— А мама — коза!
— Ну то, что твоя мама — коза, я уже давно знаю, — согласилась бабушка и, присев перед Санькой, стала его разглядывать. — А тут у нас кто?
— Опять очки забыла? — вздохнул ребёнок. — Внучек тут твой любимый, Сашенька.
После того как мы успокоились и больше не смеялись, Санька уже как ни в чём не бывало жевал принесённые бабушкой пирожки. По всей видимости, пирожки были очень вкусные, потому что ребёнок забыл и про зоопарк, и про восточный зодиак. В его голове с самого рождения царили странные и кажущиеся посторонним нелогичными мысли. Так было и в тот раз. Никто не ожидал такого резкого перехода, но…
— Я никогда не женюсь, — вдруг выдал ребёнок.
— Это ещё почему? — автоматически спросила его мама.
— Ну как почему? У бабушки есть дедушка, у тебя есть папа. А у меня никого нет.
— Так найдешь же! Вон сколько девочек хороших у тебя в садике! — вмешался в дискуссию я. — Ты только вчера рассказывал про… как её зовут? Нелли?
— Но она же маленькая?! — искренне удивился Санька.
— Она вырастет, — уверила его Настя.
Санька на секунду задумался. По всей видимости, мысль о том, что девочки тоже растут, ему в голову не приходила. На его лице отразился весь сложный мыслительный процесс, который привёл к не очень хорошим выводам: Санька нахмурился.
— Не, всё равно не женюсь. У нас кроватей дома мало.
Такого поворота событий никто не ожидал, поэтому не сразу нашлись, что ответить. Первой сообразила бабушка:
— Сашенька, но ведь когда ты женишься, у тебя будет свой дом. И своя кровать.
— Я свою заберу! — возмутился ребёнок, видимо, не желая расставаться с кроватью, больше похожей на рыцарскую крепость. — А там нет места для ещё кого-то.
Сложно противостоять ребёнку, выросшему в семье, где и правда каждый спит в своей кровати.
— Мы тебе на свадьбу подарим вторую кровать, — пообещал я.
Санька тяжело вздохнул и согласно кивнул. Кажется, такое развитие событий его вполне устраивало. По крайней мере, какое-то время. Но вдруг детское личико озарилось внезапной мыслью, которую он поторопился озвучить.
— Но она же захочет играть с моими игрушками!
Надо сказать, что Костику на тот момент было около двух лет, и он как раз находился в фазе «всё вокруг моё», чему Санька, выросший в абсолютной уверенности, что он если не центр Вселенной, то точно пуп Земли, был совсем не рад. Естественно, перспектива делиться игрушками ещё с одним потенциальным конкурентом его не делала счастливым.
— Это ничего, — уверил его Валерка, — зато она будет тебе рубашки гладить и кушать готовить.
Санька уставился на Валерку так, словно тот говорил совершенные глупости. И, наверное, каждому взрослому в комнате пришла в голову мысль, что Санька сейчас выдаст тираду о равноправии полов. От него можно было ожидать чего угодно. Но его ответ был ещё более оригинальным.
— А что тогда будет делать мама?
Бедная мама, едва не подавившись пирожком, который по несчастному стечению обстоятельств как раз в этот момент умудрилась жевать, прокашлялась и уже хотела ответить своему удивлённому чаду, но я её опередил.
— Сань, когда ты женишься, мама уже не будет тебе готовить. И игрушки твои убирать не будет. И носки твои из-под кровати доставать тоже.
— Но у тебя же нет жены? — тут же среагировал ребёнок.
— У меня есть Валера, — осторожно ответил я, понимая, что в детской голове это может вызвать резонанс.
— И он готовит и убирает твои игрушки? — скептически переспросил Санька, обнаружив нелогичность происходящего. Валерка только хмыкнул, но вмешиваться не стал, по всей видимости, посчитав, что я и сам справлюсь.
— Нет, Сань, я сам всё делаю, — ответил я, надеясь, что не придётся объяснять не совсем стандартную ситуацию хотя бы в этот раз. Но Саньку это и не интересовало.
