— Гарный я хлопец, однако!
* * *
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Мама! Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
* * *
— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.
— Теща приезжала. Холодца захотела.
Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…
* * *
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.
— Нет, только не сейчас. Он бреется.
* * *
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.
* * *
Идет студент на экзамен и думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом
— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.
— Да так, ничего.
— Нет уж, доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть "отлично"
* * *
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что мы сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
— Хи-Хи!
— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.
* * *
После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.
— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!
* * *
Разговаривают два студента:
— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.
Преподаватели. Один говорит другому:
— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.
* * *
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
* * *
Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:
— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!
* * *
Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах играют в покер…
— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *
В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:
— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?
— Выхожу!
— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?
— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.
* * *
Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Не знаю.
— А ты пьешь?
— Пью.
— Куришь?
— Кулю.
— А девочка у тебя есть?
— Нет.
— Ну тогда тебе только тли.
* * *
— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.