Правда, в Саратове, я считаю, переплюнули даже «умельцев» с Украины. На берегу Волги уже стоял броневик, подготовленный под вождя пролетариата. Но вот оказия — произошла смена власти. Мода на вождей у чиновников тут же поменялась. А свято место пусто не бывает. Думали, думали и надумали: поставить на броневик — кого бы вы думали? Как я говорю на своих концертах: «наберите-ка побольше воздуха в грудь»! Поставили на броневик Гагарина!!!
После того, как я увидел этот памятник, мне несколько ночей снился Гагарин, въезжающий на броневике в космос. Я даже во сне читал стихи «мне нравится, как он сказал „поехали“! И, естественно, рванул в космос не с Байконура, а с Финского вокзала.
Можно бы было привести еще немало подобных примеров. В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Генерального секретаря Коммунистической партии. Заасфальтировали все мостовые вместе с люками канализации, помыли шампунем мосты через реку, покрасили траву в лесу, а памятник Менделееву отмыли настолько, что это оказался памятник Чернышевскому! Уже в наше время, к приезду президента Владимира Владимировича Путина в одном из сибирских городов, действительно, заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил:
— И как, все люки нашли?
— Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.
Надо отдать должное моим зрителям. Я получил за последние годы уже несколько писем от них с примерно одним и тем же содержанием: «Поскольку Ваши шутки сбываются, не могли бы Вы написать хоть что-нибудь хорошее. Может быть, тоже сбудется!»
Я попробовал последовать их совету. Даже попытался это сделать с молодыми соавторами. Однако, ничего обнадеживающего у нас не получилось. Даже в нашей «Задорной Компании». Поэтому, толстолобиков предупреждаю сразу — всё, что вы прочитаете в следующей главе, — это юмор, а не полезные советы!
ПРЕДСКАЗАМУС
Прежде всего, звезды на небе показывают, что в недалеком будущем все будет не так плохо. Во многих городах прекратятся перебои с электричеством. Так как в этих городах электричество отключат.
Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.
Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.
Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России. А всех бедных из страны выгнать!
Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продает.
Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.
Зато в рамках борьбы с курением — минздрав предупреждает — будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
Молодежь научится заниматься сексом по интернету, факсу и по домофону.
Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией — всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырех ночи.
Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов мусора завода по переработке мусора.
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока». Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «Мерсерожец».