— Слушай, Сашуля, а в этом что-то есть.
Сашка орет:
— Тебя что, вниз головой уронили?! По сценарию ты эту проститутку только что возле гостиницы за полтинник снял.
Танечка быстро-быстро:
— Ну и что? А она его все равно любит. Она каждый день его ждала. Стояла и ждала… А он — глупый. Он же не знал, что его любят.
Режиссер Сашка только рот от изумления открыл.
А Танечка Братанову снова:
— Я люблю вас!.. Я люблю вас!.. Я люблю вас!
И шепот такой — громче любого крика. Все выше, выше, выше!.. Замерла киношная братия. Все стоят, слушают…
Танечка — дальше:
— Вы видите, как светит солнце?.. Но это значит, я люблю вас. Слышите, как дышит ветер за окошком?.. И это значит, что я люблю вас. Посмотрите-посмотрите!.. Оглянитесь вокруг себя и тогда вы поймете, как я люблю вас!.. Вы видите?.. Но вы видите только потому, что я люблю вас. Вы слышите?.. Но вы слышите только потому, что я люблю вас.
Тишина!..
Уборщица тетя Ася веником по полу — шмырг-шмырг.
Шепчет под нос уборщица:
— Надо же придумают!.. «Я люблю вас!» Кино, одним словом…
Тут кто-то чашку с кофе уронил.
Все вздрогнули, словно вынырнули.
Потрясенный Сашка Тимохин на Братанова посмотрел и говорит:
— Да на фига же этому тупому быку столько любви на полтинник?
Жена Сашки шепчет ему справа на ухо:
— Дорогой, это же моя роль!.. Я всю жизнь о ней мечтала.
Любовница Сашки шепчет ему слева:
— Милый, это моя роль, моя!..
Братанов снова на свою руку полюбовался и говорит:
— Точно, Сашуля. В этом определенно что-то есть.
Суета поднялась — не приведи Бог. Сценарий срочно из боевика в мелодраму переделать нужно? Нужно. Новую, но знаменитую актрису на роль влюбленной проститутки Офелии найти нужно? Нужно.
Уже через час Сашка кричит своей супруге:
— Ты чего Братанова за шею хватаешь?! Куда, куда ты его в постель сразу тащишь? А монолог где?.. Уйди отсюда, а то убью!
Еще час прошел, Сашка кричит своей любовнице:
— Ты чего сразу раздеваешься?! Про любовь давай шепотом и погромче.
Любовница говорит:
— Не могу, я еще не голая.
Сашка не своим голосом орет:
— Уйдите все, а то сейчас всех убью!
Стали искать Танечку. А ее уже и след простыл. Пропала. Как потом выяснилось, в киношный институт она приезжала поступать, но срезалась. На той самой фразе «Пожалуйста, деньги вперед» и срезалась.
Кино, в общем… А если в этом кино любви только на полтинник, то… Помолчим, короче говоря.
Особенная лапка
Поздний вечер. Я лежу в постели и честно пытаюсь уснуть. Рядом жена Наташка читает какой-то умный журнал. Неожиданно она громко хихикает… Потом еще и еще раз.
— Ну-у-у?.. — не открывая глаза, спрашиваю я. — Что там?
— Представляешь, — сквозь смех говорит Наташка. — У некоторых видов паучков… Этот… Ну, в общем, интимный орган находится на лапке.
Я зеваю:
— Ну и что?
— Ничего! Я просто представила, как бы этот паучок милостыню просил.
И не смешно! Во-первых, паучки никогда не просят милостыню, а во-вторых, даже если он и протянет лапку, то почему обязательно эту… Ну, в общем, особенную?
— Нет, а все-таки? — снова смеется Наташка.
Черт знает что!.. Не дают человеку спокойно поспать. Я переворачиваюсь на спину и кладу руки за голову. Через минуту я тоже улыбаюсь.
Наташка осторожно косится на меня.
— Ты что?
— Ничего, — безразлично говорю я. — А вот я представил, как наш паучок за своими подружками бегает.
— Ну и как же?
— На пяти лапках! А шестой в это время…
— Дурак! — улыбаясь, обрывает меня Наташка.
— Или вот, скажем, подружка на паутине сидит. Гордая такая и неприступная. А паучок подкрадывается сзади, протягивает лапку и…
— Замолчи!
