Ты думал, что давал мне все. Все, что может дать любящий человек. Кроме того, чтобы стать моим мужем и отцом моих детей. Это бы не спасло нашу любовь. Даже возможно, как ты и считал, ее бы скорее разрушило. Я обвиняла тебя, что тебе все было мало и мало. И мне было все мало и мало. Только другого. Того, что ты мне не мог дать...
Ты по собственной воле предался анафеме. А я говорю - маран-афа, я склонна к праведному пути. Я всегда сопровождала тебя, с самой первой встречи я доверчиво шла за тобой. Пойдешь ли ты теперь за мной? Я знаю, что нет.
Ты все просил меня не становиться однобокой. И, возможно, узнав все, что я сейчас думаю, ты бы повесил мне этот ярлык "однобокости и не интересности". Однако только сейчас мне стало интересно самой с собой.
С тобой я боялась угнетающего одиночества и старости, лишающей меня всех развлечений. А потом я вспомнила, что самым счастливым временем в детстве было время, когда я была рядом с мамой или когда я оставалась наедине с собой...
Одиночество - это лучшее время поразмышлять, получив от этого массу удовольствия. А старость, пока еще далекая, ассоциируется с мудростью и временем, приближающим к переходу души в другой мир - мир осознания, правды и чего-то еще, неизвестного, но таинственного и манящего, как черное море. Я не жду смерти. У меня еще много незаконченных дел, здесь на земле. Но, кажется, я ее не боюсь.
Встретив тебя, я и половины не сказала бы того, о чем написала. Это был лишь последний крик души. Крик отчаянной, обиженной, любящей и ненавидящей души. Я раньше удивлялась, как это возможно любить и ненавидеть одновременно? А это закономерно! Ненависть закономерна для обиженного, отчаянного влюбленного! И все эти слова я хотела сказать уже очень давно. Так давно, что сейчас, по пришествии времени, это потеряло свою актуальность. Уже нет обид, нет ненависти, и нет той всепоглощающей любви.
Я хочу тебе сказать и спасибо! Спасибо за все прекрасное, что было в нашей с тобой жизни! Душа, лишенная покоя, была лишена закостенелости и очерствения.
Спасибо за то, что благодаря встрече с тобой, я познала, насколько проникновенной может быть любовь к мужчине! Спасибо за моменты трепета и самозабвения, что я ощущала рядом с тобой! Спасибо за ласковые и нежные слова, прекрасные и восхитительные комплименты, что ты мне говорил! Я благодарна тебе за эти воспоминания!
Не знаю, была ли я действительно настолько развратной, или стала такой с тобой. Любовь к тебе опустила меня в самую грязь и подняла до самых небес. Любовь к тебе пробудила во мне интерес к чему-то духовному и возвышенному.
Спасибо, что помог мне раскрыться как личности! Все твои упреки и нравоучения по поводу моей необразованности, хоть были неприятны и занижали мою самооценку, оказались в итоге ненапрасными. Я всегда стремилась познать саму себя, я искала смысл жизни. И какое-то время этим смыслом был ты. Но чем больше я изучала саму себя, тем больше понимала, что это не так.
Ты всегда хотел, чтобы я изменилась - стала взрослее, умнее, остроумнее. И я изменилась. Не знаю, как на счет остроумия, а вот умнее и взрослее я уж точно стала.
Ты говорил, что мне не хватает начитанности, что я не умею высказывать свои мысли. Я стала читать, много читать. Вначале я себя заставляла это делать больше, чем того хотела, потому что несмотря на увлекательный сюжет, многие современные произведения, лишенные смысла, не захватывали, не бередили душу. Тогда я стала читать больше классической литературы. Я так втянулась в чтение, что это стало непременной частью моей жизни. На многие вещи я стала смотреть под различными углами, я стала размышлять относительно прочитанных произведений - что стоит добавить, а что является лишним, а что думаю сама по тому или иному поводу... И в итоге появилось желание писать самой. Хотя, я пишу уже очень давно, для себя в своем дневнике. Теперь я хочу писать для других!
Ты говорил, что со мной не о чем говорить. Не нужно со мной говорить. Если захочешь пообщаться, общайся с моими произведениями. Может, теперь ты наконец-то узнаешь меня настоящую?! Только для меня это уже не важно. Но, может, в чем-то это поможет тебе. Может быть, когда-нибудь и твоя душа найдет свое пристанище. Дай, Бог тебе помощи!
Ты всегда говорил, что у меня каша в голове. Вот сейчас эту кашу я записала. Ты говорил, что мне не хватает своих мыслей. Вот они мои мысли. Считаешь, что их мало? Может быть и мало. Но возможно потому, что это только часть моих мыслей. Выложи я сюда все, что думаю, действительно получилась бы каша!
