Теперь поворачиваешься и не торопясь, так, чтобы уже прирученный олень мог оценить масштаб катастрофы, плавно удаляешься в закат. Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам все.
С этого момента он твой. Безраздельно. Правда, ненадолго. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать все.
Головоногий моллюск. У него не одно, а три сердца и голубая кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.
При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки – тушка других мертвых кальмаров.
Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.
Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. Он вечный отдыхающий. В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера – с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.
Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз.
Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени.
Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как заклинание: «Я не хочу замуж. Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды!»
Встречи кальмару следует назначать исключительно в местах типа бутика Chopard или Hotel de Paris в Монако. Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не может. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное – самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово.
Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа. Договорись с подружками, попроси их постоянно звонить тебе на мобильный, басом изображая страстных поклонников и тайных любовников, договариваться с тобой о свиданиях, о «поужинать на следующей неделе». Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска – а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников. Это старая добрая игра – чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: «Хочешь, познакомлю тебя с очень симпатичной подружкой?» Только ни в коем случае не вздумай этого делать! Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь потом.
Запомни, кальмар, как и его банковский счет, никогда не будет твоим на 100% и ты никогда не будешь у него единственной, но… Быть может, тебе достаточно 5% и не обязательно лихо срывать банк, можно просто спокойно выиграть.
Не пренебрегай наглядной агитацией – одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: «Вот подарил поклонник». При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере. Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: «Я надеюсь это не первый шаг к счастливой совместной жизни?!»
После этого абсолютно необходимо пропасть минимум на три дня. Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались. Что дальше? Пользуйся! По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки.
Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом. Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом.
У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на– крючок.
Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже. Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, – это крайне вредное и неприятное существо. Он не олигарх и никогда им не будет.
Корюшка – это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию. Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря. Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Едва начав общаться с корюшкой, ты немедленно узнаешь, что на «маибахах» ездят исключительно лохи, дома в Майами покупают идиоты, бриллианты женщинам дарят те, у кого проблемы с потенцией, и только русские придурки могут арендовать шале в Сент-Морице за 5 тысяч евро в сутки. Эта критика должна тебя насторожить – по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него нет. Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом.
Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену. На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание. У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест.
Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого. Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов. Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой.
В результате – тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока. Корюшку лучше вообще не трогать – по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом.