С недавних пор в нашем доме появилась микроволновая печь. Я вполне бы обходился и без неё, но иногда приходится разогревать еду, и после одного случая на семейном совете было решено, что купить одну микроволновку выгодней, чем постоянно выкидывать кухонную утварь. А случилось вот что…
В один прекрасный день, вернувшись домой, я открыл входную дверь и был встречен густым чёрным дымом. Я было подумал, что случился пожар, но, когда меня поприветствовала счастливая физиономия, высунувшаяся из кухни, я понял: очередная попытка приготовить закончилась летально. Для еды летально.
На плите меня ожидала кастрюля с чёрным слоем непонятного нечто. Причём слой был приличный, сантиметров пять, не меньше. Как выяснилось позже, это была капуста. Также выяснилось, что отодрать её от кастрюли было невозможно.
— Не кипишись! — уверенно заявил Валерка. — Я посмотрел в интернете, что делают в таких случаях: надо налить воды, насыпать соду и закипятить.
Мы долго прикидывали, сколько же соды нужно сыпать на пять сантиметров чёрного вещества, и… высыпали всю пачку. Идея была не моя, но инженерский мозг выдал «так надо, не спорь со старшими», и я смирился. Потом этот же инженерный мозг долго гадал, кипит ли уже вода… Я не химик и не знаю, что за процессы начали происходить на плите, но сода почему-то начала пениться. Полагаю, это всё та же мистика, силой которой макароны липнут друг другу, даже если их без остановки мешать.
Полчаса спустя, когда мы всё-таки мелкими перебежками по горячему полу, — пена выкипела и расползлась по кухне, — убрали всю эту радость и добрались до кастрюли, чёрная масса встретила нас приветливым молчанием. Она даже и не думала откисать.
— А давай мы её молотком отобьём?! — радостно предложил Валерка. По его счастливой физиономии я уже догадался, что это действие он уже спланировал в голове, и оно ему, безусловно, нравилось. И правда, не каждый день выпадает возможность постучать молотком по кастрюле…
В общем, кастрюлю я выкинул, пока Валерка ходил за молотком…
Ладно, сварить. Жарить — вот что настоящая олимпийская дисциплина! Об этом можно написать отдельный роман. Особенное отношение у Валеры с картофелем. Как жарят картошку нормальные люди? Чистят, режут, закидывают на горячую сковороду с маслом — или ещё чем-то, что удовлетворяет изысканному вкусу поедателя, — и жарят. Периодически помешивают. Вариаций много, но суть одна.
Пожалуй, стоит упомянуть, что чистить картошку Валерка учился в армии, поэтому процентное соотношение исходного материала и готовой продукции заставляет нормального человека плакать. В лучшем случае — хвататься за сердце. Я уже привык. За столько-то лет!
В общем, когда от килограмма картошки остаётся примерно одна треть, — обычно на этом страдания бедного, ни в чём не виноватого продукта не заканчиваются, — её режут. Ну, как режут… скорее — рубят. На две-три части. Чтоб долго не мучиться. Потом всё это порубленное — я бы хотел сказать, что мелко, но совесть не позволяет — закидывается на сковороду. Хорошо, если там уже будет масло, но скорее всего не будет. Про масло Валерка регулярно забывает. В общем, в разогретую сковороду, в которой, жалобно шкворча, картошка прилипает к металлу, наливается масло, всё это тщательно перемешивается, накрывается крышкой, и…
Сейчас очень важный момент: берётся стул, подвигается к плите, и Валера садится рядом, пристально уставившись на сковороду. Зачем? Чтобы картошка не сгорела. Бесполезно. Пока такого ещё не случалось.
В конце концов набирается уже знакомый номер пиццерии на соседней улице… Зато за почти год проживания по этому адресу мы узнали много приличных ресторанчиков в округе. В этом тоже есть свои плюсы.
Периодически с Валеркиной лёгкой руки на кухне происходят настоящие чудеса. В прямом смысле этого слова. Потому что иначе это объяснить никак невозможно.
Так, например, однажды он умудрился устроить пожар на индукционной плите. Для тех, кто не знает, как устроены такие плиты, — короткий ликбез. Система очень проста: она работает на магнитных полях, подавая энергию в толщу посуды, в которой готовится еда. Говоря по сути: разогревается дно кастрюли, а не конфорка, как в обычных электрических или газовых плитах. Плюс в том, что конфорка не нагревается совсем, ей передаётся только тепло от кастрюли. А теперь представьте, что ненагревающаяся ситаллическая поверхность загорелась. То, что по сути не должно нагреваться. Никогда.
Как? Этого не знает никто. Но с тех пор в нашем доме всегда имеется огнетушитель, в котором регулярно проверяется срок хранения. На всякий случай.
А ещё однажды Валера умудрился сломать регулятор температуры в духовке. Я уже молчу про то, что пицца, которую он там разогревал, не просто сгорела, а превратилась в пепел, прежде чем отправиться к прародителям… Выключить духовку он пытался часа три. Всё это время она грела, пыхтела и надрывалась. Вытащить штекер из розетки он просто не догадался.
Об этой удивительной способности Валеры наслышаны, пожалуй, все наши знакомые. Справедливости ради нужно сказать, что во всех других областях будничной жизни он абсолютно адекватен и вообще редко что-то ломает и портит. Но как только он переступает порог кухни, просыпаются его внутренние демоны, и, кажется, именно они заставляют его творить весь этот неадекват. Другого объяснения просто нет.
Пару раз Валера предпринимал попытки жарить шашлык. Только жарить, ничего больше. То есть всё, что от него требовалось, — это насыпать уголь в мангал, разжечь его и… хотя дальше никогда процесс не заходил. Один раз мы оказались в больнице с обширным ожогом ладоней. Потому что пользоваться перчатками — это для слабаков. Другой раз обошлось посещением парикмахера, но сгоревший чуб пришлось срезать едва ли не под корень. В следующий раз — покупали новые кеды: старые прожог попытавшийся убежать из мангала уголь.
В общем, к мангалу с тех пор Валеру тоже не подпускают. На всякий случай.
С некоторых пор наши друзья завели себе привычку спрашивать, не допускается ли Валера на кухню, когда мы приглашаем их в гости. После того случая, когда он насыпал сахар в солонки, и у нас был чудесный сладкий ужин… Хотя нет, у нас была, конечно же, заказная пицца, но гости впечатлились.
И не только они. Хотя племянников моих Валеркины попытки сотворить что-то съедобное вполне забавляют. Особенно Саньку. Особенно слипшиеся макароны… Почему? Потому что с ними можно устроить ведьминский котёл: насыпать туда все приправы, хранящиеся на полке, налить пищевых красителей, добавить колы и закидать туда Ментоса. И ладно, что весь дом будет пахнуть резким запахом аниса и кардамона, который не выветрится и через неделю, а пена красиво украсит и пол, и стены…
Да, в нашем нынешнем доме мы сделали моющиеся стены, и потолок покрашен латексной краской. На всякий случай.
Однажды я был на работе, а Валера остался дома — приглядывать за гостящими у нас племяшами. Детей полагается кормить — это известно каждому взрослому. Зная это и то, как опасен Валера на кухне, я заранее приготовил обед, который тихо-мирно ожидал своей участи в холодильнике. Ближе к полудню на телефон пришло сообщение, заставившее меня напрячься. Валерка написал, что дети не хотят приготовленную запеканку. Они хотят суп. С горохом.