Жена Машка делает мне комплимент.
– Ты на кота похож.
Я растаял, думая, что хоть под сорок лет приобрел сытый, ухоженный и вальяжный вид. Но решил уточнить.
– Что, Маша, правда, что ли на кота похож?
– Конечно – искренне отвечает жена. – Ты был всегда похож на кота. На помойного…
В дупель пьяный Гена рассказывает о своем посещении зоопарка.
– Там у слонов стоят такие рыгалии, чтобы слоны на людей не прыгали… а ты слона-то видел? У него спереди есть такой шланг… называется носик …
Я очень любил дразнить девочку Ульяну. Говорю ей.
– Я – гений.
– Ты – дерьмо!
– Да нет, я гений.
– Ты ничтожество!!
– Гений, гений, гений…
– Бездарность!! Нуль!! Графоман!!!
Почему-то при этом именно она обижалась до слез.
Санек, еще в молодости, стоит с приятелем в лесу. Тот вдруг говорит.
– Ой, смотри, зверюшка…
Санек ищет под ногами в траве зверюшку.
– Да нет, вон на том конце поляны…
Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.
Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…
Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)
– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?
После недолгого раздумья, подозрительно.
– Маразм, что ли?
Егор после общения с Сашкиным младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.
– Ты что-то хочешь?
Кивает, но продолжает реветь.
– Объясни, купим.
– Мааааленький….
– Ну.
– Зелееееененький…
– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.
– Стрекоооооочет.
– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?
– Автомааааат!!!
Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.
– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!
– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.
Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.
Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.
Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.
Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.
Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.
– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…
Тот же самый тип в учительской, на перемене.
– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…
– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.
– Десятиклассники? Да все они поднимут.
В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.
– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…
Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:
– Вы что!! Вам этого нельзя!!!
Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.
– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…
– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»
– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…
– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…
– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…
Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»
Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)