Я была бы Богиней в сексе. Ты бы истекал слюнями от воспоминаний прошедшей встречи. А я бередила бы твою душу красивыми историями о своей любви к тебе, о своей бесконечной любви. Я бы восхваляла тебя, все твои имеющиеся и "навешанные" качества и достоинства. А потом, на самом пике твоего "горения" мной, я бы пропадала. На день, на неделю, на месяц... Ты бы ждал моего сообщения или звонка, и терзался в догадках, почему я молчу... Это была бы такая игра. И появившись вновь, чтобы напомнить тебе о сказочных свиданиях, я бы мило сообщала придуманные причины своего исчезновения. Я бы опаздывала на наши встречи. Ты был бы у меня не на первом месте, а на последнем, после моих близких, подруг, всех дел, важных и не существенных...
Позже я подумала: "Если ты не влюбился в меня за эти семь лет, что мы были вместе, когда я целиком и полностью отдавалась тебе, когда я выворачивала себя наизнанку, лишь бы тебе нравиться, то разве смогу тебя влюбить в себя сейчас, когда у меня нет уже ни восторгания, ни той любви к тебе?". Да и зачем? То, малое, что еще оставалось во мне, от кажущегося когда-то вечным, чувства любви, толкающее меня на какую-ту месть, и в то же самое время не позволяло мне причинять тебе страдания. А потом это желание мести только доказывало, что я так до конца и не охладела к тебе.
Сколько раз было, что ты опаздывал на час и даже больше на свидание, или вовсе не приезжал, объясняя потом, что уснул?! А я ждала... Слово "ждала" имеет различное значение для каждого человека и различное отношение к нему в зависимости от того, что или кого ждешь.
Для меня это ожидание тебя было не просто томительным, оно было мучительным. Если весь день проходил незаметно в заботах, то час в одиночестве перед нашей встречей казался неимоверно долгим. Ты рассуждал о времени, что оно безжалостно и неумолимо. Для меня время, пока тебя не было, тянулось долго, нет, оно просто замирало и мучило меня своей бесконечностью.
Ты не раз настраивал меня против моих родителей и подруг. Ты неоднократно их оскорблял, а я лишь осторожно тебя одергивала. Разве я хоть раз сказала что-то плохое про твоих близких? Или тебя окружают хорошие люди, а меня плохие?!
Ты называл меня эгоисткой. Что только ты придумываешь для нас развлечения, и сам их организуешь. А я очень часто и не хотела никаких развлечений! Может, я и эгоистка. Только не понятно, почему я всегда старалась нравиться тебе, почему ломая себя, шла у тебя на поводу?
Раньше было не понятно. Сейчас стало понятно. Я хотела быть идеальной. Это было какое-то ненормальное желание быть идеальной. Раньше я не замечала всю эту ненормальность, а сейчас даже вижу ее причину - я была неуверенной в себе, закомплексованной и потому вечно хотела другим доказать свои мнимые превосходства или свои особенности, пусть даже ненормальные. Ты восхвалял меня, и я старалась еще больше. Возможно, ты даже и не осознавал, какое влияние на меня оказываешь.
Когда я поняла, что дело не в тебе, а во мне самой, в моих комплексах, я стала искать теперь уже причину этих комплексов. Я снова вернулась в свое детство, к своей маме. Я вспомнила, что всегда мне не хватало ее внимания, несмотря на то, что мне многое покупалось. Я вспомнила те моменты, когда мне хотелось в очередной раз обратить на себя ее внимание и получить диалог, а получала наказание в виде порки ремнем за свое настырство и непослушание. Я вспомнила свой период взросления, когда казалось, что нос огромный, что тело не пропорциональное, когда были вопросы, а ответов на них не было. Я вспомнила мамины редкие похвалы и свое желание получить их вновь. Я вспомнила свою учебу в школе, когда ради оценок все зазубривала, не пытаясь действительно понять. Уже тогда я стремилась к идеальности, к которой так и не получалось прийти. Я все это вспомнила, только теперь я уже не виню родителей, в частности маму. Я знаю, что она меня любила. А за ее невниманием ко мне стоит ее занятость, изматывающая ее и улучшающая качество жизни всей нашей семьи, и также стоят ее собственные страдания...
