Почему женщины делают глупости.
День накануне
- Ты прекрасна,- выдохнул мой Ромео, уткнувшись носом в моё же декольте. – Майская роза, припорошенная снегом. Я хочу согреть тебя собой. Оооо, детка, - застонал парень, которого я знаю всего несколько часов. Познакомилась с ним в интернете. И его прыщавая морда, ну не вызывает во мне тех эмоций, на которые я рассчитывала. На фото на сайте знакомств красавчик выглядел ну совсем иначе. А это какая – то жалкая профанация. За его вялыми признаниями я не услышала звука, которые обычно предвещают начало конца.
«Сссссцоп» - прошелестело в пространстве. Ромео отпрянул и в его глазах заметалась уже знакомая мне паника.
- Я вспомнил. Мне это.... Надо бежать. У меня у бабушки кошка рожает, а я фельдшер. Я же писал. Прости.
Я лишь кивнула, и дотронулась до волос. Скотч все таки не выдержал, и моё «проклятье» показало себя во всей красе. Хотя, сегодня я этому была даже рада. Нет, вру. Мне хотелось рыдать, потому что если даже этот «спермотоксикозный» сбежал, то ловить мне нечего. А часики тикают. Мне уже целых двадцать пять лет. Я не уродка, не круглая дура. Обыкновенная неудачница с комплексом неполноценности, каких миллионы вокруг. Нет, вру. Я неудачница в квадрате. А еще у меня есть маленькая особенность, которая является самой огромной моей проблемой.
Я шмыгнула носом, и вышла из съемной квартиры, в которой мечтала стать счастливой. Не с моим везеньем.
Бар оказался слишком дорогим. Но искать дешевую «реанимацию» было еще дороже. Хотя, может там бы я смогла найти свое счастье. Говорят ведь, что некрасивых женщин не бывает – бывает мало водки. Может я до сей поры просто не там искала? Нет, я не страшная, по крайней мере так говорят все вокруг. Просто имею одну особенность. Но об этом позже...
- Триста водки и огурец, - приказала бармену, глядя в меню, и честно сдерживая порыв, пробормотать «Однако» в стиле горячо любимого мною Кисы Воробьянинова.
- Огурцов не держим с, мадам, - с издевкой хмыкнул служитель стакана и бутылки, явно студент, знающий бессмертное творение Ильфа и Петрова. – Можем предложить печеный миндаль и бастурму.
- Я вегетарианка,- вякнула я, мечтая о консервированном ананасе, и сто раз уже пожалела, что приперлась в это гнездо порока.- Миндаль давайте.
А если бы знать, что будет дальше, то стоило нестись из пафосной забегаловки ломая подошвы дешевых кроссовок. Но я решила, что имею право на «жаление себя», а это, знаете ли железная причина. А что? Что еще делать безработной вчерашней студентке, которой даже кредит не выдают по причине ее никчемности. Работу не найти, всем нужен специалист с опытом. А где его взять то? Замкнутый круг, по которому я несусь, как Капитан Спарроу по своему колесу, не видя выхода.
- Водка оказалась ледяной и... вкусной. Я взяла со стойки рюмочку на тонкой ножке, закрыла глаза и проглотила огненную воду, пронесшуюся по пищеводу горячей волной. В голове зашумело.
Я даже не увидела, скорее просто почувствовала, что рядом со мной кто-то существует. И этот кто – то пышет жаром, и дорого пахнет. Резко обернулась к источнику притягательного аромата и чихнула, обдав брызгами водки и орехов офигенного мужика, такого, что у меня аж заложило мои выдающиеся уши. Именно о таких фантазируют все женщины, находящиеся в здравом уме, в своих влажных фантазиях. Мне даже не стоит и мечтать о подобном. Точнее, мне вообще стоить оставить идею кого – то соблазнить. Я стану теткой с крысой в сумке. Шапокляк. Хотя, скорее напоминаю чебурашку. Только ноги у меня длиннее. И пузо не волочится по земле. Но уши – прямо точь – в точь.
«ссссц...» - снова раздалось у меня за ухом. Но я снова этого не услышала. Дурацкий скотч, которым я приклеиваю огромные уши, опять не выдержал нагрузки.
- Простите, у вас ух отклеился,- пьяно «мукнул» красавец, радостно улыбнувшись.- Я думал тебя снять, детка. Но чтоб такое. Ты превзошла все мои самые смелые фантазии. Я то считал, что достаточно искушен. Но, чтобы у девушек вот так вставали на меня хм ...уши... Ну, то есть, ухо...
- Прявдо? – пьяно икнула я. Ну да, рюмки мне достаточно, чтобы стать ловкой сильной и смелой.
- Прявдо, - заржал Ди Каприо, чтоб его черти драли. Он даже не испугался того, что моё правое ухо приняло свой реальный вид, и теперь бесстыдно торчало, похожее на зеркало заднего вида грузовика. А мне почему-то не было обидно от того, что этот нахалюга меня передразнивал.- Так ты согласна?
Черт, черт, черт. Надо было бежать. Просто уносить свои поддельные найки со скоростью, которую они могли бы выдержать.