— То есть бабушка тебе не готовит кушать? — искренне удивился ребёнок.
Стараясь выглядеть как можно более серьёзно, я помотал головой и демонстративно вздохнул. Санька серьёзно задумался, сосредоточенно нахмурившись, долго смотрел на откушенный пирожок на столе, видимо взвешивая все «за» и «против», после чего выдал итоги своих размышлений.
— Нет, всё-таки я жениться не буду. Я буду с тобой жить всегда-всегда, ладно, мам?
— Конечно-конечно, Сашенька, — поторопилась согласиться Настя. — А ещё лучше, мы отправим тебя жить к бабушке, она очень вкусные пирожки делает.
— Точно! — обрадовался Саня. — И игрушки она за мной убирает всегда сама!
На этом, казалось бы, история и закончилась. Бабушка была счастлива призрачной перспективой, мама - тем, что тема временно закрыта. И только Санька не перестал обдумывать планы на будущее и через пару дней пообещал маме, что пренепременно женится. Если найдёт жену, которая умеет печь пирожки. С капустой, и никак иначе.
========== О мелких неприятностях и «талантах» ==========
У каждого из нас есть недостатки. Не плохие качества, а небольшие мелочи, которые мешают жить и иногда нервируют близких. Я, к примеру, катастрофически неуклюжий. Смахнуть тарелки со стола? Легко. Слететь с лестницы? Без проблем. Потоптаться по вашим ногам? Да запросто! И даже за много лет занятий танцами это не изменилось. Нет, я могу, конечно, вспомнить последовательность шагов, и для ненамётанного глаза это даже будет похоже на танец, но среди профессионалов я всегда ловил взгляды, в которых отчётливо читалось: «Парень, иди косить сено — это тебе по силам». Но, кстати, я бы не стал доверять мне сено — коса-то острая…
Так вот, есть такая черта и у моего благоверного. Он совершенно не умеет готовить. Совсем. Абсолютно.
Что представляет себе человек, когда ему говорят, что кто-то не умеет готовить? Пригоревший омлет или пересоленный, недоваренный суп. Не тут-то было! У нас весь театр начинается со слов: «Хм, а вода уже кипит?»
И этот человек — инженер, получивший образование в одном из лучших ВУЗов страны, профессию, подразумевающую нетривиальные мыслительные процессы и недюжинную ответственность. Но, кипит ли вода, на глаз он определить не может.
Потому что:
— вода может кипеть в разных стадиях,
— вода может кипеть, но недостаточно для того, чтобы в ней уже готовить,
— вода может не кипеть, но делать вид.
Да-да, такое тоже возможно. Вода может делать вид, что кипит. Очень коварная вода.
Отдельный талант имеется у Валеры на варку макарон. Ну, казалось бы, что можно сделать неправильно в этом незамысловатом процессе? Закипятил воду — если оставить коварный заговор воды с процессом кипения, — посолил, закинул макароны, поставил будильник, выключил — готово. Но нет! Серьёзно, я не знаю, что именно делает этот человек, но ещё ни разу это дело не закончилось успехом.
Стоит отдать должное: несмотря на бесконечные неудачи, он продолжает попытки.
К тому же результат этих попыток обычно бывает чудным. В лучшем случае макароны разварятся. Но это случается редко. Чаще они склеиваются в один большой ком и прилипают ко дну кастрюли мёртвой хваткой. Да, он следит за ними зорким оком сокола, не отходя ни на минуту. Да, мешает постоянно, не вытаскивая ложку из воды. И да, они всё же слипаются. Мистика. Мистика чистой воды.
Но процесс этот все равно крайне занимательный. Потому как в процессе варки Валера с макаронами разговаривает. На полном серьёзе. Я даже склоняюсь к мысли, что именно поэтому они и слипаются. Я бы тоже слипся, если бы в меня тыкали ложкой и приговаривали: «Тони уже, жалкое исчадие пищевой промышленности!»