Прапорщик после вечерней молитвы поучение произносит о вреде пьянства. Один из слушателей напоминает:
— Да, ваш бродь, очень нехорошо. Как вот, мы вас-то в Нижнем ташшили? Сеном нос оттирали?
Купец. Пьяный, рассказывает, как был в Венеции:
— П-пним-маешь. А-адриатическое море, ну, и сижу я, и сзади — кто-то по плечу: хлоп, Иван, горит, Семеныч, друг, ты? Здра-аствуй.
Пни-маешь, что на Адриатическом море: с-сижу я, и вот…
Купец говорит:
— Н-ну, девочек пригласили… Так только для запаху, не больше…
Соус, говорит, такой вострый, что язык от него в трубочку свернулся…
Купец (пьяный):
— М-меня отец, покойник, учил: ты, грит, как пьян ни напился, а ты — деньги в долг не давай… вот сейчас у меня тут вот лежит — а не дам.
— Мы с тобой воспитанья не возвышенного, на дуель ты меня не вызовешь, чего нам с тобой колошматиться…
— Т-ты, брат, на армянке никогда не женись: у армянок — у них с 30 годов в носы рост идет, нос растеть — итак, брат ты мой, вырастет и крючком загнется… И не узнаешь, какой и был…
Нос — как старичок, усевшийся в кресле…
Пришли мужики барыню громить, барыня чай пьет. Мужики ей ласково:
— Уж ты лучше с самоваром своим в другую комнату уйди, не ушибить бы тебя как, борони Бог.
Солдат на улице говорит:
— Да, что ж, мы народ темный, как, говорится, эти самые индусы, а вы белую гвардию устроили.
Разговор солдата и…
— Дождь шел все, а теперь — обратно. Можно гулять идти.
— Что «обратно»?
— Ну, стало быть — нейдет уж…
Выражения:
Эх ты, голова два уха!
Ни тилизнуть.
Раструской малый.
Головокружение в ногах.
Ах ты. аргутанг этакой!
Ну, спи, не дудукай…
Мокрая, хрида-хридой.
Мальчик в неурожайный год деда спрашивает:
— А что, если бы нам научиться, как медведь, всю зиму лапу сосать?
Он всем накапал в мозги, что он генерал, а правда — даже и статским не был…
Дура петая.
Вполсвиста.
Приходит домой из церкви (прислуга).
— Ну и проповедь нынче была!
— Какая?
— А про чудо, как Иисус Христос насытил 5 человек 1000 хлебами.
— Какое ж это чудо?
— А как же? Все съели — и ничего не осталось.
Они втроем шли под руку — было похоже на живую букву Ж.
Как муха, вынутая из варенья: ноги, крылья склеены, жужжит…
Топили вора в Неве. Шла мимо старушка, узнала, что вор перекрестился и сам в Неву прыгнул:
— Перекрестился? Ну. слава Тебе, Господи! Раскаялся, хорошую кончину принял… Слава Тебе, Господи…
— Так почему ж ты не большевик?
— Сердит на них. Прежде мы знали, что мы от Адама с Евой, а теперь большевики говорят, что от мартышки. Обидно!
На суде, свидетельница на какой-то вопрос отвечает:
— Борони, Боже!
Председатель:
— Что такое Бог? Нет никакого Бога. Он здесь не заседает!
«Трактир «Красная Отрада». Чай с граммофоном, пиво, и ситро, и прочие продукты продовольствия».
Журналист Г. и его жена (бывшая княжна) толстовствовали. Еда у них поэтому подавалась на газетах, не иначе, сидели на продавленных стульях (похоже, что нарочно пробивали эти венские стулья кулаком).
Дворецкий говорил:
— Помните, что метла существует не только для того, чтобы поднимать пыль. От формалистов пахнет формалином (запах анатомического театра).
— Паша, не будь сукиным сыном, будь человеком, а я тебе пригожуся… (Пьяный — трезвому.)
В Сочи вывеска: «Портной Т. Голубчик». В списке постояльцев фамилия: А. Г. Лимонад.
Охотничьи рассказы: один уж совсем заврался.
— Медведина здоровый, на задние лапы встал и прет. А мой сосед из одного ствола — раз, из другого — раз. промазал из двух в пяти шагах. Так медведь поглядел на него, плюнул ему в физиономию и назад пошел…
Хохол — в вагоне, на Украине:
— Мистность какая замечательная, приятная! Недаром здесь была Полтавская битва.
Фамилия: Морщинкер.
На стеклянном входе в ресторан надпись: «Вход в антре».
«Креслых дел мастер».
Она говорит:
— Не вмешивайтесь в кофейник. (В разливанье кофе.)
— Он упал передо мной плашмя на колени.
— А знаете ли вы, что есть такие не в высоких чинах угодники Иоанн и Спиридон (12 икон), которые в гору пошли только потому, что в этот день Екатерина I ухлопала мужа. Отслужили им молебен, а потом написали акафист— вошло в моду. То есть ихняя жизнь очень от нас зависит, от людишек…
Деревенский парень, гармонист. Играет кадриль — сыграл первую фигуру и только разошлись на 2-й — он перестает, гармонь в сторону:
— Целуй меня девки, каждая по разу — тогда стану играть.
Целуют.
К комедии.
2x2 — 4. — как сказал Фридрих Энгельс… как сказал Маркс… как сказал Зиновьев…
Вышла — дождь. И домой не дошла; на улице свалилась, еле прохожие на извозчика усадили: вата была гигроскопическая, и от дождя пальто стало весом пуда в три.
… Выпил стакан, другой, третий. Буфетчик говорит:
— Да что ж вы, гражданин, так, без закуски? Вы бы хоть вот булочку взяли.
Гражданин (взял булочку) выпил еще, потом только закусил булочку — и упал. Поднимается — и буфетчику, с упреком:
— Вот она сволочь — булочка-то ваша!
Митрополитпросвет.
В трамвае едет пьяный мастеровой. Напротив — нэпман. очень щеголеватый. Рабочий пристально глядит на нэпмана. Потом:
— Ах, красавчик ты мой! Ну. И хорош! Одни сапожки чего стоят… Эх, ты милый… — Пауза. — А погоди, уж и бить же мы будем вашего брата, сволочей! Прямо… в плюшку, вас всех… так ваше так!
Пауза. Нэпману хуже всех. В трамвае ждут. Пьяный встает, покачивается, к нэпману. Ну — сейчас в морду даст.