Спасти отряд от позорного поражения взялся Мишка Сазонов, наш Главный Теоретик. Он предложил три способа увеличения веса отряда. Применяя все три способа одновременно, говорил Мишка, мы очень скоро оставим четвертый далеко позади.
Первый способ имел секретный шифр "ЭЭ", второй - "ПК", третий - "МБ".
Шифр "ЭЭ" расшифровывался так - экономия энергии. "ПК" - подножный корм, "МБ" - мнимый больной.
- Подножный корм? - Надя Лапшина недовольно поморщилась.- Траву есть?
- И будем! - сказала как отрезала Томка Булкина.- Если надо...- Томка по-прежнему чувствовала свою ответственность за вес отряда.
Но совсем не то имел в виду Мишка. Он коротко пояснил существо всех трех методов. Метод "ЭЭ" основывался на том неопровержимом медицинском факте, что если человек много ест и мало двигается, то вся нерастраченная им энергия задерживается в организме, превращается в жир и постепенно оседает в районе живота, который начинает быстро расти. Впрочем, так ли всё происходит в действительности Мишка не знал, но за конечный результат ручался.
Не всем этот способ понравился - кому хочется быть толстым и ходить с жирным животом? Никому! Однако Мишка всех успокоил, сказав, что толстеть мы будем временно, до конца соревнования, а потом снова начнем растрачивать энергию, поднажмем и быстро похудеем.
Способ "ПК" предусматривал ежедневные походы в ближайшие деревни. Там следовало искать пасущихся коз и скрытно их доить. Полученное от коз молоко должно было доставляться в отряд, чтобы его пили самые худые из нас.
- Нужны доярки,- сказал Мишка.- Добровольцы есть?
Добровольцев не было. Все мялись. Ни один человек не поспешил откликнуться на Мишкин призыв. Не повезло Вовке Трушину и мне - доярками назначили нас. Вовку, потому что он был замазан зеленкой и мог незаметно для козы к ней подобраться. А меня, поскольку мы с Мишкой как-то пытались разводить рыбок, и, по его мнению, я накопил богатый опыт обращения с животными.
Поправляться по методу "МБ" желающие нашлись. Им следовало придумать себе какую-нибудь не очень опасную болезнь и добиться, чтобы положили в изолятор. А уж там лежи и толстей себе на здоровье.
Отобрали двоих. Одна - это Ната Жучкова. Она знала, как нужно болеть радикулитом. У нее тетя им болеет, и Ната изучила все признаки. Вторым был всегда подчеркнуто скромный Сеня Пантюхин. Он умел навлечь на себя простуду. Не настоящую простуду, а понарошку. Мы попросили показать, как будет выглядеть заболевание. Сеня сорвал травинку, пощекотал ее метелочкой ноздрю, и через минуту стал громко чихать. Чихнул раз двадцать.
- Острый катар верхних дыхательных путей,- с большим удовольствием отметил Мишка, когда Сеня перестал чихать.
Итак, получив задания, Ната и Сеня пошли в санчасть, я и Трушин поплелись в деревню, а остальные- на волейбольную площадку, но не играть а только смотреть, чтобы не терять веса.
Мы с Вовкой обернулись в последний раз и увидели наших. Будто в замедленном фильме, они плавно и размеренно плыли в сторону волейбольной площадки - экономили энергию.
Никакого плана доения мы с Вовкой не имели, как это делается не знали и, честно говоря, надеялись, что все козы окажутся в своих козлятниках или... как они там называются.
Но нам снова не повезло. Не прошли мы и двух километров, когда услышали громкое "ме-е-е", доносившееся со стороны небольшой поляны. Там, привязанная к пенечку, паслась коза.
Коза подняла рогатую голову, взглянула на нас. Но, по-моему, не увидела. Взор ее был затуманен какими-то грустными козьими мыслями, в которых мы с Вовкой не разбирались.
Вовка передал мне припасенную бутылку из-под кефира.
- Я буду отвлекать, а ты в это время дои. Пошли! - Он стянул с себя майку и, держа ее перед собой в вытянутых руках, стал приближаться к козе."Тореадор, сме-ле-е-е-е..."- неверным голосом запел Вовка.
