"Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог
иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖИТЕЛЕЙ БУХАРЫ
В МОСКВЕ
Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.
Предисловие
В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )
Завязка интриги
Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит !
Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка) ?
Мама: Наверное укладывает ребенка
Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)
Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
Развязка
В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
Резюме.
Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт
КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
ТОКШОУ, ПУТАНШИ И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.
В начале девяностых скучно в России не было и в добавок не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и вдобавок не только как спонсора но и полноценного участника, то мы все хором сказали Есс!
Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялей в кустах. С собой мы везли всех необходимых для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано – хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора… Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так: Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
- Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском – на что корнет возмущенно отвечает…
- Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались –
Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы «Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении», мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял что это не я ему, а он мне должен за оказанную честь.
Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят 150 зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. Вобщем жара и бардак в одном флаконе.
В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям токшоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну вобщем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем , то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю анекдот, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя…
Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев…
Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло. Все наши сидя дома с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу анекдот… Народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и
козу, и те секунды которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
Владимир Чекмарев
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Подписано в печать 27.06.07. Формат60х90/16
Гпрнитура Таймс. Печать офсетная. Усл.печ.л. 6
Тираж 500 экз. Заказ 889.
ИЗДАТЕЛЬСТВО АЛЬТЕРНАТИВА