Так было и в тот раз. Вечер затянулся: было уже далеко за полночь и пива было выпито немало. Оттого и разговоры пошли более смелые и провокационные. Это было как раз в то время, когда в Германии обсуждался закон об однополых браках. И, конечно же, эту тему не могли обойти и в этой компании.
Ни я, ни Валерка в дискуссии участия не принимали, сидели себе тихонечко и молча наблюдали за происходящим. Интересный факт, но большинство аргументаций в таких дискуссиях начинаются с фразы «я ничего не имею против геев, но…». После «но» обычно можно услышать много интересного.
Особо яро высказывала своё мнение одна девушка — очень милая и совсем не глупая. Она приводила в пример какие-то научные исследования, работы психологов и социологов. И это даже было интересно слушать. В конце концов, не каждый день узнаешь о себе то, чего даже не подозревал. Я внимательно слушал, кивал, как будто соглашался. К таким разговорам быстро привыкаешь и учишься не спорить. Рано или поздно тема затихает сама собой и можно переходить к менее «горячим» разговорам.
Но, по всей видимости, у девушки закончились научные факты и аргументы, а запала на спор ещё оставалось немало. Она перешла на обсуждение геев как таковых, уверяя, что все они без исключения демонстративно показывают свою ориентацию и настаивают на том, чтобы их принимали безоговорочно. Последний аргумент был самым занятным.
— Геи уверены в своей уникальности. И постоянно об этом говорят. Точно как евреи.
Валерка тут же закашлялся, поперхнувшись пивом. Чем, конечно же, привлёк к себе внимание…
Очень красочно выругавшись себе под нос на идише, он подтянул меня за рубашку к себе и демонстративно поцеловал.
— Простите, не удержался, — извинился он совершенно спокойно.
Люк начал ржать первым…
П.С. Надо сказать, что девушке было очень неловко, но вечер продолжился вполне приятно. И без дальнейших дискуссий.
***
Пару лет назад, когда нашему чудному мальчику Сашеньке было три года, его мама решила, что пора знакомить его с понятиями физиологии и разницей полов…
Надо сказать, что в нашей семье никогда не существовало понятий гендерных обязанностей. Работали всегда оба родителя, и домашней работой тоже занимались оба. Больше того, я не помню, чтобы когда-нибудь моя мама занималась такой вроде бы «типичной» для женщины обязанностью, как глажка белья. Этим всегда занимался отец. Как и стиркой — в те времена, когда в нашем доме не было стиральной машинки. К чему это я? К тому, что нас с раннего детства воспитывали в уверенности, что нет типично женского или мужского. То же самое творится и в семье моей сестры. Тем более удивительной была ситуация с Санькой.
Ребёнок рос, как розочка на клумбе, окружённый заботой родственников. Со сверстниками ему было неинтересно, поэтому на то время у него друзей не было. Не сложилось. И в детский сад он тоже не ходил. Всё его общение было в кругу семьи.
Однажды мы всем большим семейством собрались на очередной праздник. И Санька, как маленький театральный актёр, которому нужно внимание публики, решил его привлечь. Ничего необычного.
Вытащив из бабушкиного шкафа футболку в цветочек и с какими-то блёстками, он нацепил её на себя, обмотался платком вместо пояса и в таком виде появился «на публике», там, где мы все находились. Никто не обратил внимания на особый Санькин наряд, пока он не начал рыскать по углам. Конечно, бабушка тут же мобилизовалась и поинтересовалась, что именно ищет ребёнок.
— Веник! — радостно заявил Санька. И добавил, показывая свой наряд: — Мне надо убираться. Я же тётенька!
Смех смехом, но сестра моя решила объяснить ребенку, в чём всё же разница между тётеньками и дяденьками. Благо в таком нежном возрасте подробных объяснений не требуется. Немного физиологии в сопровождении с картинками из детской книжки, и ребёнок довольно закивал, мол, понял я всё.
Но мама решила всё же проверить, что Санька из этого всего понял. После объяснения она, подводя итог, спросила:
— Папа у нас дяденька, и поэтому у папы есть что?
— Работа! — не задумываясь выдал ребёнок.
========== Как Санька жениться задумал ==========
Шёл 2011 год. По вьетнамскому гороскопу — год Кота. Это, пожалуй, единственный год, который я помнил по знакам зодиака. Совсем не сложно догадаться почему.
Тогда у нас ещё проживала стайка кошек в доме. Если быть совсем точным, то их было четыре. Так вот однажды, придя домой, Валера обнаружил, что котов стало больше: к уже существующей стае мелкопакостных хищников присоединилась ещё одна наглая рыжая морда. Вернее, мордочка — кошке было всего-то месяца три. От неё отказались хозяева, и меня спросили, можно ли ей пожить у нас, пока найдётся новый открыватель банок с кормом.
В общем, Валеру с его достаточно нейтральным — мягко говоря — отношением к кошкам можно понять. Заметив нового жителя в нашей квартире, он, конечно же, спросил, что это за рыжая блоха и почему она сидит в его ботинке.
— Это кошка. Временно проживает по этому адресу, — ответил я.
— Это обязательно? — скептически переспросил он, оглядывая вышедшую ему навстречу банду уже откормленных шерстяных клубков.
— Ага, — тут же уверил его я. — И вообще, сейчас год Кота, считай, что это дань восточному гороскопу.
Валерка задумчиво кивнул, но тут же вдруг испуганно перевел взгляд с котов на меня и уставился не моргая.
— Что? — не на шутку перепугался я.
— Да не, ничего, — как ни в чём не бывало отмахнулся он. — Просто следующий год Дракона. Страшно представить, что ты притащишь в дом тогда.
Это была небольшая преамбула. Сама история произошла пять лет спустя, в прошлом году.
Будучи очень любопытным ребёнком, Санька заинтересовался темой восточных гороскопов, услышав по телевизору, что грядёт год Огненной Обезьяны.
— Почему огненной? — тут же задумался ребёнок.
— Ну… наверное, она рыжая, как огонь, — срочно придумала его мама, чтобы не вникать в подробности астрологии, которой не интересовалась никогда прежде, и толком не могла объяснить, отчего же обезьяна огненная. Собственно, как любой из присутствующих.
— Орангутанг, наверное, — решил Санька. И тут же загорелся новой идеей: — А давай заведём орангутанга, мам!
Припомнив историю с котами, Валерка деловито хмыкнул, подозвал Саньку к себе и, указывая на меня, заявил:
— У тебя вон дядька есть, если он пару дней не побреется, тоже на орангутанга похож. Если его хорошенько попросить, он даже по деревьям с тобой полазит.
Саньке эта идея понравилась ещё больше, чем его собственная, и он тут же решил воплотить её в жизнь.
— Точно! Ты будешь орангутангом! — согласился ребёнок и обратился уже к маме: — А сейчас год кого?
— Год козы, — не задумываясь, ответила та.
— Отлично! Мама, ты будешь козой! — обрадовал маму Санька.
Та, конечно же, «обрадовалась» и для поддержания детского энтузиазма пару раз помекала. Саньке, конечно, это до безумия понравилось. Он начал скакать по комнате, как мини-пони, и ржал так же. По всей видимости, чтобы мы не шибко расслаблялись, меня тут же заставили вести себя как орангутанг, а Валерку рычать, как тигр. Вот в этот весь зоопарк и пришла бабушка…
— Это что ещё за цирк? — спросила она с порога.
Санька тут же стал объяснять, кто есть кто, подытожив всю картину феноменальным: