Штурман Сережка снизу кричит:
— А?!..
Мишка говорит:
— Тетеря ты глухая.
Второй пилот Колька говорит:
— А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…» Вася: «А ты вали на меня!» Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!» Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!..»
Штурман Сережка снизу кричит:
— А?!..
Колька:
— Тетеря!
Моторы ревут: гу-у-у!..
Помолчали.
Колька спрашивает:
— Миш, а те ребята какие ракеты запускали?.. По десять мегатонн, да?
Мишка говорит:
— Идиот, что ли?! Это же анекдот.
Штурман Сережка снизу кричит:
— А я ничего не понял!
Мишка говорит:
— Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили — вместе с женами. По бутылке на брата выпили — вроде ничего. Еще по одной — и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: «А вдруг моя жена…»
Колька думает: «…Мне изменила…»
Сережка: «…С обоими этими дураками?!»
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки — колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: «Пьяного мужика…»
Колька: «…Очень легко бросить…»
Сережка: «…Мордой на муравейник!»
А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!» Собственнический инстинкт, что ли?
Моторы ревут: гу-у-у!..
Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
— Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладен с автоматом и кричит: «В Ирак!..»
Мишка говорит:
— Уже слышали.
Веселый голос говорит:
— А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево…
Сережка кричит:
— Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и — трах! — роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?» Та в ответ: «А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!»
Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам — трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка — все в кредит.
Мишка говорит:
— А у нас жены в кредит. Не будешь любить — сбегут.
Американец спрашивает:
— А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
— Дом и все прочее — как презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут гу-у-у!..
Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…»
Колька: «…Тогда никуда она не сбежит…»
Сережка: «…С четырьмя детьми-то!»
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята.
Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!.. Мы выше этого».
Хорошо летать… Просто хорошо и все.
Ох уж эти проводники!
Попутчики бывают разными… На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.
Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..
Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась и думает: так в чем же, мол, дело, гражданин?.. Давно пора вам со мной познакомиться.
Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?
Женщина думает: а что же тут сложного?
Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..
Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?
Женщина думает: а хотя бы!..
Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?..
Женщина думает: да с чего вы это взяли?!
Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..
Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:
— Чай, граждане, будете?
Женщина говорит:
— Нет, спасибо.
Сережка говорит:
— Буду!
От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится.