Катька же, как только меня увидела, сразу поволокла секретничать.
- Избавь меня, - говорит, - от этого ублюдка. Я тебя знаю, ты мазохистка, ты таких коллекционируешь. Спорим, такого у тебя не было?
Такого у меня действительно не было и я, договорившись о посильной оплате с Катькиной стороны, согласилась.
Вечер протекал так, ничего себе. Наша компашка жрала принесённые фирмачом деликатесы из супермаркета, запивая водкой, оттуда же. Владелец бордовой "бабочки" пил много и, через рюмку, всем представлялся заново:
- Меня зовут Владимир Сапуленок. Я менеджер фирмы...(хоть убейте, не помню как она называлась. Пусть будет так...) ..."Заноза". Мы продаем самые лучшие в мире компьютеры...
И так до тех пор, пока кто-нибудь его не перебьет.
Позволю привести ещё несколько реплик этого чуда природы:
- А мое пребывание здесь увеличит престиж моей фирмы?
- А почему у вас нет компьютера нашей фирмы?
- А вы любите фирму "Заноза"? Нет? Странно. А я - люблю...
В общем, через некоторое время, путем нехитрых махинаций, мне удалось затащить его в постель.
Раздеваясь, он говорил:
- Этот костюм мне подарила моя фирма. Я её люблю...
Между поцелуями моих грудей, он сообщал:
- Наша фирма - это одна большая семья. Ах, как хорошо жить в такой семье!..
Вводя свой, нескромных размеров, пенис в мои трепещущие от ожидания глубины, он спрашивал:
- Тебе хорошо... известна разница между компьютером "Заноза - РГП - 453" и "Заноза - МГП - 387"?
Совершая не мне возвратно-поступательные движения и заливая своим остро пахнущим потом мою грудь, этот деятель просвещал меня относительно превосходства мультимедийного сервера "Заноза - Супер" над всеми остальными подобными моделями.
Даже в момент оргазма он умудрился выдать:
- Я так благодарен моей фирме...
В чем состояли причина этой благодарности я, к счастью, так и не узнала. Мои лёгкие исторгли вопль блаженства, которое не смогли испортить даже постоянные разглагольствования Владимира Сапуленка.
Итак, позволю себе сделать вывод, подтвердив его историографическим анализом.
Россия всегда была непостижимой страной. Да, в ней были фирмы, кооперативы, предприятия. Да, народ, работавший в них, любил эти учреждения. Но как?
Отношения русского учреждения и его служащего заключались в том, что этот служащий всеми силами старался совершить с этой организацией половую связь. То бишь он являлся активным мужским субъектом, вне зависимости от реального пола, а фирма должна была раздвигать ноги и сгибать их в коленках. Вы понимаете, о чем я говорю...
Раньше мы трахали свою родную работу во все мало-мальски доступные места.
А теперь?
Теперь может случиться так, что работа затрахает нас! Как это случилось с несчастным Вовой Сапуленком. Мало того, этот бедолага ещё и получает от этого удовольствие! Какое извращение!
И поэтому я выдвигаю лозунг: "Мужики! Будьте мужиками! Не позволяйте себя сношать!"
К женщинам это тоже относится, но в меньшей степени и реже...
БОЛЬНОЙ.
Так, на него никто и не взглянул бы... Ни рожи, ни кожи, так, одна видимость мужика. Как он затесался в нашу веселую компанию - не знаю. То ли он оказался чьим-то другом, то ли наоборот, но факт остается фактом. Он был здесь.
Это серое, во всех смыслах, создание мрачно пялилось из своего угла на всех лиц женского пола и испускало похотливые вздохи, отлично понимая, что ничего ему на нашей групповушке не светит. Было бы хоть как-нибудь понятно, если бы он любым способом начал бы к кому-нибудь клеится, но нет. Парень просто сидел, пил одну лишь
"пепси"
и не поддавался на уговоры хлебнуть жидкости с большим количеством градусов.
Голоса его так же слышно не было. Он лишь криво усмехался на рассказываемые анекдоты, а когда к нему обращались напрямую - ограничивался краткими репликами, типа "да" или "нет".