Да, чуть не забыла! Я никогда тебе не рассказывала про свое раннее детство и свою собаку, думаю, тебе было бы и не интересно это слушать. У меня была чудная, послушная и верная собака. Может, это покажется абсурдным, но она меня понимала лучше, чем кто-либо. И дело вовсе не в ее обученности командам. Она меня понимала, а я ее не понимала. Но это не важно - важно то, что я ее любила!
Так вот. В отношении тебя я всегда была такой же преданной и молчаливой собакой, которая понимала тебя, и которую ты за восемь лет так и не научился понимать.
Помнишь, ты меня как-то спросил: "Зачем я общаюсь с подругами, которые намного младше меня? О чем можно с ними говорить? Ведь они еще не научились выражать свои мысли". А мне было не важно, что они говорят. Мне было важно другое - то, что они меня понимали.
Ты всегда умел искусно выразить свои мысли, даже на что-то незначительное и периодически попрекал меня в излишней молчаливости. Да, я действительно была излишне молчалива, хоть и видела то, что не видят другие. Раньше мне было очень сложно облачать все свои мысли в словесную оболочку. Впрочем, и сейчас не каждый раз это получается...
Я сразу разглядела в тебе тонкого ценителя красоты и ее творца. Ты обладал способностью тусклый камень превратить в блестящий алмаз. Таким алмазом ты сделал и меня. Но, к сожалению, обращался ты с ним, как с обычным камнем. И ты так и не узнал, что у него внутри. Ты не узнал, что я обладаю способностью все оживлять и превращать в сказку!
Я заканчиваю свое письмо. И если тебе, Константин, будет суждено его когда-нибудь прочитать, не суди меня строго за мои откровения и упреки, не обманывайся тем, что ты в чем-то не прав, потому что я ни о чем не жалею. Ведь я знаю, ты любил меня.
Вот и все. Прощайте! Прощай дневник! Прощай, любимый! Нет, прощайте Константин! Я ухожу. Ухожу, чтобы найти себя. Ухожу на встречу настоящей, взаимной любви. Я не знаю, будет ли долгой или стремительной моя дорога, это не важно, потому что я уже счастлива. Счастье - это жизнь, порой непонятная, порой отчаянная, порой безмятежная, порой увлекательная, но всегда бесценная и ненапрасная! Смысл жизни - это сама жизнь! Смысл жизни - это путь к себе, это самосовершенствование и саморазвитие!".
Часть 17.
"Господь в сердце нашем! Я всегда так думала, пренебрегая Церковью. А ведь Господь сказал: "Где два или три собраны во имя мое, там я посреди их"".
- Добрый день! - сказала Ева, подойдя к женщине в сером платке у церковной лавки, - Скажите, пожалуйста, как поговорить с батюшкой? Я хочу исповедаться.
- Отца Григория? Сейчас позову! - улыбнулась женщина, отпустила семейную пару, выбирающую крестик, и ушла.
- Вы крещенная? - спросил батюшка, когда Ева сказала ему о своем желании покреститься.
- Да, - и Ева дотронулась до своего крестика, - Правда, это не тот крестик, с которым меня крестили. Я долго не носила крестик. Мне его подарили. И с тех пор ношу постоянно.
- Он освящен?
- Да.
- Вы можете посмотреть расписание служб, и прийти в любой день их проведения, когда вам удобно, - сказал батюшка, - После исповеди, надобно причаститься.
Ева хотела исповедаться в ближайшее время и сказала об этом батюшке.
- Завтра утром, перед началом литургии, приходите. Не опаздывайте, - предложил батюшка, и спросил: - Вы знакомы с Таинством Исповеди?
- Нет, - честно ответила Ева.
- Покаяние - это второе крещение! И чтобы оно свершилось, необходимо осознание своих грехов, искреннее сердечное раскаяние и желание от них очиститься и больше не повторять. Нельзя приступать к Таинству женщинам в период месячного очищения. Ваша исповедь должна быть полной! И если вы никогда не исповедовались, то лучше после общей исповеди в самом конце подойти ко мне за разрешительной молитвой и рассказать обо всех ваших грехах. Для причастия необходимо говение - неделю соблюдать пост, воздержаться от физической близости, развлечений. Накануне причастия посетить вечернюю службу и взять заранее благословение на прочтение трех канонов: Покаянный ко Господу нашему Иисусу Христу, Богородице, Ангелу хранителю. Желательно заранее прочесть литературу, посвященную Таинству Исповеди и Причастия. Ее вы можете приобрести здесь, - батюшка указал на прилавки.