И это было настолько плохо, что меня начало тошнить от самой себя. Слезы мокрыми дорожками потекли по щекам. Я настолько воспитала себя за время брака быть идеальной, что уже забыла, когда плакала в последний раз. Поток рыданий никак не останавливался, я кричала и плакала, иногда меня тошнило. Я шла умываться, пить воду, и всё начиналось по-новой. Боль от предательства разливалась в душе снова и снова. Я пережила ночную истерику довольно-таки сложно. Плакала, пока не уснула на диване прямо в одежде. Открыв утром глаза, поняла, что муж так и не приходил.
Снова захотелось плакать. Но проглотив комок обиды, который уже собрался в горле, готовый меня задушить, я побрела к холодильнику.
Реветь можно бесконечно, а проблемы сами себя не решат.
Открыла, посмотрела на заготовленные к новому году вкусности. Взяла тортик и, закрыв холодильник, побрела к столу…
Да я была разбита, но было даже легче. Это конец, а конец — это всегда начало чего-то нового. Обидно конечно, что это начало у меня в 30 лет, но могло быть и хуже. Например, он свободно мог бы привести мне ребёнка Мариночки и вручить на воспитание. Это вполне в характере моего мужа.
Можно считать, что я ещё легко отделалась.
Пока ела тортик, не разрезая, просто ложкой, принесла наш с Кириллом альбом и железную миску. Просматривая наши с ним фотографии, которые я так бережно собирала последние несколько лет, я думала о его измене и о том, чего же ему не хватало.
Я с самого начала наших отношений хотела стать лучше для него. Из сельской наивной девочки за эти десять лет я плавно превратилась в светскую львицу. Казалось, что я даже об этом мечтала. Зачем мне какой-то Ванька из деревни, если я могу отучиться и выйти замуж за городского и богатого. Так я думала тогда.
Жизнь в нищете с мамой и бабушкой давала толчок этим мыслям и устремлениям. Я училась на бюджете, занималась в зале, ходила на бальные танцы и блистала всеми этими качествами в институте.
На второй год даже началось состояние похожие выгорание. А тут появился он, мой Кирилл.
И уже всё свободное время я посвящала ему. Училась и за него и за себя, на танцы ходила реже.
Но он так красиво ухаживал, что я просто летала от счастья! Цветы, дорогие подарки, красивые вещи. Он возил меня на отдых. И я не замечала, что при всём при этом, его учёба легла на мои плечи.
Во многом из-за этого я не получила желанный когда-то красный диплом. Немного не дотянула, зато муж закончил прекрасно. У него был факультет рекламы, у меня — менеджмент и управление персоналом. Вместе открыли фирму, решили пожениться.
Наши родители встретились и чуть не разрушили наш брак в первый же день. Антонина Степановна не приняла мою маму и бабушку, сказав, что даже одетым в дорогие вещи, им на нашей свадьбе не место.
Тогда мама спросила меня:
— Ты ничего не скажешь этой женщине? — А на моё позорное молчание просто бросила, — я думала ты у меня способна на большее.
Просто забрала бабушку и ушла. Я тогда хотела извиниться, но не смогла. А потом просто забылось, я жила в бешенном ритме и мне казалось правильным то, что я дела — мол, не хотят они общаться, значит и мне не нужно. Это мысль, которую в меня долго вдалбливал муж.
Хорошо хоть хватило ума квартиру оформить в равных долях. Сейчас бы сидела даже без неё. Анализируя своё прошлое и одну за одной сжигая общие фотографии, глядя на то как они горят, я ощущала сейчас насколько впустую потратила свою жизнь, живя ради другого человека, который возможно даже меня не любил. Если подумать, я никогда не слышала от мужа комплиментов.
Он мне раз сказал "Ты у меня красивая. Станешь страшной, я тебе об этом сообщу". Фразу " Я тебя люблю" слышала от него последний раз на свадьбе. После этого он мне сказал в том же стиле: “если его чувства изменятся, он мне об этом обязательно сообщит”.
И так на протяжении всей семейной жизни. Только сейчас в момент расставания, сидя над этими горящими фотками, я задумалась, а была ли вообще любовь, или он позволял себя любить?
Пришла к выводу, что любовь была только у меня. Оказывается дым от фоток — сильное снадобье от депрессии, особенно когда чадит и, казалось, проникает даже в мозг. Глупость своего поступка я поняла, когда вся кухня им пропиталась. В своём состоянии я просто забыла включить вытяжку и открыть окно, а фоток кидала всё больше и больше.
Открыв окно и осознав всю нелепость ситуации, я долго и в голос смеялась. Ощущала как со смехом уходит стресс и шок от ситуации.