– Не стоит бояться неудач или поражения: главную битву в жизни мы уже проиграли. Родившись, мы обрекли себя на существование без ответов на вопросы, которое может закончиться в любой момент. Не стоит бояться проиграть, не стоит бояться умереть, ибо наша смерть станет нашим величайшим триумфом.
«Что-то зачастили ко мне сумасшедшие», – пронеслось у меня в голове, но вслух я ничего не произнёс, только вздохнул и сходил за стаканом воды. Когда я вернулся, молодой человек спросил меня:
– Разве нет?
– Мне кажется, нет, – я наслаждался водой и вспышками молний, красиво освещавших город, поэтому решил дать этому депрессивному юнцу отпор, – человек должен бороться с трудностями, должен преодолевать их. Выживает сильнейший, знаете ли.
Мой гость и бровью не повёл:
– Борьба с трудностями – такое же бегство от них, как и отказ от этой борьбы. Разница в том, что в первом случае человек отказывается признавать свою ничтожность, создавая видимость возможности что-либо изменить, уверяя себя, что все под контролем.
Я решил идти до конца, игнорируя шероховатости в своих убеждениях, выдавая их за чистую монету, в которой я уверен:
– Если не бороться, Вы попросту не выживете. Даже в этот час, когда Вы застигнуты врасплох грозой на улице, есть те кому гораздо тяжелее, чем Вам – и было тяжелее всегда, потому что Вы изначально оказались удачливее. Если сравнивать их и Ваши страдания, то Вы проиграете – многие из тех, кто страдает больше Вашего, не сдаются, так почему же сдаётесь Вы?
– Субъективные страдания, – спокойствие, с которым отвечал мне мой гость, начинало меня раздражать, – всегда будут на первом месте. Все эти сравнения с голодающими детьми и умирающими стариками далеки от меня, поскольку у боли нет общей меры. Каждый страдает по-своему и каждый имеет право называть свою боль невыносимой, не соотнося её с остальным миром – просто потому, что это его боль. Каким бы сострадательным не был человек, на первом месте у себя в голове находится он сам, и даже жертвуя собой ради других, он делает это для себя.
Впрочем, я не такой. Всё, что я могу – это страдать от боли внутри, чтобы потом пойти и сделать что-то и для себя, и для мира: чтобы не было голодных, чтобы выздоровели больные, чтобы не страдали искалеченные. Но до тех пор и у меня, и у любого другого человека, если он не Господь Бог, боль внутри – даже если это незначительная в сравнении со страданиями других болячка – будет важнее, чем плач всех детей на свете.
– Вы, наверное, очень одинокий человек, раз говорите это, – я даже не знал, сочувствовать мне его ограниченности или злиться на твердолобость, – те, у кого есть семья, умеют разделять общую боль.
– Ведь знаете, нет, – он вскинул брови и посмотрел на меня сверху вниз, не выпячивая своё превосходство над сидящим мной, а словно пытаясь поравняться глазами, – я не могу сказать, что одинок. У меня есть много хороших товарищей, приятелей, есть родня. Но вот только они не понимают меня. Я не могу начать говорить о смерти или о чём-то подобном, потому что они не поймут меня, начав применять мои слова к своему опыту и пытаться найти решение. Решения нет. А ведь всё, чего я хочу: это быть понятым, и жаль, что вероятнее придётся умереть, дав смерти понять себя, чем донести что-либо до других.
Всё это я уже слышал: Сергей, Лёха… Они странным образом повторяли разными словами одни и те же непонятные, далёкие от повседневности идеи, словно призывая плюнуть на эту самую повседневность и… А что дальше – они не говорили. Сейчас я уже отошёл от состояния отчаяния и тоски, но в тот момент меня злило то, что все эти мыслители и не подозревают, насколько одиноким после их визитов становился я – словно из меня вместе с этой повседневностью уходили радость и тепло, которые мне давали любимая работа и любимые клиенты, вроде любовников или Дмитрия.
Я готов был расплакаться, готов был побить его, лишь бы он замолчал, но применения силы не потребовалось – пришелец сам понял, что нужно умолкнуть и отвернулся, продолжив созерцать триумфальное шествие дождя по городу, а я в это время успокоил нервы – не стоило, в самом деле, пить столько виски.
– Вашей семье повезло с Вами, – сказал он наконец, – моей вот со мной не особо. Я давно ушёл из дома и правда не знаю, что значит – делить боль. Я уверен, что всё это – обман, но Ваша уверенность если не убеждает меня в обратном, то по крайней мере успокаивает.
– Успокаивает? – логика его слов снова ускользнула от меня.
– Именно, – он кивнул, – может, однажды на земле будут жить люди, у которых общая радость и боль тоже общая. Но пока…
– Я уверен, что на земле много таких, как я, – сказал я, скрестив ноги и уставившись на него снизу вверх, поднимая свой взгляд на один с его взглядом уровень.