Сергей осторожно пристроился на крайнее справа место: будто бы нашелся свободный ноут. Открыл, включил: все привычно по интернату.
– …Всегда, когда вижу сообщение "kernel panic", представляю себе маленькое ядро с перекошенным лицом. Оно мечется в темноте, внутри процессора, и совершенно не знает, что делать. Сразу же пытаюсь как-то решить проблему, потому что так жалко становится…
– …А мне приснился сон, типа попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает наша Вселенная. Я посмотрел, подшаманил. Но, похоже, где-то ошибся, потому что после релоада конфига Солнечная Система немедленно свернулась в черную дыру.
Короткое хмыканье:
– Да, неудобно получилось… А я однажды сплю и понимаю: пора просыпаться. Завершаю сеанс сна. Сон заканчивается, но я не просыпаюсь. Понимаю, что сон смотрел по терминалу. Завершаю основной сеанс, просыпаюсь, начинаю смеяться.
Чуть поодаль беседовали девушки. Ингу, сестру Хорна, она же Инь-Янь, Сергей уже запомнил. Янь-Инь говорила с такой же, как сама, платиновой блондинкой:
– Понимаешь, что пересидела перед компьютером, когда сны начинают сниться в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключиться на другое.
Блондинка стреляла глазками, с очевидным намеком спрашивая как бы в пространство:
– Объясни мне, чем отличаются операционные системы? Виндовс, макинтош, линукс этот ваш…
Конечно, тут же нашелся и парень, желающий объяснить:
– Ну, винда – это путь некроманта-ученика. Вроде поднял зомби, но ты его обтираешь, мазями лечишь, чтобы не упал и не сгнил.
Девушка взирала благосклонно, так что жертва продолжила:
– Макинтош… Вот купил раба за огромные деньги, и он пашет. Пофиг, что зомби выносливее. За негром зато присмотр не нужен.
– А линукс? – прощебетала блондинка до того сладким голоском, что даже Инь-Янь покривилась. Парень, конечно, не обратил никакого внимания, повествуя абсолютно счастливо:
– А это уже некромантия высокого уровня. Ходишь по кладбищам, ищешь запчасти, а потом сшиваешь зомби с тысячей свистелок и вопелок, зато настроенного строго под себя…
Над ухом Сергея тихонько, не мешая блондинке подсекать, заговорил Шарк:
– Нам рассказывали: “А что такое Unix?” – “Представь себе аэропорт”… Сергей, ты, может, знаешь эту шутку?
Сергей только вздохнул. В интернате сеть вроде как и наличествовала. Но в гомеопатических дозах. Кто бы позволил юмор читать!
– Не знаю.
– Тогда слушай дальше. Спрашивает молодой хакер у старого: в чем разница между операционками? Гуру ему отвечает…
Шарк показал руками перед собой нечто круглое:
– Представь себе аэропорт. В нем лайнер с удобными креслами, интерьер шикарный, ковры-светильники. Все садятся, самолет разгоняется, поднимает нос на взлет – и в таком положении зависает. Все выходят и перезагружаются. Это Windоws. Дальше стоит военный транспортник, типа С-130. На входе проверка, обыск, отпечатки пальцев. Зато гарантированно взлетает с первого раза, от стингеров теповые ловушки выпускает, от истребителей ракетами отбивается – и все в реальном времени. Это QNX.
Тут справа к Сергею придвинулась заинтересованная Инга – и парню опять стало жарко. Ну, теперь-то на нем штаны жесткие…
– А вот сползается толпа народу. Кто с крылом, кто с двиглом, кто с фюзеляжем. Все это склеивают прямо на полосе, перематывают волшебной синей изолентой, и потом толкают, чтобы взлетел. Это линукс.
– Шарк, а ты про UNIX не сказал?
Подачу Шарк принял с удовольствием:
– Инь-Янь, я же сказал: "представь себе аэропорт!"
На своем планшете Шарк видел, что пока не все ноутбуки поймали сеть, и потому знакомиться блондинке не мешал – та пользовалась вовсю:
– … Как правильно? Работать "на линуксе" или "под линуксом"?
Парень уже перешел к тонким, по его мнению, намекам:
– Это как секс – смотря кто сверху!
Тут ему всю малину обломал рослый Лис, которого небольшая щербинка в зубах делала еще обаятельней:
– А зато у вас на винде – “Центр программного обеспечения”, “Центр управления сетями и общим доступом”, “Центр синхронизации”, “Центр обновления”. Органы, типа, оккупационного управления!
И подмигнул блондинке. Парень глянул на рыжего конкурента злобно – Лис в ответ разулыбался нахально и показал взглядом на стену с мечами.
– В полдень, – буркнул парень, – Марк.
– Шарк, – ответил в рифму Лис, – программисты рулез! Ламеры рукожопы и потому маздай!
Шарк, неожиданно влезший в дуэль с лучшим бойцом клуба, только вздохнул:
– Сколько тебя учить… Вместо "рукожопый ламер" настоящие мастера говорят: "прожженый гуманитарий".