В голове вовсю отстукивала мыслишка "придёт - увидит балаган - скажет "плохая хозяйка"...
А, ведь возможно потенциальная невестка.
Это ж почти смотрины!
В общем, умеют мужчины удивить.
И вот Мама, до глубокой ночи носилась по дому что тот электровеник, наводя поверхностным марафет и пытаясь впихнуть куда-нить невпихуемое.
Благо вовремя пришла посылочка из Швеции с заказанной брендовой косметикой и Мама, поделив по-братски (то есть, выбрала себе бОльшую кучку) приготовила небольшой презент девушке, надеясь им, как щитом, прикрыться от надвигающейся опасности и отвлечь внимание от не подчищенных огрех в интерьере дома.
Вообще, Маму пугает такое стремительное развитие событий. Только две недели назад Старшенький перестал партизанить и сообщил имя подруги, демонстрируя её фото.
На ум Маме почему-то пришёл его школьный друг, который сразу после выхода на дембель женился.
Не, Мама против женитьбы ничего не имеет, но хотелось бы как-то морально подготовиться, свыкнуться с мыслью, что её Старшенький уже окончательно выпорхнет из родительского гнезда, а не получить уведомление постфактум.
Так что, Мама всё еще в лёгком шоке.
Из неподходяшего, пройденного:
Из неподходящего:
Знаете, что может быть хуже еврейской мамы или еврейской же бабушки?
Еврейский папа.
- Она ему не подходит! - нудел Папа Маме на правое ухо, как только за Старшеньким захлопнулась входная дверь.
"Ну откуда ж ты знаешь?" - мысленно отвечала ему Мама, не решаясь вставить свои пять копеек в трагический монолог.
- А если они решат пожениться? - Папа уже не просто стоял у Мамы за спиной, а тихой рысью носился позади её стула, - Или еще хуже - она его бросит?!
"Таки все может быть" - одновременно с этим продолжала Мама стучать по клавиатуре - набрать кусок концовки книги нужно было сегодня, - "только тут уж, как бы родителям не хотелось, каждый набивает свои шишки по-новому сам."
- Я же знаю, что это такое - первая любоФФ!.. - тем временем Папа вопиял, не сбавляя скорости, - это же такая травма, если всё закончится разрывом.
"Эх-х-х" - вздохнула ностальгически Мама...
Старший со своей пассией в одну из суббот самостоятельно устроили свой первый ужин для друзей. Можно сказать, почти семейный.
Прискакал ребенок в форме домой, похватал шмотки для "переодеться", чмокнул мать свою, сообщил, что баул с грязными вещами у подруги - она стирает, - и галопом унесся вдаль на закупки с продолжением в виде помощи при готовке.
Называется "пусть почувствует себя хоть раз Мамой".
Мама тоже собственного ребенка оставить на произвол судьбы не могла, приготовила ведерную кастрюлю любимое сыночковое блюдо - домашний "хацилим" (блюдо из баклажан, много-сладкого перца и кучи еще всего).
Всунула все это в судочки, потом по принципу Кощеевой смерти, судочки в пакетик, пакетик в рюкзачек...
Ребенок уже не отбрыкивался, обреченно-благодарно чмокнул Маму на прощание в темечко и ускакал.
И вот после этого началась Папина драма
Из гламурно-привлекательного:
"Брить или не брить" - вот чем Маму с утра озадачила виртуальная общественность.
Одна её часть стала дружно приводить аргументы "за", вторая усиленно демонстрировать преимущества "против".
В общем, народ бурно обсуждал последние модные тенденции среди бьюти-блогеров (Маме даже поплевать через плечо захотелось, чтобы не дай Б-г, страшное название не навлекло на неё беду и каким-то хитрым способом не сглазило) - бритьё лица женщины.
Мол, и кожа шелковистее, цвет мраморнее... и вообще, лицо - чистый фарфор просто.
Традиция сия, пришедшая из Азии, Маму откровенно напугала.
Смотреть видеоролики с девушками, бодро размазывающими пенку для бритья по всему лицу, а потом обычным станком скребущими лоб-щеки-нос-подбородок было страшно.
Перед глазами, после просмотренного, в многочисленные колоны рядами начали выстраиваться бородатые женщины, скандирующие о праве на работу в любых отраслях, а не только в цирке-шапито...
Кончита Вурст требовала подвергнуть сожжению на костре владельцев косметических салонов и тыкала пальцем в зарегистрированного в частную собственность образ бородатой дамы...