Константин практически каждый день присылал свои сообщения, в которых писал, как сильно скучает и любит ее. Ева отвечала очень сухими сообщениями в ответ. Он настаивал на встрече, но она снова и снова отказывалась, объясняя истинную причину. В последнем сообщении она снова отказалась, уже сославшись на занятость из-за начавшейся очередной сессии в институте. Сессия действительно началась, но она находилась в таком подавленном состоянии, что не была способна посещать занятия и в итоге написала заявление на академический отпуск.
Спустя три недели он прислал сообщение: "Я соскучился. И снял квартиру. Так что будь добра, вечером быть готовой встретиться".
- У меня умерла бабушка! Разве ты забыл? - пыталась напомнить о своем горе Ева.
- Сколько можно убиваться? Бабушка - это не мама. Не принимаю никаких возражений. Квартира уже оплачена, мне никто не вернет деньги. Я что зря их отдавал? - возмущался он.
"Не мама? Да что он знает? Для меня бабушка была целым миром! Не обособленным маленьким мирком, а огромным миром, окружающим и пронизывающим меня, миром во мне самой! Для меня бабушка была ближе, чем мама! Да и как я могу в такой момент бросить маму? Ей сейчас нужна моя поддержка и забота. Как можно вообще радоваться жизни, если и сорок дней не прошло после смерти? А он хочет секса. Он хочет, чтобы я пришла к нему наряженная, ухоженная. Чтобы улыбалась. Чтобы раздвигала ноги, закатывала глаза и томно стонала. Как это мерзко, противно, унизительно! Ни-за-что!
Деньги? Какие к черту деньги? И вот опять - он ни о чем меня не спросил! А как я себя чувствую? А что я сама хочу? А мне ведь нужна была поддержка! Или тогда уж ничего, чтобы не трогал меня, дал пережить горе! Но говорить в такой момент про деньги!? Как это низко!!!".
Ева горько плакала. И тут же набирала ему сообщение - "Мы не увидимся сегодня. Мы больше никогда не увидимся. Я прошу тебя, если есть хоть капля сострадания ко мне, больше не пиши и не звони. Я приняла окончательное и бесповоротное решение. Прощай навсегда!".
"Здравствуй, дневник!
Ты уже знаешь. Не стало моей бабушки! Моей единственной, моей любимой бабушки! Она ушла так быстро, что мне кажется, я и сейчас это не осознаю. И мои сны, в которых я раскапываю ее среди цветов или пытаюсь поймать куда-то улетающую, лишь свидетельствуют о том, что не хочу ее отпускать.
Моя бабушка была для меня больше, чем бабушкой. Каждый человек стремится к гармонии, каждый человек создает свой мирок, в котором ему спокойно и комфортно, он благоустраивает соответствующим образом свой быт, окружает себя хорошими, верными друзьями, в этот мирок входят близкие родственники, любимые люди, какие-то памятные или идеалистические места. И этот мирок включает в себя не только осязаемое, но и то, что нельзя увидеть или потрогать - ностальгические воспоминания, запахи...
В мой мирок входили - мои родители, бабушка, любимый человек, лучшие подруги, мои питомцы - кошечки и собачки, а еще много-много приятных воспоминаний и запахов.
- Радость от встречи с мамой после ее долгого отсутствия, ее теплые руки и звонкий голос,
- катание на автобусе с огромным лобовым стеклом, за рулем которого сидел папа, запах бензина,
- поездки с семьей на море, запах магнолий,
- бабушкины блины и пирожки с пасленом, запах и журчание масла, когда бабушка их готовила по утрам,
- утро, начавшееся со свежего запаха дождика, стук капелек по деревянным ставням,
- лай собак вдалеке, звук строительных инструментов,
- бабушкины ухаживания во время болезни,
- качели у бабушки в огороде, скрип их веревок об деревянную ветку,
- спелая клубника на грядках,
- желтые цыплятки в коробке...
Бабушка рядом, бабушка защитит... Бабушка, бабушка, бабушка... Любимые воспоминания из детства больше всего связаны с бабушкой, с ее домом. Бабушка была главной составляющей этого уютного мирка. Она была как само собой разумеющееся. По-другому я не представляла.
И вот ее не стало. Мой мирок рухнул.
Я не знала, куда бежать. Где найти утешение? Мой любимый оттолкнул меня своими низменными желаниями. И я прибежала к маме. Я поняла, как же долго мне ее не хватало. А ведь она всегда была рядом. Ту всю любовь, которая предназначалась для мамы, я посылала бабушке. Да и до бабушки то моя любовь не доходила как надо, я не уделяла ей должного внимания, забывала из-за своих увлечений. Сейчас я понимаю, почему моя мама - такая замечательная! Потому, что ее воспитывала такая замечательная бабушка!
Как-то бабушка разложила возле своей постели, прямо на табуретке наши фотографии. Я ее спросила, зачем она их расставила. Она ответила, что так редко нас видит, а фотографии ей помогают. Мне стало очень стыдно за то, что мы мало уделяем ей внимания. Я злилась на себя за это.
Я просила Бога о том, чтобы она еще пожила. Я обещала, что буду более внимательна к ней, и буду больше с ней общаться. Но, к сожалению, бабушки не стало. Я помню ее последние дни. И это очень тяжело. Тяжело видеть и осознавать, что скоро не станет близкого любимого человека.
Бабушка ушла от нас, оставив свое тело, а я не могла к нему подойти и обнять. Я знала, что бабушки в нем нет. Тело - это лишь оболочка души.
В день похорон с неба срывался мокрый снег вперемешку с дождем. Это было удивительным в середине зимы. Небо плакало вместе с нашими душами. Да - с душами! Потому что я не могла плакать. А душа моя рыдала.
Я вообще заметила, что в те дни, когда кого-то хоронят, всегда становится пасмурно или дождливо. Может, такое совпадение случалось, когда я обращала на это внимание? Но я склонна верить, что случайность может быть судьбой, а совпадение - знаком!
Во время похорон, я услышала, как кто-то из приглашенных людей, провожающих бабушку в ее последний (или не последний) путь, говорил: "Бабушке повезло - она умерла легко. Умереть во сне - это дар Божий!".
Я обвиняла Бога в том, что он отнял бабушку. А сейчас понимаю, что он лишь помог, облегчил ее страдания и ускорил переход души.
Да, Господи, я знаю, ты услышал меня! Ты дал возможность мне проститься с бабушкой, я успела сказать, что люблю ее, а она ответила, что знает! Ты подарил ей такую долгую жизнь и такую быструю смерть! Спасибо, тебе, Господи!
Когда бабушки не стало в физическом смысле, я все равно ощущала ее присутствие рядом. Это не было галлюцинациями глубоко потрясенного человека. Наоборот, я старалась не сосредотачиваться на своих ощущениях и постоянно от себя их гнала, боясь поверить, что это реально.
Мы никогда с ней не общались подолгу и откровенно. Мне казалось, что я слишком молода, а она слишком стара, чтобы понимать друг друга. Мне было достаточно того, что она есть, что она рядом. Но между нашими душами существовала некая связь, ставшая еще крепче, когда бабушка стала жить вместе с нами.
Я это пишу не для того, чтобы убедить того, кто, возможно, это прочтет, в существовании других сложно объяснимых связей душ и жизни после смерти. Сейчас я это пишу лишь для того, чтобы донести, как мне тяжело было лишиться человека, с которым меня связывало нечто большее, чем кровное родство, общение и привычка.
В третий день после ее физической смерти, мне снился сон. Мы с бабушкой стояли у подъезда дома. Я открыла дверь, чтобы нам вместе войти. Я была так рада, что она рядом. Я даже стала ей говорить, как сильно ее люблю, и как чуть было не потеряла. Я стала заходить в подъезд, а она не последовала за мной. Тогда я стала ее затаскивать. Она не сильно сопротивлялась. Я вроде видела, что она хочет зайти, но не может. И мне кажется, что она так и сказала: "Я не могу!". Я не хотела это понять и продолжала ее тянуть. Тогда некая душа воспарила в воздухе. Я даже четко увидела лицо этой души. Это был мужчина с длинной бородой. Может, она его знала, потому что легко ему подчинилась. Он подхватил ее и понес вверх. Я плакала. Горько плакала. Последнее, что я услышала от бабушки: "Не плачь, от этого мне тяжелее уходить!".