— Ну, мне выходить сейчас… Так уж я тебя напоследок… Может, и никогда в жизни уж больше тебя не увижу — так дай я напоследок тебя расцелую… милый ты мой!
Нагибается, чмокает нэпмана раз. другой, третий… Весь вагон умирает со смеху…
Он о самых простых вещах говорил очень мудрено…С голоду на 2-й день стал сосать ремень от пояса. «Со стороны припеку» (вместо сбоку припеку)… «Мы так тоскаем, так тоскаем по России».
«В бандитах сын служит».
(Черные толстые очки на носу — оглобли за уши — не очки — упряжь.)
«Примите наше широкое русское мерси!»
На почте.
Дама оборачивается, за спиной у нее стоит еврей, смотрит через плечо, как она пишет. Дама сердится. Он:
— И что вы думаете, очень мне интересно читать, что вы своего дядю благодарите за присланные деньги?
Про Каблукова:
— Иду я мимо губернаторского дома, гляжу — на термометре 11. Ах, думаю, опоздал: ведь у меня лекция в 10.
— …Вот пробирка, и вот — видите — в пробирке беленькое чернеется…
— Вы возьмите пробирку, — говорит по телефону, — и хорошенько взболтайте, пока жидкость… — болтает телефонной трубкой. — Не слышите? Да я же говорю: вот так — взболтать, — опять трубкой…
Сара идет к зубному врачу, надевает шикарное dessous.
— Что ты? Зачем? Ведь ты же к дантисту идешь?
— А разве ж я знаю? А может быть, он нахал?
Юбочка коротенькая — выше критики…
Милицейский:
— Меня тут все знают, уважают. Начальника всех театров знаете? Кудрявцев, ну да. Так от него у меня даже письменное удостоверение есть. Да как же, понимаете. Пришел сюда этот Кудрявцев пьяный-распьяный, мне прямо в морду плюнул, а я его даже в участок не отправил. Так он мне тут же письменное удостоверение дал, что меня уважает…
В сельской школе.
— Ну, Благовещение. Ну, архангел сказал это Деве Марии, а она — что?
— А она… взялась за живот и говорит: «Желанный ты мой. брыкается-то как…»
— Как Богородицу звали?
— Марья Акимовна…
Пьяный идет по Михайловской к Невскому и расстроенно бормочет — все одно и то же:
— Вот… речка… вот песочек… камушки…
В тюрьме.
Арестант выиграл золотой и 5 рублей 40 копеек серебром. Обыск. Арестант проглотил деньги.
А на другой день так все 15.40 и выложил… вот черт!
Господин с таким длинным носом, что в телескоп никогда не видел Луну, а — свой нос.
Сюжет: Ничтожный человек, с которым ничего никогда не случалось. Вдруг серьезно заболел и умирает — с гордостью: наконец сделал что-то серьезное, все его уважают.
Поэт.
«…23 тетради стихов. Посылаю на образец.
Я хочу служить или Природе, или Государству. Поэтому прошу Госиздат телеграфировать мне, согласны ли оказать пенсионную поддержку, или же я вынужден буду жениться…»
Из кавказских газет.
«…Был сделан опыт излечения кретинизма. Кретину была привита обезьянья железа, и в результате получился сознательный гражданин и неплохой красноармеец…»
«Я люблю смотреть оперу, когда знаю ее бюджет» (сюжет).
На святках — игрища молодежи. Так парни там даже догола раздеваются — будто, значит, индейцы они — и девок стращают…
Смирная девка — ото всех дикарьком ходит…
У него в семье сокрушение сделалось: жена ушла.
Живи-живи, да чтобы не топнуть?
Про между них косня пошла…
С ней развелся и с другой соткнулся.
— На колдовство, — говорит, — в скорости объявят большой налог…
Народу — как вшей в гребешке!
Попили из ключа холоденочки, да и все…
Изба, изобка.
Это не женщина, а бонба… А он говорит:
— Я-де психический.
«Семеро одну соломинку подымают».
«Рот на все пуговицы расстегнут».
Жалоба:
«У нас который застаршива ион сартелю аброщатца очин паршиво потсебе гнет малый малодой ямуба толком все доказат а ни гав гав как придетца сам научиники прет вот людямта и паткавыриваит.
Утрешник, вечерешник».
Сочинение:
«Джон Сю услышавши о найдении золота и притом повстречавши с бывшим отцом…»
«Гинриеда увидивши свою плавыюгцею сестру стала просить нарот на помощь…»
В волки лезут, а хвост собачий…
Фокстрот. Отец избил кавалера дочери, тот — в суд. Защитник просит оправдать, потому что отец — глухой и музыки не слышал, а только глядел.
«И быстро-быстро с ней живет…»
Романсы присказков и народных прибаутков.