— Можете посмотреть в интернете, как это сделать. — посоветовал сантехник. — Вас как раз двое: справитесь легко и быстро! Один трубу с одного конца на кухне держит, а второй эту трубу в санузле вставляет. Я бы тоже самое делал и один из вас также мне помогал бы.
Вдруг кто-то позвонил сантехнику и тот, не прощаясь, выбежал из квартиры. Соседям ничего не оставалось, как самим решать возникшую проблему коммуникаций.
Сосед, просмотрев пару роликов в интернете и уверовав, что вставить трубу — дело плёвое, взялся организовать процесс. Для начала соседку, как самую «тонкокостную» в их семье, удалось впихнуть в узкий кухонный шкаф. Единственная поза, в которой удавалось как-то поместится в малюсеньком пространстве напоминала позу эмбриона. То есть ноги согнуты в коленях и прижаты к груди. Одна рука опиралась о внутреннюю стенку, а другая — держала трубу. Внутри особо не развернешься: помимо габаритов и без того узкого шкафа, сверху мешал сифон. Потому пространство для манёвра насчитывало сантиметры. И в этой неудобной позиции, соседке строго-настрого указали крепко держать свой конец трубы, пока муж со стороны санузла не поймает трубу с другого конца и не вставит в нужное место.
Первые несколько минут всё походило на необычный аттракцион. Но чем чаще труба выскальзывала из рук то у одного, то у другого, семейные страсти накалялись. Соседи, не стесняясь в выражениях, называли вещи своими именами:
— Вставь ты уже этот конец! Или вытаскивай меня отсюда, и я сама вставлю! — орала соседка.
— Я же не могу раком стоять! — возмутился сосед. — Погоди-ка… Вроде как пошло, чувствуешь? — с воодушевлением крикнул сосед.
— Ага! — взбодрилась соседка.
— Молодец! Давай левее чуть-чуть!
— Левее от кого?
— Левее от тебя! Ну?! — крикнул сосед.
— Я уже левее сделала! — на тех же повышенных тонах ответила соседка.
— Теперь ниже!
— Ещё ниже? — уточнила соседка.
— Это слишком низко! У меня же руки не такие длинные, чтобы до конца дотянуться! Держи всё на одном уровне. Иначе протрахаемся так до вечера.
— Ну?! — будто превозмогая невыносимую боль, прокричала соседка.
— Держи крепче. Ещё немного осталось и всё!
— Я не могу держать! Мне больно! — заголосила соседка.
— Писец! Сорвалось всё. Придётся сначала начинать… — произнеся это, сосед грязно выругался.
— Я же говорила: не могу больше! — сквозь слёзы проговорила соседка. — Блин… мне ещё и не вылезти… Тащи отвёртку. Срочно!!! Она в ванной осталась.
— Отвёртку?! — изумлению Пусикова не было предела.
— Они там кошачьего корма переели? — предположила супруга.
— Я даже представить не могу: зачем им отвёртка понадобилась в такой момент…
Супруги Пусиковы снова затихли. Меж тем, за стеной, разыгрывался второй акт «половой» драмы.
Соседка всё это время находилась в неудобной позе. И тут произошло неизбежное: у неё свело ногу. Не в силах терпеть боль, она выронила свой конец трубы. Скрюченную судорогой ногу ей удалось высвободить. Однако всё остальное — надёжно застряло в узком кухонном шкафу.
Муж вбежал на кухню и, увидев «картину маслом», со смеху рухнул на пол вместе с инструментами. Он предательски заржал, чем ещё сильнее разозлил свою половинку:
— Скотина! Перестань смеяться. Мне же больно. А тебе, блин, смешно! Ты будешь меня вытаскивать или нет?! Придётся отвёрткой дверь откручивать.
— Дура! Как я тебе дверь откручу, когда петли все внутри. А внутрь мне не залезть. Там — ты целиком.
— Тогда тяни меня отсюда.
— Ты попробуй ногу обратно засунуть в шкаф или вторую вытащи.
— У меня ту ногу, которую я высунула, свело. Я на неё опереться не могу. Ты попробуй так меня вытащить за то, что торчит.
— Тогда ты рукой обопрись о стенку и тоже себя выталкивай.
Последующие минут десять Пусиковы слышали лишь охи и ахи. Им даже и в голову не могло прийти: какова была истинная причина таких громких стонов и сколько времени и сил соседям стоило высвобождение из кухонного плена.
— Я, кажется, поняла! — довольно заявила Пусикова. — Они, наверное, играют в ролевые игры. Типа она застряла где-то. А он её насилует.
— Интересно: откуда у тебя такая богатая фантазия? — возмутился Пусиков.
— Оттуда! — рявкнула супруга.
Возможно, ещё пару предложений — и семейная пара Пусиковых также разругалась бы в пух и прах. Но тут за стеной послышался мужской плач:
— Твою ж мать! — застонал сосед.
— Подожди… давай я посмотрю… — соседка явно суетилась, будто виновата была в чём-то.
— Чего смотреть? Отвёрткой прямо в бочину…