Взгляд у козы неожиданно прояснился. Я понял: коза начинает чувствовать себя быком, так что Вовке грозит неминуемая гибель. Чтобы предотвратить катастрофу, я обежал нашего врага и в вратарском прыжке попытался ухватить задние ноги, но не успел. Именно в этот момент коза кинулась на Вовку, чтобы пронзить его насквозь. Правда, наш матадор тоже не зевал. Он сделал шаг в сторону, пропуская разъяренное животное мимо себя. Коза боднула майку и остановилась в недоумении. Вовка с видом победителя помахал мне рукой:
- Надоил?
- Когда ее было доить? - изумился я.- Она же в тебя как ракета летела. Типа "земля - земля".
- Повторим.- Вовка снова пошел на козу, громко напевая знаменитую арию из оперы Бизе "Кармен".-"Знай, там ждет тебя любовь, там ждет тебя..."
Допеть всю арию до конца Вовка не успел. Коза с яростью уссурийского тигра бросилась на него, перестав обращать внимание на майку, которую Вовка пытался подставить вместо себя. "Удар короток, и мяч в воротах",- почему-то пронеслось у меня в голове. Гол! Было отчетливо видно: от удара Вовка взмыл вверх, завис на мгновение в воздухе и плюхнулся на землю. Обливаясь холодным потом, я рванулся к Вовке, чтобы посмотреть, что от него осталось, и тут же почувствовал мощнейший по силе толчок. Я перелетел через Вовку, перекувырнулся два раза и остался лежать на траве.
Лежа на траве, в спокойной обстановке я, кажется, начал понимать что-то очень важное, что касалось нашего соревнования за привес. Однако мои мысли, которые я с трудом собирал после встряски, прервал Вовкин шепот:
- Доить, доить начинай! Пока эта зверюга меня ест...
Взглянув в его сторону, я обомлел: коза стояла над лежащим Вовкой и мирно, с видимым удовольствием его жевала. Борода тряслась, на зубах что-то аппетитно похрустывало. Неужели кости?! Ужас сковал мои члены. Но ведь козы- травоядные животные. Или это ошибка зоологии, которая моему другу может стоить жизни?
- Дои же, ну! К животу перешла, щекотно...- Увидев мою бледность, Вовка поспешил объяснить происходящее:- Я зеленый, она меня за траву принимает, щиплет... Не бойся, надаивай!
Волоча за собой кефирную бутылку, я подлез под козу и дрожащими руками стал шарить у нее по брюху.
- Доить-то как?
- Кто его знает! Может, там краны у нее какие-нибудь есть. Или вентили...
Скорее всего, Вовка обалдел от щекотки и путал козу с молочной автоцистерной.
И тут ситуация изменилась в мгновение ока. Услышав про краны, я прыснул от смеха. Не имея больше сил сдерживаться, захохотал во всё горло Вовка. Коза, которую я продолжал гладить по животу, тоже, видимо, не терпела щекотки. Она весело завела свое "ме-е-е". Со стороны мы, наверное, выглядели очень дружной и веселой компанией.
Первой опомнилась коза, В ней снова проснулось дикое животное. Не подготовленных к нападению, разомлевших от смеха, она стала бодать нас и топтать копытами. Возможно, под копыта мы попадали сами. Зато я отчетливо запомнил, как ей удалось подцепить на рог кефирную бутылку, и этой бутылкой она нас тоже била.
С трудом вырвавшись от сумасшедшей козы, мы пошли в лагерь. По дороге мне удалось привести в порядок свои мысли. Постепенно эти мысли превращались в горячие слова, обращенные к отряду:
"Друзья! Пионеры! Я хочу вам открыть горькие, как горчица, и кислые, как уксус, истины. Почетное право их открыть я завоевал в битве с психической козой, и прошу выслушать меня, не перебивая. Слушайте же меня, друзья, и знайте! Вся история с соревнованием за привес не стоит разбитого шарика от пинг-понга. Кому он нужен, этот глупый привес?! Мы не домашние животные, в том числе не козы и не поросята. Людям необходимы наше здоровье и бодрый дух, а не жир, даже если он сортом выше, чем вологодское масло. Скажем же "да!" соревнованию в учебе и спорте, и крикнем громкое "нет!" соревнованию за толстый живот! Чтобы хорошо питаться, не надо затевать борьбу. Надо только добросовестно пережевывать и обязательно глотать нашу замечательную калорийную пищу. И говорить спасибо".