* * *
Чем отличается комар от жены?
— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.
* * *
На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?
— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.
* * *
Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:
— Кажется мы не на ту ветку сели.
* * *
Встретился Энштейн на том свете с Богом.
— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?
— Пожалуйста.
Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:
— Создатель! А в этом месте ошибочка!
Бог усмехнулся и говорит:
— Да я знаю…
* * *
Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…
* * *
Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
— Нет, нет! Я устала как собака!
* * *
Трибуны взревели.
Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
* * *
Бармен клиенту:
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без конька?
— Нет, без кофе.
* * *
— Ты хорошо ездишь на велосипеде?
— Как молния.
— Как это?…
— Зигзагами.
* * *
— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?
— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.
* * *
В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"
* * *
Звонок в турагенство:
— Вы продаете путевки в Египет?
— Да.
— А какие там курорты есть?
— Хургада, Нувейба, Таба…
— Вот-вот, Нувейба подходит!
— Вы когда хотели бы поехать?
— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.
* * *
В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…
Все это за него будут делать машины.
* * *
Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:
— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!
* * *
Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.
— Да ладно. И так неплохо получилось.
* * *
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..
* * *
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *
Беседуют три крокодила:
— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.
— И, говорят, плавать умели.
— Хватит трепаться, полетели за медом!
* * *
Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".
Попрощаться с театром приходите послезавтра.
* * *
Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!
* * *
— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?
— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!
* * *
Высокий начальник приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.
— Ну, раздевйтесь, посмотрим.
— Э, батенька, так у вас дырки нет!
— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.
* * *
По мотивам рекламы:
— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!