Этот тур, как оказалось, стал одной из худших ошибок в моей жизни. Я просто не была готова к новой встрече с широкой публикой.
Глава четвертая
Люди, в общем, существа не слишком оригинальные. Кем бы ты ни была и чем бы ты ни занималась, все незнакомцы неизбежно будут задавать тебе одни и те же вопросы. Как правило, они проявляют при этом определенную тактичность. В конце концов, они не хотят тебя оскорбить. Но если ты принадлежишь к той маленькой частичке рабочей силы, которая зарабатывает себе на жизнь сексом на экране, всю деликатность как ветром сдувает. Раз ты так много показываешь перед камерой, то большинство людей решает, что никакие вопросы — неважно, насколько личные — за рамки уже не выйдут.
Речь идет не только о парнях. Женщины как раз наседают на меня куда более агрессивно, чем мужчины — те-то обычно выдавят несколько слов, таращась на мои груди, а потом отбегают на безопасное расстояние — и глазеют снова…
Итак, представляю перечень ответов на наиболее распространенные вопросы, которые мне задают. Так что, когда увидимся, придется вам выдумать что-нибудь поновее.
Вопрос: А они настоящие?
Ответ (хорошее настроение): Да, по-настоящему дорогие.
Ответ (плохое настроение): Ага, конечно. Пятьдесят кило и двойной размер Д — что может быть естественнее.
Вопрос: Что мне надо сделать, чтобы с вами встречаться?
Ответ (хорошее настроение): Это вопрос уверенности. Неважно, как вы выглядите и сколько у вас денег. Если вы уверены в себе и держитесь так, будто получите меня, стоит вам захотеть — тогда я ваша.
Ответ (плохое настроение): Реинкарнироваться.
Вопрос: Эй, а вы меня помните? Мы встречались (на съезде/в стрип-клубе) десять лет назад. Я (проставьте имя) из (проставьте город).
Ответ (хорошее настроение): Да, конечно. Я встречалась со многими людьми, но ваше лицо мне знакомо.
Ответ (плохое настроение): О боже, (проставьте имя)! Где тебя черти носили? Я все о тебе вспоминала. Как раз собиралась позвонить. Ну и как эта твоя работенка продвигается?
Вопрос: А вы вообще едите?
Ответ (хорошее настроение): У меня не хватает самодисциплины, чтобы морить себя голодом. Это просто хорошая наследственность. Ответ (плохое настроение): Да, я ем гораздо больше, чем вы. Но я к тому же и работаю. Я-то не просиживаю задницу, пялясь на то, как какая-нибудь девушка сжигает калории в стрип-клубе.
Вопрос: Вы кончаете, когда занимаетесь сексом перед камерой?
Ответ (хорошее настроение): В ста случаях из ста.
Ответ (плохое настроение): В ста случаях из ста, когда я говорю «да», это вранье.
Вопрос: А больно бывает?
Ответ (хорошее настроение): Наверное, я занимаюсь сексом меньше, чем вы. Я делаю всего около трех фильмов за год, так что болеть особо не от чего.
Ответ (плохое настроение): Да, вообще я так часто закатываю оргии, что моей вагине каждую неделю требуется хирургическое вмешательство.
Вопрос: Ваша сексуальная жизнь в доме отличается от той, что в кино?
Ответ (хорошее настроение): Дома держишься как-то эгоистичней. Я меньше занимаюсь оральным сексом и ненавижу быть сверху. Я ленивая. Последнее, чего мне хочется дома, — это вести себя как порнозвезда.
Ответ (плохое настроение): Нет. Я всегда говорю моему парню: «Давай повозимся часика три на печке».
Вопрос: Сколько вы зарабатываете за год?
Ответ (хорошее настроение): Миллионы.
Ответ (плохое настроение): Едва концы с концами свожу, чтобы поддерживать дом и растить троих детей. Как насчет того, чтобы дать мне сотню долларов за то, что я тут с вами треплюсь?
Вопрос: Со сколькими людьми вы спали?
Ответ (хорошее настроение): От шестидесяти до восьмидесяти, включая и мужчин, и женщин, и на экране, и вне его.
Ответ (плохое настроение): С большим количеством, чем вы, с меньшим, чем мой телохранитель Клэй.
Вопрос: У вас сейчас есть кто-то существенный?
Ответ (если спрашивает горячая цыпочка): Нет.
Ответ (если спрашивает не горячая цыпочка): Да.