– Ты так и не прописал в прейскуранте про БДСМ? – участливо поинтересовался Рыцарь.
Орк засопел и показал ему кулак.
– Униформу такую выдали, и все! Пошути мне тут еще – сразу получишь!
– Ладно, ладно, больше не буду! – поспешно заверил Рыцарь. – Так тебя можно поздравить?
– Ага, вчера утвердили.
– Монстром?
– Обижаешь! – Орк гордо выпятил грудь. – Злодеем!
– Вот оно как! – присвистнул Рыцарь. – А второго злодея случайно в книгу не брали – Тролля, например?
– Ну, да! Мы с ним на пару и пробовались… с Изольдой.
– Бог ты мой! С кем эта Изольда еще не переспала?
– Шлюха еще та! – согласился Орк. – Ну, а как твои дела, паладин?
– А никак, – разом погрустнел Рыцарь.
Короткое «Дзинь!» возвестило о том, что лифт приехал. Они зашли в кабину, и Рыцарь сдвинул рычаг на деление «один».
– Дела! – озадаченно покачал головой Орк. – Но ничего. Мы с Троллем сегодня аванс получили и собираемся это отметить. Местечко подходящее уже нашли. Присоединяйся! После кружки-другой расскажешь, что там у тебя стряслось.
– Да мне бы… – замялся Рыцарь.
– Я угощаю.
– Как-то даже неудобно…
– Знаешь, что неудобно? – обиженно рыкнул Орк. – Срать в твоих доспехах неудобно! А все остальное удобно. Давай! Пиво в таверне вполне сносное. Тролль с утра успел проверить.
– Ну, если ты так настаиваешь, – улыбнулся Рыцарь. При мысли о таверне у него предательски заурчало в животе. – А картошку там жарят?
– Ты местную стилизацию уже оценил? – хмыкнул Орк. – Конечно, жарят!
Они доехали до первого этажа и зашагали к выходу.
– Послушай! – спохватился Рыцарь. – Ты договор свой читал?
– Естественно, – насторожился Орк. – Что такое?
– У Ассель есть соавтор?
– Нет. Она в графе «заказчик» одна значится. Объясни ты уже, в чем дело!
– Так, пустяки…
* * *
Таверна оказалась единственным местом в городе, где, как говорится, яблоку было негде упасть.
Под несмолкающий гомон посетителей – людей и прочей фэнтезийной живности –Рыцарь сидел за потемневшим и слегка липнувшим столом и с аппетитом поглощал жареную картошку с мясом, запивая пивом. Жизнь хоть и временно, но, определенно, налаживалась.
Рядом осушал уже третью кружку Орк, который, полдня ощущая на себе томные взгляды эльфов, предпочел украдкой переодеться в привычные ему холщовые штаны и меховую безрукавку.
Напротив сидел Тролль, и «униформа» его нисколько не смущала. Скорее, она смотрелась на нем гармонично вместе с многочисленными серьгами в ушах, кольцом в длинном носу и татуировками на полтуловища. На коленях у Тролля примостилась местная грудастенькая вампирша, с которой он сошелся на почве взаимной любви к тяжелой музыке и неприязни к солнцу. Вампирша ласково покусывала кончик острого троллиного уха. Ее кружка была почти полной.
– Вот теперь рассказывай, – велел Орк, когда был проглочен последний поджаристый кружочек.
Рыцарь со вздохом начал невеселое повествование. Вампирша оставила в покое изжеванное троллиное ухо и прислушалась к разговору вместе со своим кавалером.
– Кто же знал, что у нее фетиш такой на рыцарей! – подытожил провалившийся соискатель, снова отпивая из кружки.
– От нас она такого не потребовала – а было бы интересно! – Тролль ощерил длинные и острые, как шила, зубы. – Дурная баба, вот что я скажу. Зачем было для утех требовать рыцаря? Рыцари, как известно, существа гордые. Наш паладин точно из таких.
– В том-то и проблема! – заметил Орк. – Прописал его создатель гордым, а человеку одно мучение.
– Что значит «одно мучение»?! – возмутился Рыцарь. – Как же без гордости, чести, доброго имени и…
– Только не надо снова цитировать кодекс! – скривился Тролль. – Ты, вечно это делаешь, мы уже наизусть его выучили!
– Была бы еще от кодекса польза! – перебил его Орк. – Вспомнить хотя бы случай, когда мы работали в том дурацком романе. Ну, решила автор, что будет смешнее, если вместо платочка скинет принцесса свои трусики, ну, прилетели они аккурат на шлем, ну пришлось отыграть три дубля – и что с того? Никто же не умер!
– Это было унизительно! – процедил сквозь зубы Рыцарь.
– Да, унизительно. Но работать все равно надо – есть-то хочется!
– И чем дело кончилось? – поинтересовалась Вампирша.
– Чем… Этот мил человек закатил скандал, чуть договор с автором не разорвал. Спасибо, Нежить с Горгульей помогли вовремя скрутить. Мы ему вовнутрь полбутылки коньяка влили – он и поутих. Доиграли сцену, пока автор окончательный вариант не утвердила. А три пары… кхе-кхе!… реквизита я подобрал, да и продал потихоньку. Бикини принцессы очень даже хорошо разошлись.