— Хо-хо!.. — я вхожу в азарт. — А вот, скажем, подружка тонет. Конечно, нужно спасать…
— Я уже знаю, какую лапку он ей протянет, — кричит Наташка. — Ты — идиот!
— Дай договорить.
— Нет!
— Значит, он протягивает…
— Убью!
— Протягивает — протягивает — протягивает… — восторженно тараторю я.
— А она вдруг АМ-М-М-М!!.. — громко щелкает зубами Наташка.
От неожиданности я вздрагиваю. Потом чисто автоматически ощупываю себя… Нет, кажется, все на месте.
— Ну и шуточки у тебя, — возмущаюсь я.
— А ты?! — спрашивает Наташка. — Лучше представь, как твой паучок в трамвае ездил.
— В каком еще трамвае?!
— В переполненном. Едет, значит, наш паучок, едет, а ему на лапку — р-р-раз — и наступили.
— Садистка! — обрываю я жену.
Она хитро щурится:
— Ха!.. А паучку на простую лапку наступили. Потом — шлеп — и еще на одну.
— Это уже издевательство, — возмущаюсь я.
— А ему опять на простую лапку наступили.
— Удовольствие растягиваешь?!
— Тоже мне удовольствие, на лохматые лапки наступать, — возражает Наташка и тут же добавляет: — И на третью лапку — шлеп!..
Давая понять, что разговор окончен, я поворачиваюсь лицом к стене. Наступает нехорошая пауза… Проходит минута. Потом еще одна.
— Обиделся, да?.. — с деланным безразличием спрашивает меня Наташка.
Я молчу. Женская ладошка ласково поглаживает меня по спине.
— Лапочка моя! — тихо смеется Наташка. — Лапочка!..
— Отстань! — взрываюсь я. — Какая я тебе лапочка?!
Наташка падает лицом в подушку и сквозь хохот выдавливает из себя:
— Надкушенная!..
Я бью жену подушкой, но она не обращает на мягкие удары никакого внимания.
— И это… — бубнит Наташка в подушку. — Отдавлен-н-ная!..
Все!.. Я бросаю подушку, встаю и ухожу на диван.
Миримся мы только через час. Наташка гладит меня ладошкой по груди и больше не смеется.
— Больше не называй меня лапочкой, — твердо говорю я.
Наташка кивает.
— Никогда!
Я отворачиваюсь к стене и невольно думаю о том, как беззащитны мы, мужчины, в силу определенных причин.
— Там, в журнале, еще про кроликов было написано… — говорит Наташка.
— Мы спим! — не оглядываясь, рычу я.
«Про кроликов… Кошмар! — уже сквозь сон думаю я. — Завтра же куплю жене самый кровавый детектив и пусть читает про настоящих мужчин».
Ох, и нелегкая это штука — хранить мужской авторитет!.. Потому что он — весь на виду. Как эта… В общем, как особенная лапка.
Вчерашний день, в общем…
Вообще-то, конечно, кувшины с волшебными джиннами всегда просто так находят. К примеру, шел мужик по дороге, ни о чем таком не думал, вдруг — бац — кувшин, а в нем джинн.
Мишка Трошкин рот открыл и говорит:
— Три жела…
Радостный джинн кричит:
— Ладно, три!.. Только давай быстрее, мужик. Дела у меня.
Мишка говорит:
— На работе у меня проблемы…
Джинн вокруг оглянулся, ноздрями воздух потянул и шепчет:
— Хорошо-то как!.. Дождь был, мужик?
Мишка говорит:
— Был. А на работе, говорю, у меня…
Джинн спрашивает:
— Сейчас весна, да? Девушки уже, наверное, в легких паранджах ходят, урюк цветет?
Мишка кричит:
— Короче, меня с работы выгнать хотят!
Джинн говорит:
— Ноу проблем, мужик. Считай, что тебя уже выгнали.
Мишка покраснел и думает, ненормальный какой-то!.. Говорит вслух:
— А еще от меня жена уйти хочет…
Джинн говорит:
— Все!.. Считай, что ушла уже от тебя жена.
Мишка думает, точно реханутый джинн мне попался, елки-палки! Чтобы, мол, мне такого пожелать, чтобы сразу все проблемы решить?
Говорит Мишка:
— Хочу быть миллиардером!
Джинн плечами пожал и говорит:
— Хорошо. Считай, что ты им был.