Вот после этого второго разговора, дополнившего намеки сенаторши, Федя Барятин и решил, пусть с опозданием, но съездить в далекий Звенигород. В конце концов, если послу Италии подошёл его бежевый в тонкую золотую нить костюм-дойка и простые ботинки-«оксфорды», сойдёт наряд и для древнего олигарха. Он не усмотрит неуважения.
И только сейчас, подъезжая к логову Фирсова, он с ужасом сообразил, что не ел с самого утра. А он хорошо знал, что значат нежилые виллы олигархов! У его папы для бедных родственников тоже была пара в какой-то жуткой дали от Москвы типа Селигера или Вуоксы! Кормить не будут! А если будут, то тупым шашлыком. Хорошо, если не с макаронами.
Федю передернуло: вовремя он сообразил – до фирсовской виллы оставалось минут пять, внутренний голос машины уже твердил ему «сбросить скорость и подготовиться к повороту налево»!
По обочине мелькнул «Макдональдс», усиливая отчаяние. Но так низко сын достойных родителей еще не пал! Уйдя со скоростного ряда (где официально дозволялась скорость до 130, а он и так только мешал всем), Федя воззвал к гуглю на предмет частных ресторанов или отелей с ресторанами в этом богом забытом месте.
Гугл оказался не всеведущ, поведав об огромном наличии «Семейных элитных отелей для романтичных пар», но ни одной известной фирмы, содержащей ресторанчики, поблизости найти так и не смог.
Парадоксальные «элитные отели»: для семьи от бабушек-дедушек и до внучков от троюродного друга мужа сестры дедушки ─ или все же гнёзда романтичного разврата для пар? Ну, таких много и внутри Кольца, только Федя знал, что – не без участия его батюшки, слишком уж откровенные «отели для случек..то есть, случайных», конечно, «пар» ─ из столицы вывели. Видимо, тут-то они и расплодились, слегка мимикрировав под «а мы еще и семейные»!
Ага. Как трусы: пока в них, ты почти приличный отец семейства у своей постели, совсем другое дело, когда без них!
Заблудиться он пока не боялся, хотя, как и для любого обитателя центра Москвы, всякие там Петербурги, нетронутые Карелии, Свердловски-Ебурги и Калуга казались ему расположенными куда в более далеких и экзотических местах, чем, к примеру, Куршавель или Рэббот-Бич. Что уж говорить о Звенигороде!
Но отчаиваться было рано: Федя, едва ли не впервые на собственной памяти, оказался умнее гугля. Тому фамилия Еуген Еуропевич (во всяком случае, без дополнительных запросов) ничего не говорила, то аккуратный сын сразу вспомнил одного из забавных мелких клиентов своего папы. История с тем вышла забавная: он-то как раз держал самые настоящие пристойные гостиницы. Не в том смысле что «романтические пары не приходили туда в номера – конечно, приходили! – но это были именно пары с улицы, а не гулящие гендерноопределившиеся типы, точно знающие что в этой «элитной гостинице» ждут покупные прислужницы Афродиты.
С «Еуропеичем» же вышло занятно. Беда подкралась ягуаром.
Точней, «Кугуаром» ─ все знают и любят такой энергетик, но бодяжить его самому можно (то есть нельзя от слова вообще, но для собственных гостиниц послабления в РФ дозволяются) только с оригинальными поставками кофеина, чего-то там чая «Матэ» и вызывающим болезнь Паркинсона консервантом Е211, то есть из фирменных, официально поставляемых Из-За-Бугром ингредиентов. Плюс спиртяга, но это само собой. И жил бы себе Еуген Еуропеич в Москве и развивал бы свою сеть гостиниц и дальше, да вот заметила столичная тусовка, что «Кугуар» в отелях Еуропеича и «даёт веселей», и отходняк после него легче. И после пары банок нос сломать какой-нибудь коммунистической бабушке или проштрафившейся подружке он не вызывает. Короче, «народ забалдел и потянулся». Хуже того – пошли слухи о «новом энергетике с женьшенем».
Это показалось подозрительным, и люди из экономической безопасности приготовились трясти Еуропеича всерьез. Но всерьез ─ не понадобилось. Выяснилось, что для своих отелей он заливал в фирменные банки спирт с тархунчиком, витаминкой «Б» и нужным красителем и.. содержащим кофеин дешевым «аскофеном-п» отечественного производства. На женьшене он бы разорился: его эксперты и не обнаружили, изрядно опустошив ёмкостей.
Но обходился Еуропеич и без лицензионных импортных экзотик: «матэ», понимаешь, «таурин-кофеин» и «Е211» какие-то.