— Мы, Дерек. Посмотри, что мы сделали. Это не только ты. Я сама пришла сюда и первая прикоснулась к тебе. И, да, часть меня чувствует себя виноватой, — он морщится, но я продолжаю. — Я так терзалась, так была растеряна. Потому что я… я хотела этого. Я хочу тебя. Ничего не могу с этим поделать. Часть меня говорит… не знаю, часть меня говорит, что это неправильно. Мне кажется, я предаю Тома. Как будто то, что мы сделали вместе, предаёт его память. То, что я желаю тебя, в то время когда он мёртв – обман или… боже, не знаю… это как будто принижает то, что было у нас с Томом. И я чувствую себя виноватой. Но недостаточно. Потому что я всё равно не жалею о сделанном, до сих пор. Я наслаждалась этим. Ты говорил уже такое: сейчас я чувствую себя живой, впервые за очень долгое время. И я хочу этого снова. Я хочу больше. Я хочу прикоснуться к тебе снова. Хочу, чтобы ты снова прикоснулся ко мне. Я хочу поцеловать тебя и – наплевать, я скажу это – я хочу заняться с тобой сексом. Как ты сказал: собираешься взять меня прямо у этой стены? Я бы не стала останавливать тебя. Потому что другая часть меня говорит мне, что Том мёртв. Он ушёл навсегда. И я не… разве я не заслуживаю счастья? Разве я должна оплакивать его вечно? Я одинока, Дерек! Я была одинока все одиннадцать гребаных лет! Я вышла замуж за морского пехотинца, и в течение восьми лет, пока мы были женаты, он отсутствовал больше, чем был со мной, и с тех пор, как он пропал без вести и умер, я была ещё более одинокой, потому что знала, что на этот раз он не вернётся домой. Я была верна ему, Дерек. Каждый день, с момента его отсутствия, я любила его и была ему верна. И оставалась верной всегда, и ждала его дома, с радостью принимая его, и никогда не заставляла его чувствовать себя виноватым за то, что он оставляет меня. Я любила его всем своим существом все восемь лет, хоть он и покидал меня, а потом его просто забрали у меня к чертям! — я рыдаю, с трудом проглатывая комок в горле. — Его забрали у меня, — повторяю я, — и я оплакивала его. Я горевала в течение трёх лет. Но я продолжала жить, я воспитывала его сына. Управляла фермой его семьи в одиночку. Делала всё, что могла, и даже больше.
— Рейган… — начинает Дерек.
Я продолжаю, перебивая его.
— Когда же я получу что-то для себя? Когда я смогу быть счастливой? Когда уже мне можно будет позаботиться о себе? Я злюсь, Дерек. Злюсь на Тома за то, что он погиб. И я бы солгала, если бы не призналась тебе, что злилась и на тебя тоже – потому что ты жив, а он нет. Но я не могу изменить того, что случилось. Ты выжил, он умер, а мне осталось то, что осталось. Я одинока. Я сексуально голодна. Я боюсь. Я устала. Я чувствую себя старой, непривлекательной, уродливой. Я всё время потная. Я несколько месяцев не наносила макияж. Я даже почти не брею ноги, потому что для этого нет причин. Никто это не увидит и не оценит. По телевизору смотрю только детские телепередачи. И обычно так устаю к ночи, что нет сил даже мастурбировать. И пока ты не появился в нашем доме, я чувствовала себя иссякшей. Пустой. Одинокой, — я сглатываю, моргая. Отпускаю его запястья и плюхаюсь задницей во влажную траву. — А потом из-за тебя я снова начала чувствовать себя женщиной. И я… мне нравится. Даже если это предательство Тома, и мне плохо от этой мысли. Я просто продолжаю спрашивать себя: почему я не могу позволить себе что-то для себя, хоть разок? А ты… с тобой я чувствую себя так хорошо. Ты смотришь на меня так, как будто я красивая, и мне это очень нравится, и я снова ощущаю себя прекрасной. Мне это нравится, — шепчу я, теперь уже мне приходится бороться со слезами. — И я не хочу отказываться от этого.
— Ты красивая. И ты не должна сдаваться. И ты не одинока, — теперь его очередь брать меня за руки и притягивать к себе. Дерек тянет меня на себя, приподнимает, усаживает на колени и укачивает на своей груди, пока рассвет начинает перекрашивать чёрное ночное небо в серое. — Мне тоже нравится то, как ты влияешь на меня. Как будто я настоящий мужчина. Как будто я больше чем отставной морпех со шрамами, посттравматическим синдромом и грузом моральной травмы на плечах. Как будто я больше чем хренов экс-пленник войны. Как будто я человек, который хоть что-то делает правильно. И у меня есть что-то, что я могу тебе дать, и ты почувствуешь себя хорошо. И что, возможно, я смогу справиться со своими проблемами и когда-нибудь стать нормальным. Как будто… чёрт. Как будто я могу быть кем-то, кто… о ком заботятся, и кому-то не всё равно.
Моё сердце разрывается от его слов.
— Есть кто-то, кому не всё равно, Дерек, — гнусаво произношу я.
Какими бы удручающими и напряжёнными не были отношения между нами, я начинаю дремать. Его кожа тёплая, а в кольце его рук я чувствую себя защищённой. Клюю носом, но, заслышав скрип двери, моментально вскидываюсь. Оказывается, пока я спала, Дерек как-то перенёс меня в дом.