Агроном кормил мужиков сыром. Мужики говорили:
— Барин — хороший, а только — мылом угощал. Мы фунта 2 этого самого мыла приели, гаведно, а никак нельзя, помещика обидеть не хотели, барин больно хороший.
По Рязанской губернии персиянин ходил, пел персидскую песню, а обезьянка плясала:
Кто в Москве не бывал, тот так и думал: персидская.
Толстый, пузатенький, нагнуться никак уж не мог. Палец на ноге заболел: как поглядеть, в чем дело? Сел на диван босой, взял в руки бинокль — и ногу свою в бинокль глядит (близорук был к тому же).
Солдат пишет: «Многоуважаемая госпожа докторша. Благодарю Вас за Вашу лечебность, а также и всех, которые за мной в лазарете подглядывали…»
Посетители проклятые не идут, папирос не несут. Вон у Уткина — всего горы, а только одну «курочку» на балалайке знает. (Солдаты в лазарете.)
На бесптичье — и 7–1 (жопа) соловей.
Много Рейну, мало вейну.
1. Предки.
— Что такое предки?
— …Это— 4 колена.
— Ах, Саркис, как ты не нанимаешь? Предки — это все равно, что потомки, только савсэм наоборот…
— Нет, нет. Амбарцум, нанимаешь: потомки — это когда свечки нет.
2.
— Какое самое полезное животное?
— Ишак.
— Почему?
— Мало кушает, много работает. Ибот, когда надо.
— Какое самое вредное?
— Мулла.
— Почему?
— Мало работает, много ест, ибот нас, когда надо.
Объявление на Казанском вокзале: «Остерегайтесь знакомиться с посторонними лицами, ибо это является последствием обмана и кражи».
Изобретение смоляных радиоактивных портянок.
На Сухаревке: в Москве:
— Все вещи, все вещи по 5 копеек!
— А это сколько?
— Полтинник.
— Да как же ты говоришь — все по 5 копеек?
— Не хотите — не берите… Вещи, все вещи по 5 копеек!
Религиозный диспут. «Представители от трех религий» — православный, католик и мирянин. Спор. Католический ксендз угрожает одному из выступающих, коммунисту, наказанием Божиим. На другой день у коммуниста украли белье с веревки. Отправился в угрозыск, заявил. Там спрашивают:
— Вам за последнее время не угрожал никто?
Коммунист:
— Да.
— Кто же?
— А ксендз, на религиозном диспуте.
— Как же?
— Грозил, что за безбожие Бог накажет…
Рынок.
Генерал торгует спичками. Бывшая княгиня — куклами. Вово — парфюмерией. Бывший граф — красками в пакетиках, зазывает:
— Безвредные краски для материй!
Она вышла сперва торговать своим барахлом. Стыдно: в густой вуали. Про нее:
— Дама-гражданка с завязанной мордой!
Стала ходить в платке.
Купцы составили приговор: «Постановили считать себя беднейшими крестьянами и рабочими, о чем и доводим до сведения властей…»
Милиционер допрашивает — и все время пойманному:
— Гражданин, вы лучше говорите, пока я в полном беспристрастии.
Пассажирка садится в трамвай. Кондукторше:
— Ну, какой номер?
Кондукторша — дура:
— Нечетный.
— Какой нечетный?
Кондукторша — сообразила:
— A-а! Я думала, вы гадаете — номер загадали. А это — пятый.
Тяжелая индустрия 1918 г.: зажигалки.
Телеграфист на глухой станции рассказывает барышне похабные анекдоты. Она ему:
— Ах, противный, скептик!
Красноармеец-еврей отбил у белых сундук с казной. Больше бумажки, но несколько золотых десяток. Орден Красного Знамени. Командир его спрашивает:
— Что хочешь получить? Орден или золотую десятку?
Еврей думает, долго. Спрашивает:
— А сколько орден стоит?
— Ну, полтинник…
— Так я хочу орден — и девять с полтиной.
Для комедии — московские идиомы.
«Четыре сбоку — ваших нет».
«Пики козыри — пожалте бриться».
«В чем дело? Без дураков».
Один из персонажей «в общем и целом».
Другой (еврей): «Одно из двух: ты согласен?!
Анонс.
Приехал жрец!
Северо-американская индейская знаменитость, ясновидящий, оккультист. Палеолог, Великий Поэт, мыслитель телепатии и ясновидящий на ограниченное расстояние. Любитель всемирной публики, указатель судей, отгадчик как звать, сколько душ, месяц и день рождения и многих других нетерпеливых тайн жизни. Даю советы и познания, кому жизнь тяжела. Принесите карточку его и почерк, а если — нет, тоже неважно. Излечиваю болезни, удуша, душевные страдания, любовное влечение, расстройство, ослабление нерв (от возбужденных нерв и злоупотребления) от пьянства и вечного запоя и всяких других наркотиков жизни. Плата в зависимости от потребностей — рубль.
История со статуей Марса в помещичьем доме.
— Это кто?
— Марс.
— Да-к, что ж вы, черти? Разве можно его разбивать? Это наш самый исток.
Понесли, водрузили…
Дьякон — из рабочих и крестьян.
… Он никогда не стоял — а приблизительно падал всегда.
«1925 года июля… дня мы, настоящий председатель сельсовета Чесноков Иван, в лице граждан села… такого-то производили гибель посевов у граждан означенного села, причем погибшими оказались посевы у всех граждан и Сидорова Анисима, у коего кроме того и нетрудоспособный член в виде жены 40 лет, умалишенная, причем объекты обложения пропали, лошадь в лесу и отец в больнице. По осмотрении озимого и ярового клина озимые пропали, что по чистой справедливости и подписуем».