Я всегда возвращалась в свое детство, к своему воспитанию, когда пыталась найти корни своих проблем или оправдание своим поступкам. И родители становились крайними. Но неужели человек становится той или иной личностью только в рамках своей семьи? Ведь на это становление оказывает влияние и другое окружение - друзья, одноклассники, соседи и даже просто знакомые. Это и влияние политики власти, и вообще менталитета всего народа.
Человек, воспитанный в "добрых" традициях может оказаться в итоге деморализованным в более жестоком обществе. Человек, воспитанный в строгости, в детстве сдерживающий свои порывы, в зрелости дает им полный реванш, нанося вред и окружающим. И куда опаснее - безразличие! Человек требует внимания к себе от других, а как сам он относится к другим? Не безразличен ли к другим сам? Я могла сказать, что не была безразличной к другим, однако мои поступки доказывают обратное. Только к тебе я была действительно не безразлична.
Ты явился тем единственным человеком, который обладал изумительной способностью одним словом поднять меня до небес или с той же легкостью опустить в грязь. С тобой я однажды ощутила некую мнимую уверенность в себе, только вот с чем она связана похвастаться не могу!
Да, во многом виновата я сама! Я поддерживала соответствующие пошлые разговоры и игры. Только ты ошибся, когда подумал, что я хочу большего. Именно на уровне разговоров, фантазий, намеков и полутонов я и хотела остаться. Может, ты, успевший втянуться в этот разврат, действительно ничего не замечал?
Мне не нужен был этот разврат. И, наверное, если бы я призналась тебе, насколько мне все противно и унизительно, может быть, больше и не было бы этого разврата. Но я не признавалась. Не признавалась, потому что видела, как сильно это хочется тебе. Не признавалась, потому то хотела быть идеальной и особенной. Не признавалась, ожидая того момента, той точки, той вершины, нет - скорее дна, после которого опуститься ниже будет уже некуда. Я больна? Да, наверное, я больна любовью! Была больна любовью! Упав ниже некуда, я потеряла не только себя саму, свою гордость, свое достоинство, но и свою любовь.
Любовь позволяла мне делать все то, что я делала. И эта же самая любовь мне и мешала. Душа, наполненная любовью, негодовала, протестовала и возмущалась. Для развратного человека блуд - лишь игра, доставляющая радость и отвлекающая от монотонности и обыденности. Для любящего человека, блуд с любимым - это нестерпимая душевная боль. Блуд до тебя и после тебя, был не более чем развратом, сообщающим о греховности. Блуд с тобой убивал меня, разрушал мою духовность и мои чувства.
Ты говорил о моих несовершенствах и слабостях. Да, по сравнению с тобой я была намного несовершеннее и слабее! Однако я могу гордо сказать о том, что в своих чувствах я была совершеннее и сильнее!
Я уже давно все поняла. Но понять, это еще не значит принять!
Я шла за тобой, я провожала тебя в твоем грешном пути, и грешила вместе с тобой. Я знала, что этот путь губительный. И по-другому я не могла. Не погибнув на грешном пути, я бы погибла от своей любви. Я все ждала, когда же, когда же совершится тот самый последний грех, после которого я так возненавижу себя, что и все чувства во мне самой станут ненавистными. И иногда мне казалось, что вот любви стало меньше, вот уже чувства гаснут, особенно, когда ты не рядом, потом обнимаю тебя, и понимаю, что убедить в отсутствии чувств себя не получилось. И не важно, сколько мы не виделись, и не важно, что стоит между нами, моя любовь способна рушить любые преграды, она способна оправдывать любые поступки - и твои, и мои!
И вот это случилось! Случилось намного позже, чем я написала тебе - "Прощай". Я не знаю, стала ли моя душа опустошенной. Я просто перестала идти за тобой, свернув на другую дорогу. Я тебя отпустила!