И агент Малдер снова растворился в зелёном тумане.
«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это становится всё забавнее и забавнее. И, похоже, конца этому не будет. А потому лучше опять сесть за ящики».
Сидя за ящиками и поглядывая на лестницу, Александр увидел, как по этой самой лестнице бесшумно поднимается человек в чёрном спортивном костюме, кепке и кроссовках. Поднявшись по лестнице до площадки с ящиками, этот человек остановился и облокотился на перила.
– Слушай, давай вылезай, – сказал он. – Мне не за то платят, чтобы я вытаскивал таких, как ты, из-за ящиков.
Александр вышел из-за ящиков и с любопытством посмотрел на человека, стоящего перед ним.
– Кто вы такой? – спросил Александр.
– Ты всё понял про этот мир? – спросил человек.
– Да вроде бы что-то понял, – ответил Александр.
– Это хорошо, – сказал человек. – Хочешь и дальше жить здесь?
– Так ведь выбирать не приходится, – ответил Александр.
– Приходится, друг мой, приходится, – сказал человек. – Понимаешь, когда человек живёт в каком-то мире и в определённый момент понимает, что ему больше нечего делать в этом мире, за ним присылают агента вроде меня. Так что пошли.
И человек направился сквозь стену. Александр шёл следом за ним.
– Куда мы идём? – спросил он.
– Увидишь, – ответил человек.
Они шли по абсолютно чёрному коридору.
– Кстати, ты читал «Трёх мушкетёров»? – спросил человек.
– Меня всегда интересовали книги Дюма, – ответил Александр. – Тем более что у нас с ним похожие фамилии.
– Ну что ж, – пробормотал человек. – Как говорится, на свежую голову…
Туннель кончился, и наши герои оказались на ночной набережной, освещённой светом уличных фонарей. Шёл снег.
– Где мы? – спросил Александр, заметив, что внешний вид человека изменился.
Сам Александр тоже изменился, но зеркала у него не было.
– Добро пожаловать в Париж, лорд Дюмон, – сказал человек. – Я не знаю, какая жизнь у вас была до этого, но я уверен, что свой Париж вы заслужили. Прощайте, лорд Дюмон. Мне ещё надо в Новую Зеландию, вытащить одного просветлённого.
– Прощайте, – сказал Александр. – И спасибо вам за всё.
Человек усмехнулся и через минуту растворился в падающих снежинках, освещённых светом газового фонаря.
Болтология
– Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…
– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.
– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!
– С чем пирожки?
– А с чем хотите?
– С яблоками есть?
– Нет, только с малиной.
– Давайте с малиной.
– С малиной тоже нет.
– Ну, давайте хоть что-нибудь!
– Есть сосиска в тесте.
– Дорогу вегетарианцам!
– Чё, опять инопланетяне прибыли?
– Какие такие инопланетяне?
– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.
– Автобус отправляется через полчаса!
– Мы что, куда-то едем?
– Хрен его знает, лично я такси заказывал.
– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!
– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!
– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…
– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!
– Дайте, пожалуйста, фруктовое!
– Нет, всё не так, вначале был свет…
– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…
– Чё, порнуха?
– Какая порнуха?
– Порножурналы в ларьке через дорогу.
– Может, скажешь, что смерти не существует?
– А ты как догадался?
– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.
– Вроде дракона, что ли?
– А чё такое дракон?
– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.
– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!
– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!
– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…
– Сам-то понял, чего сказал?
– Горячие пирожки!
– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!
– Может быть, сходим в кино?
– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.
– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.
– Спасибо!
– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.
– У тебя теологический диспут.
– Чё?
– Это у меня теологический диспут, кретин!
– А чё за хрень такая?
– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.
– О героях мультиков, что ли?
– Ну, вроде того. Только других мультиков.
– Каких?
– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.
– А потом чего было?
– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.
– Ну, а потом-то чего было?
– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.
– Хороший конец.
– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?
– Автобус отправляется через двадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?
– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.
– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!
– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!
– Чё там?
– Клип какой-то.
– Круто!
– Вау!
– Вау!!
– Вау!!!
– Хватит мяукать, как коты мартовские!
– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!
– Да, только после гавайского озёрного бобра.
– Чё?
– Конь в пальто!
– Очень приятно.
– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?
– Что снимать?
– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!
– Чё?
– Все текст выучили?
– Чё?
– Ну, невозможно работать! Перекур!
– Я не курю.
– А я люблю кур. Особенно жареных.
– А я цыплят.
– А я – иностранный резидент!
– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?
– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!
– А сосиски в тесте есть?
– Нет, только пирожки с яблоками.
– Акваланг нужен?
– Зачем?
– Не знаю, в помойке нашёл.
– Тогда иди на пляж.
– А где тут пляж?
– Автобус отправляется через пятнадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!
– Бензин принесли?
– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!
– Калинка, калинка, калинка моя…
– Заткнись, у тебя слуха нет!
– А у меня есть?
– Слуховой аппарат носишь?
– Нет.
– Значит, есть.
– Тогда я спою! I was born to love you…
– Руки прочь от Феди Меркури!
– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!
– Чего-чего?
– А?
– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!
– Да я слов ни к одной песне не знаю.
– А у меня слуха нет.
– А я третий год не могу выучить три аккорда!
– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!
– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!
– В прямом эфире программа "Окна"!