В мире существуют несколько факторов, практически гарантированно изменяющих человеческую психику. Один из самых опасных называется «очень много денег». Противостоять ощущению «я тут буду делать все, что захочу, потому что у меня есть очень много бабла» способны лишь столпы морали и нравственности, встречающиеся скорее на страницах дамских романов, чем в реальности. Среднестатистический отечественный олигарх – это человек, уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает, предоставляют ему карт-бланш, то есть исключительное право игнорировать большинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее в основном из лохов.
Для тебя олигарх – это девятый, безвоздушный, самый сложный уровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить. Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишком печально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим.
Если ты все еще читаешь наше пособие, то, похоже, ты – девушка упорная. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела все препятствия и вот она, вершина – осталось только победно воткнуть флаг на грядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа из журнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память. Фотография в глянцевом журнале – это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкам неприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твоя новая олигархическая жизнь. А проистекает она примерно так. Часов в шесть утра твой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, среди которых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и они все почему-то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки, расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушают тебе уверенности в высокой девичьей морали. И правильно не внушают, все трое – любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли – всегда молоды. Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой.
Допустим, ты разумная и рассудительная жена олигарха и готова закрыть глаза на неизбежный аттракцион под названием «секс с секретаршей», лишь бы милый приезжал к ужину в ваш уютный рублевский домик. Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждаться твоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой он недавно подарил уютную квартирку по соседству – где-нибудь в поселочке Петрово-Дальнем. Не видела – по всей Рублевке реклама висит «купи квартиру любимому человеку». Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешь непонаслышке.
Кстати, про щедрость. Слухи про неиссякаемый источник, из которого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «Бентли Азур» несколько преувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком. И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и больше. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютный родстер, вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболя и отправляются к мужу в офис – клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеется тысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, а денег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл. Он очень занят, поэтому не всегда помнит о таких дурацких мелочах.
Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги – это купить своей жене что-нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро. На самом деле для олигарха его огромное состояние – это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов. Тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб.
Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме. Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар – свою жену.
В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос – если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: завести себе несколько молодых и красивых любовников и начать, подобно мужьям, на всю катушку наслаждаться жизнью, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый. Во-первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовником гораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке». К тому же абсолютное большинство мужчин – от фитнес-инструкторов до светских тусовщиков – девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому что из-за нее жизнь фитнес-инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообще плохие дяди в асфальт закатать.
Во-вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами не очень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни. И тут получается замкнутый круг, как в анекдоте про мальчиков и прыщи, пони, за редким исключением, дома сидит точно такая же жена на «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов. Кроме того, даже если роман все-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствия непредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будет иметь серьезные экономические последствия.
Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения. Первое – немногочисленные стрип-клубы, на посещения которых мужья закрывают глаза. Второе – симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают летние месяцы с детьми.
В описанных обстоятельствах сценарий твоей будущей семейной жизни спрогнозировать довольно легко. Первые три года, которые пролетят как три дня, ты скорее всего отдашь шопингу. Перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков. Зато раз и навсегда закроются совсем не волшебные двери метро – ты, настоящая жена олигарха, покачиваешься на кожаных подушках «Бентли-Купе». Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые тебя ожидают в новом статусе: красивое пальто Dolce & Gabbana, сумочка Birkin, гардеробная комната размером с две квартиры твоей мамы в Саратове. Встречи с подружками в «Галерее» по пятницам и взаимная демонстрация обновок. Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков. Повсюду почет и уважение – не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! Париж, где наконец не надо плестись в музей, а можно сразу весело бежать на Фобур Сент-Оноре к «Гермесу» за крокодиловой «биркин». Восторг и упоение!
В то, что ты сейчас прочитаешь, ты скорее всего не поверишь. Но неумолимый закон гласит: тридцатая сумка «биркин» радует гораздо меньше, чем первая. Более того, надоесть может даже «феррари» цвета пожара, тем более, что все твои новые олигархические подружки такими уже обзавелись. Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди – к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества Это очень грустно, когда тебя никто не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.