Матыра
1.
Летом мы с братом шли мимо одной деревни, которая называлась Матыра. Про эту деревню в народе сложился стишок: «Я прошел через Матыру, обнаружил в жопе дыру», причем, что интересно: там еще протекала река Матырка, про которую наш мудрый народ так же написал стишок, до боли похожий на первый: «Я прошел через Матырку, обнаружил в жопе дырку». Мой брат был длинноволос и с обильной бородой, да и к тому же полный, так что все принимали его за попа, я же недавно выбрился на лысо и был ужасно худющ, потому можно было решить, что я пришел из армии.
Идя через Матыру, мы увидели четырех пьющих русских, а пили они не воду, а водку, и закусывали при этом салом с черным хлебом и соленым огурцом. Как говорил один знакомый старичок: «Настоящий русский мужик ест сало с черным хлебом и соленым огурцом». Мы решили подойти и с ними поболтать.
Мой брат назвался отцом Дмитрием из Коломны, а я звонарем его храма Сергеем, только что пришедшим из армии. В это время мой кузен вернулся из армии и звали его как раз Сергеем.
Русские нас радушно приняли и предложили выпить, они вообще очень любят людей духовных. Мы приняли пост, выпили несколько рюмок, и разговор завязался: каждый говорил о себе, и каждый о себе рассказывал, но в конце концов пришлось говорить о вере, как всегда бывает в таких разговорах. И тогда Отец Дмитрий молвил:
— А знаете ли, дети мои, сколько Богов в мире нашем?
— Один, Батюшка, один. – отвечали русские, удивляясь столь глупому вопросу.
— Нет, дети мои, много их Богов, а главных три: Вишну, Брахма и Шива…
— Нет, Батюшка, ты не прав, Бог он один, наш русский – Иисус Христос…
2.
Выйдя из Матыры, мы ничуть не удивились, обнаружив в жопе дыры, веря в неоспоримую мудрость русского народа, да и что странного, если они там и раньше были, только чуть шире стали.
Чуть позже мимо нас по встречной полосе, гудя во все мигалки, промчался мусорской казелик. За рулем сидел мусор с очень напряженным, нахмуренным и целеустремленным лицом, рядом с ним сидел такой же целеустремленный мусор, а на заднем сидении сидел мусор, одетый в одежду сапера. Видно было, что они едут на очень важное задание.
Через десять минут столь же сильно гудя, мимо нас промчалась машина ДПС, а еще через пол часика, второй мусорской казелик, состав в нем был тот же, что и в первом, и сирены гудели так же, только лица уже были веселые и улыбающиеся. Очевидно, первый отряд потерпел неудачу, и они смеялись над крахом своих сослуживцев.
Тут у меня в мозгу, подобно ясновидению нарисовалась картина: бездонная серая тьма или полотно, на нем шоссейная дорога, завершающаяся солнцем, и мусорские казелики едут в это солнце и тут же взрываются.
Прошел где-то час. Все три машины не спеша возвращались назад, и мусора в обеих машинах, вывалив руки из окон, отдыхали, улыбаясь.
Что же там у них произошло, я не знаю, но очевидно, что первый отряд был воскрешен вторым отрядом, средствами, которые известны нашему правительству, но, которые от простого народа держат в тайне.
Неудачливый нефор
Не бей – лучше обоссы…
Народная мудрость
В одном маленьком провинциальном городке жил один весьма неудачливый нефор. Он очень любил Курта Кобейна и носил длинные волосы, за что был часто пизжен гопниками. Они его спрашивали: «Че такие волосы отрастил?» - и, не давая ответить, сразу же начинали пиздить, а иногда пиздили просто так.
Как- то раз этот нефор устроился работать охранником. Поначалу на его волосы начальство смотрело нормально, хотя изредка и косилось, но в один прекрасный день оно ему сказало: «Состриги волосы, а то уволим, нам здесь девочки не нужны».
Нефор долго мучился, неизвестно, сколько выпил он и выкурил в тот день, прежде чем понял, что деньги важнее, и побрился машинкой на лысо.
На работе его оставили, или вроде даже премию дали, но гопники продолжали пиздить, говоря: «Че, сука, волосы сбрил?»
Научное открытие:
об Аппендиксе и воздухе России
Специально для книги Доктор Бимбо предоставил свою уникальную статью