Так и остался он в памяти народной, нашей то есть, совершенно безымянным.
И вот, в момент, когда все мы уже достаточно поднабрались и первые ласточки начали вить себе гнезда, обильно пуская слюни друг на друга, прозвучала самая длинная до сего времени фраза этого серого мыша:
- Ах, оставьте меня, неужели вы не понимаете, я болен!..
Болен? Тогда чего приперся? - возник у всех мужиков закономерный вопрос. Женская же часть общества отреагировала совершенно иначе:
- Бедняжка! Так вот почему он такой понурый весь вечер!
И бесцветное создание моментально оказалось окружено женской заботой и лаской. Моей, к сожалению, в том числе. Ведь даму подшофе хлебом не корми, а дай кого-нибудь пожалеть и полелеять. Этим-то этот подлец и воспользовался так нагло.
- И что же у тебя за болезнь?
Это уже был мой вопрос. Эх, если бы я знала, чем кончится мое профессиональное любопытство!
Парень завздыхал, вращая глазами, и, выдержав театральную паузу вымолвил:
- У меня прогрессирующая лобковая аллопеция и циркумцизио вместе с аспермией!
Все отшатнулись.
- Не бойтесь, - Устало махнул рукой больной, - Это не заразно. Генетика...
Слово "аспермия" было мне смутно знакомо, зато остальные болезни не поддавались никакому лингвистическому анализу.
- Это что, у тебя детей быть не может? - Осторожно задала я вопрос.
- Ах, - выдохнул наш несчастный, - Увы!..
Это решило многое и, в первую очередь, проблему моих опасных дней, которые, по всем расчетам, были в самом разгаре.
Теперь уже мне пришлось отбивать от остальных моих товарок такого ценного кадра. Кадр же, казалось, не обращал внимания на ту возню и пикировку, которая возникла после его сенсационного заявления. Через некоторое время и до мужиков дошло, что происходит что-то не то, и после этого мне уже пришлось не только отбивать моего, а это я уже решила, больного от ненасытных подруг, но и самой отбиваться от тех, кто положил на меня глаз, и пробовал завершить это наложением своей лапы и вложением члена.
Короче, вскоре все завершилось моей безоговорочной победой.
Оставшись со мной наедине, безымянный парень резко повеселел:
- Я и не думал, что в мои последние дни мне удастся побыть с такой очаровательной девушкой!..
Он умирает! - догадалась я. - Конечно, эти генетические болезни...
Наверное, никогда раньше и никогда в будущем я не буду так ублажать кого бы то ни было мужского пола. Я позволяла ему абсолютно все.
Для начала он просто взгромоздился на меня и следующие десять минут занимался со мной в миссионерской позиции. Член его оказался не шибко большим, но и не маленьким. Он водил его очень странно. В движениях, казалось, не было никакого ритма. То несколько быстрых движений туда-сюда, пауза, потом медленный ввод и такой же неспешный выход. Мне, конечно, были известны всевозможные способы и методы движения этого органа, он мой безымянный трахарь, казалось, совместил их все сразу.
В конце он забился мелкой дрожью и, взревев, кончил.
На этом его активное участие в сексе завершилось. Все оставшееся время я то занимала его член минетом, то скакала на нем, выжимая все новые и новые порции спермы, в которой, как я тогда была уверена, живчиков не было.
Безымянный парень тащился, постанывал и орал благим матом, когда испускал очередную порцию из предстательной железы. Под утро я, изможденная, но довольная своим самопожертвованием, задремала. Когда же я открыла глаза - на мне был совершенно другой парень. Резко сжав мышцы влагалища я остудила его пыл и пошла разыскивать моего безнадежно больного. Его в квартире не оказалось.
А потом, после уик-энда, я не поленилась и залезла в медицинский справочник, дабы узнать не опасен ли сексуальный контакт с таким больным человеком. И что же?
Аллопецией, оказалось, медики называют банальное облысение. А таинственное циркумцизио является всего-навсего синонимом успешно выполненной операции по обрезанию крайней плоти! И ни одно из этих "заболеваний", как вы понимаете, не смертельно! Но, к счастью, и не заразно. Так что хоть в одном этот безымянный подлец нас не обманул.