Немец говорит:
— Я — козел от ощущения… У меня нынче жена удобренная — я ее не боюсь…
— У нас дома — ребенок грудящий.
Спас девку от публичного разврата.
Продавец бус возле Гостинного:
— Восточно-азиатские браслеты и бусы! Оригинально-замысловатые краски и рисунки! Работа священных жрецов Брамы!
Жрецы Брамы — на 25-й линии Васильевского острова… делают эти бусы из жеваного ситного. Научились в Исправдоме.
Дядя был так брезглив, что, когда из комнаты в комнату переходил, всегда с листом газетной бумаги: брался за ручки через бумагу. Однажды ему в гостях переменили шляпу. Он накрыл голову листом «Нового Времени», сверху надел чужую шляпу — так и дошел домой.
— Это Гоголь? — показывает на памятник на бульваре.
— Нет, это не Гоголь. А вот там стоит Пушкин — это Гоголь…
Дети.
Двое — играют. Спрашиваю:
— Ну, как, ребята, дела?
Один:
— Дуже погано.
— А что?
— Из хаты выгнали нас с батькой и с мамкой…
Другого:
— Ну а ты как живешь?
— Я? Дуже гарно.
— Ну? Что так?
— А нас с батькой и мамкой в ихоною хату вселили, они — куркули.
Бычок — «Василий Красивый».
Цена билету — 5 яиц.
«Он всегда — даже когда шел один — шел процессией».
«Глыбокоуважаемому Арсению Арсеньевичу».
Портрет возлюбленной в шкафчике под замочком — чтоб никто не видел…
— Яйца в Одессе 30 копеек десяток.
— Вранье!
— Я знаю, что вранье, но зато как дешево!
— Не видали тут недоёбанной женщины? — Солдат сел не в тот эшелон.
«Гражданин Иванушкин, Георгий Егор Сергеевич, про-исх. из Калужской губернии. Тарусского уезда. Ямской волости, деревни Андреево, меняет фамилию и имя Иванушкин Егор на Фрам Генри. Лиц, имеющих препятствия к означенной перемене, просим сообщить в Мособлзагс. Петровка, 38, зд. 5».
«С женой живет раздельно ввиду ее смерти».
Дети: две девочки — 3 и 6 лет играют. Одна лежит с задранным подолом, другая «режет» ей живот щепочкой.
— Вы что это?
— Уйди, не мешай, мы иглаем.
— Во что?
— В аболт…
За столом девочка 7–8 лет, придя из школы, — спрашивает отца:
— Папа, а как «елка» пишется? С двумя точками?
— Да.
— А ё… так же пишется?
Бабка, тетка — в ужасе. Мать:
— Откуда ты это слово знаешь?
— А у нас его все мальчики пишут…
— Я в Бога.
— …
— А я — в Ленина.
— Кто твой отец?
— Никто…
— Бог есть, но я в него не верю…
На пляже поставили два шеста с надписями: «Для мужчин», «Для женщин». Макс Волошин замазал дощечки масляной краской: они были как раз против его дачи. Жалоба исправнику на самоуправство. Исправник — мировому судье бумажку, где было сказано: «Известный декадент — Макс Волошин…» и бумажку Волошину, так и адресованную: «Максу Волошину». Макс ответил, что, хотя преисполнен к исправнику лучших чувств, однако не настолько, чтобы позволить называть себя уменьшительным именем Макс, и предпочел бы, чтобы его звали полным именем. Исправник обиделся и к мировому судье. Тот оставил дело без последствий.
Когда к Максу в дом заявился губернатор и исправник узнал об этом, он оробел. Он стоял у калитки вечером и ждал, когда Макс вышел — исправник взял его под руку и сказал:
— Ну, стоит ли ссориться из-за пустяков? Ну, если хотите, зовите меня — просто Миша.
Когда приехала губернаторша, исправник высылал городовых дежурить при ней, когда она голая лежала на пляже.
Хозяйка Ольга Ивановна. Все время:
— Ради Бога!
— Больше двух стаканов я не пью. Такая у меня порциональность.
Осман Николаич.
«Рушкая девочка».
Богоментанское вероисповедание.
Приблиотека.
Мбулатория.
— Ах, я люблю с вами обращаться.
— Виноват, пардон вам…
«Он проявил антисемитизм против финнов».
— Как прошло заседание?
— Удобно и с точкой зрения.
«Шило на мыло меняем, крокодильские слезы проливаем».
Шоу получил письмо-предложение от известной красавицы, которая ему писала, что. вероятно, от нее — первой красавицы — и Шоу — первого ума — будет замечательное потомство, сын. А Шоу ответил: «Боюсь, что сын может выйти умом в Вас. а внешностью в меня».
…Она курила так же, как курица пьет: после каждого глотка дыма поднимала голову вверх…
Дети.
— А я все-таки вам должен сказать, что к нам сегодня влетела птица в комнату и нагадила на подушку. — Это мальчик. Атек, входя в комнату к незнакомым людям.
— Ты что грустный сидишь, Атек?
— Я не Атек.
— А кто же ты?
— Я — поросенок, мне иначе Лель голову отрубит…
— Мамочка, это ты меня уродила?
— Я.
— Атека тоже ты?
— Я.
— А ты нам собачку маленькую не можешь уродить?
— Я — у мамы эту грудку сосал, а ты эту.
— А если сестра еще родится, она какую же будет сосать?
— A y мамы тогда, — не задумываясь. — третья грудка вырастет. Она уж начинает расти, где пупок.
На митинге религиозном о Боге — председателем выбран… клоун Владимир Дуров.
На религиозном митинге Луначарскому вышел возражать сельский священник и сказал:
— Христос воскресе?
Публика:
— Воистину воскресе!
В Киеве, после переворота, ночью стучат в дверь — с черного хода.
— Кто там?
— Главсевзапфронт.
— Что угодно?
— Дуня ваша дома? (Горничная.)
Ревком — творческий перевод «Ревок». Политбюро — «Палибюро».
Плакат: капитализм и пролетариат. Капитализм в виде голой жирной бабы. Мужики около. Когда им пытаются объяснить: