Я бросила учебу во втором институте, поняв, что те знания, которые я там получаю - лишь трата времени. Но я и не была готова к получению новых знаний в тот момент.
Я ушла с прежнего места работы. Мне хотелось другую работу, где будет больше свободы и возможности развития. Но руководящая должность и долгий стаж работы в одном месте удерживали меня от неразумного поступка. Теперь же разум молчал, а страх ушел. И я приняла решение уйти.
Это решение уволиться было связано не с тем, как могло показаться, что я потеряла интерес ко всему, наоборот, я его еще в большей степени ощутила. До этого момента я жила не своей жизнью, а жизнью тех идеальных людей, или даже неких образов в моей голове. Одевая метафорически на себя тот или иной костюм, я тут же проникалась, как профессиональная актриса этим образом.
Как мама я хотела быть независимой и добиться каких-то профессиональных высот. Что я и делала пять лет, поднимаясь по карьерной лестнице. Мне и дальше путь был открыт. Только я намеренно от него отказалась. Может, со стороны это покажется недальновидным - отказываться от того, что само к тебе идет и дается легко. В конце концов, это моя жизнь - и только мне решать, как ее проживать!
Находясь в четырех стенах офиса, я задыхалась. Вся моя энергия испепеляла меня изнутри, не выходя наружу. Естественно, что не может быть успеха там, где нет стремления к этому успеху!
Я уничтожала себя и уничтожала все вокруг. Это было еще незаметно, только в последнее время руководство упрекало меня в одних и тех же показателях прибыли. Однако я уже заметила, как мои охваченные огнем корни оплетают все вокруг, поджигая все, с чем соприкасаются. Мое увольнение в любом случае было бы уже неминуемым.
Когда не стало бабушки, Константин не поддержал меня. Я не хотела вообще встречаться ни с кем. Я хотела быть рядом с мамой. Я понимала, что ей особенно тяжело.
Константину я была не нужна со своими проблемами и заботами. Это открытие произошло намного раньше, но до этого момента мне не было так горько. Я верю, что он любил. Он любил идеал, он любил только часть меня. Молодую, красивую, стройную, ухоженную, радостную! Только я не идеальная, а обычная. Я живой человек, со всеми свойственными человеку недостатками и эмоциями.
После случившегося горя я не хотела никого видеть. Мне никто не мог помочь. Советы тут были бессмысленны. Не хотелось ни на что переключать свое внимание. Мне нужно было окунуться в эту боль целиком. После расставания с Константином мне было тяжело, очень тяжело. Но боль, полученная от потери бабушки, в какой-то мере перекрывала все остальное.
Захотелось все изменить в своей жизни. Все то, что меня тяготило. И я все изменила.
Константин, я пишу тебе письмо, которое никогда не отправлю.
Я хотела тебе признаться, что в последнее время выискивала в тебе недостатки и находила их. Я стала замечать, что ты уже далеко не молод. И как бы ты не старался выглядеть моложе, остановить время не возможно.
Да, я понимала, что и моя молодость не вечна, только справиться со своими эмоциями не получалось. То, что раньше не имело значения, теперь стало не сдвигаемым бревном в глазах.
Мне не нравилось, как ты одеваешься. Но я не решалась тебе сказать об этом, так как видела, что тебе самому нравится свой имидж. Ты же всегда требовал от меня выглядеть "с иголочки", очень часто, слишком часто даже требовал одевать то, что сам хочешь видеть на мне - какую-то откровенную кофточку, обтягивающие штаны или короткое платье.
Бывало, что я тщательно продумывала свой образ, а ты все рушил и ломал. Ты ломал не только образ, ты ломал меня! Ты забывал, что я человек, со своими собственными желаниями, а не безжизненная кукла, которую можно одеть, как тебе угодно. Конечно, иногда твои пожелания относительно моего внешнего облика были разумными. Но не задавался ли ты вопросом - может, я и не хочу выглядеть нормально? Может, я хочу проколоть пупок, сделать наколку на плече, перекрасить волосы в красный цвет, сбрив их с одной стороны, обвести толстым слоем черного цвета глаза, надеть на себя что-нибудь неординарное... А ведь такие желания у меня и были...
