит. За целый день ни крошки во рту. А не хватало еще возвращение гастрита. Хотя, чего это я? Скоро опять-таки весна, и вероятней всего - «плановое» обострение. Так что, хоть молись, хоть крестись, а что заработала, то заработала.
Через темные дворы да в сторону яркой вывески. Издевательское поведение фонарей: там островок света, будто днем, здесь - ленивое мерцание, диско (только музыки не хватает): то зажгутся, то потухнут задумчивые и неопределенные стражи-светочи. Еще немного вглубь - и вновь полная темень. Хоть глаз выколи. Одно спасение: временами из-за туч выходила заботливая, снисходительная луна.
Ускоряю шаг - старая, чаще всего неосознанная, привычка. Да оно и понятно: гоп-стоп никого не милует. Попался в нужном месте в нужный час - получай. И не факт, что не арматурой по голове.
Я-то одному смогу дать отпор, даже в свете нынешних своих «слабостей», однако толпа - оно, как говорится, и батька проще бить. Пистолет? Мне его так и не выдали. Да и ладно. Особо нигде одна и не шатаюсь. Только что сегодня, и то... в честь «праздника».