– Как фамилия?
– Сергей Рябов.
Она стала рыться в папке.
– А-а, Рябов! Вот твой текст, пойдём в гримёрку, сейчас всё расскажу.
Сергей с недоумением пошёл за ней.
«Какая энергичная и некрасивая баба, как шарик с заводным ключиком».
В гримёрке вовсю шло переодевание. Те взъерошенные напяливали на себя диковинные костюмы. У одного был костюм рыбы, у другого – жука-носорога, третий примерял голову собаки. Сергею дали комбинезон с крыльями и голову с клювом.
– Это что такое?
– Костюм вороны, – ответила баба с папкой.
– Зачем он мне?
– Так, слушай. Ты, я вижу, новичок. Твоя задача – предстать перед зрителем в образе придурка в костюме вороны. И начать рассказывать свою идею о том, какое превосходство птицы имеют над всеми другими животными, в том числе и над человеком. В общем, ты будешь спорить со своими коллегами. Вот они. – Она показала на рыбу и собаку. – Каждый из вас будет доказывать своё превосходство над другим, ну рыба, там, против жука, жук против рыбы. У тебя, как у меня написано, есть свой сценарий. Запомни – импровизация прежде всего, вас этому учили во ВГИКе. Снимать будем не одним дублем, так что подкорректируем по ходу. Главное – уверенность.
Сергею захотелось её ударить.
– Послушай теперь меня. У меня есть проект создания фильма и его сценарий. Я сюда приехал, потому что думал, будет его обсуждение, а вы тут какой-то бред мне предлагаете.
Баба округлила глаза.
– Какой ещё проект? Это у нас проект «Чудики», ты в него приглашён как студент ВГИКа.
– Я никакой не студент ВГИКа!
– А ты чё орёшь тут, кто ты вообще такой?!
– Это неважно, мне с Куравским надо поговорить. – Сергей начал по-настоящему злиться.
– С Куравски-и-им? А может, с Путиным? – криво улыбая свой красный рот, сказала баба.
– Да пошла ты! Чё я с тобой разговариваю.
Сергей направился к выходу, слыша за спиной: «Чмошник! Ещё один непризнанный гений, ты слышал, Аркаша…»
Выйдя в коридор, Сергей достал визитку с номером Куравского. Набрал его номер. Заиграла музыка из «Твин Пикса».
– Алло, – ответил мужской голос.
– Иван, здравствуй, это я, Сергей.
– Какой Сергей?
– Мы с тобой вчера в баре сидели до утра. Я тебе ещё о своём проекте рассказывал.
– А-а, ну-ну.
– Э-э… ну и вот. Сегодня, значит, позвонили мне и говорят, что от Ивана Куравского, приходите в пять в Останкино на студию. А тут бред какой-то, в костюм вороны наряжают.
Сергей замолчал, ожидая реакции.
– И что, ты недоволен размером?
У Сергея дрогнул голос.
– Ты же говорил, что с реализацией поможешь!
Голос засмеялся:
– Вот и помогаю, будешь летать над городом в костюмчике вороны.
– Ах ты, мразь! Ты, значит, просто поиздевался надо мной. Зачем…
– Удачи, – сквозь хохот сказал Куравской и оборвал разговор.
«Что произошло? В чём дело? Ведь третий день… творческая реализация, – размышлял Сергей, выходя быстрым шагом из телецентра. – Этот в шляпе – гад, тварь оказался! А может, всё из-за перерегистрации, может, я ошибся? Позвоню ещё раз в их контору».
Но в телефоне слышалось уже знакомое: «данный вид связи недоступен для абонента».
– Сука! – крикнул Сергей, испугав двух пенсионеров, уже будучи на улице.
«На сайт, что ли, зайти, посмотреть, что там? А, к чёрту! Поеду лучше к Маринке, расскажу всё ей, хоть вроде и нельзя. Да и соскучился уже».
Поймав машину и договорившись о цене с гостем с юга, Сергей поехал к своей девушке.
Съехав с Королёва на проспект Мира и доехав до Садового кольца, они встали в пробку.
Гость с юга постоянно ругался, и создавалось ощущение, что его речь на девяносто процентов состоит из твёрдых знаков, иногда он переходил на свой загадочный язык, тут уже были все сто.
Сергей отвернулся к окну. За окном светило любезное солнце, покрывая своей апельсиновой коркой крыши старых московских домов, которые не успел заменить новыми композитными коробками в своё мэрство маленький лысый человек без бороды; нынешний же градоначальник до них ещё не дотянулся.
Когда объезжали пробку в тоннеле Садовой по наземной части улицы, было видно собравшихся около памятника литератору людей. Их усердно теснила милиция ближе к служебным «пазикам», прозванным в народе «буханками». Часть митингующих выбежала на проезжую часть, но их быстро скрутили омоновцы.
Водитель с юга спросил, что они хотят.
– Бочку варенья да корзину печенья, – ответил Сергей.
Он вспомнил и своё когда-то участие в протестных акциях. «Давненько я на митинги не ходил… да ну их в топку! Ещё о справедливости для всех буду думать, когда для меня её нет. Подлость этого козла в шляпе чего стоит».