При этом, требуя от меня выглядеть всегда хорошо и уместно, сам же не всегда приезжал ко мне хорошо одетым и приятно пахнущим. Я тоже хотела видеть тебя брутальным джентльменом в строгих брюках, наглаженной рубашке и с розой в зубах, а получала мужчину с пляжной вечеринки, или неформала с цепями и кольцами, или работягу в запотевшей майке, или семьянина, улизнувшего ненадолго из семейного гнездышка, в чем был одет. Иногда ты извинялся за свой внешний вид, объясняя мне: "Ты же хочешь меня видеть чаще, вот и получай!". А иногда, наоборот, хвастался своим имиджем, который, учитывая твой возраст, я находила нелепым. Однажды я все-таки попыталась высказать свое мнение на счет твоего имиджа, а ты на меня так словесно набросился, обвиняя в отсутствии вкуса и незнании моды, что я не стала с тобой спорить.
Я не хотела тебя ранить и боялась твоих ответных нападок, поэтому иной раз вообще молчала. А ты никогда не молчал и прямо говорил, что тебе не нравится в моей одежде, на кого я похожа и указывал на мои несовершенства, как будто открывал их первым.
Не подумай, что сейчас я пытаюсь тебе высказать наконец-то свои претензии. Я лишь хочу подчеркнуть, что я всегда была к тебе в этом плане внимательна, боялась задеть тебя своей искренностью и прямотой. И радость от встречи с тобой всегда перекрывала все остальное! Я готова была видеть тебя любым, лишь бы чаще!
Когда я стала выискивать твои недостатки, я хотела таким образом подавить свои чувства к тебе. Однако все было безуспешно. На каждый мой укор находилось оправдание, а каждый, даже явный недостаток перекрывался несколькими достоинствами.
Я убеждала себя, что ты намного старше меня. И тут же саму себя поправляла: да, старше, но хорошо выглядит; да, старше, но при этом моложе многих молодых - моложе душой, моложе взглядами, моложе физической активностью.
Я корила тебя, что требуешь от меня выглядеть определенным образом, одевать именно то, что ты хочешь на мне видеть. Но в конечном итоге - это не так уж и сложно. Радовать любимого человека - разве плохо? От того, что было радостно тебе, было радостно и мне.
Ты требовал, чтобы я всегда выглядела безупречно. А я сетовала, что ты слишком требователен и не хочешь видеть меня обычную, без образа. Но это тоже все пустые слова. Потому что для женщины важно, что о ней думают другие, вернее, ей важно, чтобы другие думали о ней только хорошее, считали ее самой, самой... Для таких женщин, таких, как я, важно, чтобы их хвалили, чтобы все подмечали - и подтянутое упругое тело, и безупречные ноготки, и ухоженные волосы...
Да, мне хотелось и тебя видеть определенным образом и в ином образе. Но это было мыслями только тогда, когда тебя не было рядом. Когда ты обнимал меня, мне было все равно, что на тебе надето, даже лучше и без одежды.
И сейчас дело не в недостатках, а дело в моем отношении к тебе. Во мне нет той глубины чувств, что были раньше. Может, они уничтожились, потому что чувства не могут быть всегда на одном пике своего проявления, они имеют свойство проходить, расти, изменяться. Может, потому что я устала страдать...
В какой-то момент мне захотелось отомстить тебе за все те страдания, что были у меня из-за тебя. И я даже все распланировала, как это сделаю. Хотела отплатить тебе той же монетой, что и ты! Стать идеальной, как ты хочешь, влюбить тебя в себя, а затем, когда почувствую твою зависимость от меня, причинять тебе боль. Боль от любимого человека - всегда острее и глубже!
Я бы являлась перед тобой в том облике, который будит в тебе потаенные желания и воспламеняет чувства. Я была бы безотказной рабыней, или наивной девочкой, или опытной проституткой, или властной госпожой - той, какой ты бы хотел меня видеть в тот или иной момент. Или удивляла тебя каким-нибудь неожиданным образом.