Запись 4. Воспоминания о прошлом.
"Жизнь не идёт линейно, как мы все привыкли думать. Она идёт скачками. Вот ты ребёнок. Вот ты взрослый. И так всегда."
Цитата из дневника воспоминаний старшего брата. (Рина)
Я никогда не использовал то, что имел. Я этого не хотел. Тогда я был очень угрюмым, и это продолжалось долгое время, с того дня, как мы с отцом отправились в путь до момента его ухода. Почти одиннадцать лет. Надо поразмыслить над этим.
Возможно, действия старшего брата оставили отпечаток в моём сердце, но и тогда, с самого рождения, я не отличался ни оптимизмом, свойственным малышам, ни весёлостью. Как будто я заранее знал всё, что предстояло прожить. И даже сейчас, оставляя записи только по просьбе любимой, я отмечаю, что ничего ещё не закончено. Порой на меня находит меланхолия, когда я слишком погружаюсь в прошлые воспоминания. Хотя и сам, честно говоря, уже не могу с уверенностью утверждать, что я чувствовал во времена моего детства. Знаю лишь, что после ухода отца, с меня будто груз свалился, и я жил только этим днём, я был полон лёгкости, ничто не заботило меня, как прежде. Возможно, отец унёс с собой и это (То, что тяготило меня).
Но вернёмся в период, который люди называют детством. Для меня это тоже было своего рода детство. Хотя я и был тогда собой, но смог прочувствовать все радости и ощущения ребёнка. Мальчик, у которого нет цели. Отец подарил мне цель? Нет, не её, а лишь надежду получить её. А потом произошёл ещё один жизненный перелом, я был рад новостям, но, к сожалению, мне пришлось в полной мере испытать на себе последствия своей беззаботной юности. Это было так по-человечески, я даже не знаю, что сказать, видел бы меня я сам-ребёнок, он был бы ужасно огорчён.
Ведь тогда, в детстве, я действительно являлся довольно гордым существом, возможно поэтому намного более одиноким, чем в юности. Скажу вот что. Я нуждался в общении, и в тоже время чувствовал, что не нуждаюсь в нём. Никто, кроме отца, не мог понять меня в полной мере. Наверное, он понимал и видел намного дальше моего носа. Можно долго размышлять над событиями, побудившими его покинуть деревню и меня, хотя я не вправе говорить о решении в мою или же нет пользу. Он спас меня, это верно, но это точно ещё не всё. Я верю, что это лишь малая часть причины. Хотя и не вижу смысла в такой долгой задержке в месте совершенно незначительном. На первый взгляд. Зачем? До сих пор задаюсь вопросом. Назад хода нет, и, размышляя о причинах, я не вижу ни малейшего повода. Наверное, я ещё слишком молод, чтобы понять это. Я ещё возвращусь к данному вопросу.
Сегодня, этим зимним вечером, я хочу поговорить вот о чём. О том, что мне неприятно вспоминать. Хоть я и делал вид, что меня не волнуют некоторые темы, но это не так. Я ужасный трус на самом деле. Я до конца старался избегать ситуаций, которых не желал. Я убегал, прятался, но в основном просто отрекался от всего этого. Смешно признаться, но я до самого конца старался не вмешиваться. И почему? Точно не из умных побуждений. Я просто трусил, я не хотел, мог бы, но мне было неприятно, противно, страшно. Я не хотел ни в чём разбираться. Иногда размышлял: вот, я делаю так по причине такой то. Но многие, очень многие действия просто притворство. Не было причины, была лишь трусость, бесхарактерность и лень. Да-да, я тоже подвержен этим качествам. Осознавал ли я в тот момент свои побуждения? Несомненно. И особенно остро я это понял в тот самый критический момент, когда меня вытолкнули из привычного мира, поставили перед фактом. И тогда пришлось высказал всё, открыть все мои чувства. Никогда в жизни я не совершал подобной глупости. Это ужасно, я кричал: что вам нужно? Отпустите, я хочу домой! Не конкретно это, конечно, но в том же ключе. Я высказал своё нет, трусливо, низко, как оно есть. И притворился, что ничего не происходит. Не знаю, честно, что можно было сделать, чтобы повернуть всё по-другому. Но разыгрывать обиженного мальчишку, да ещё и выплеснуть свои эмоции, это не в моём стиле. Это самая последняя глупость, стоившая мне будущего.
Конец записи.
Запись 5. О Новом.
Сегодня пасмурно и мне пришлось зажечь небольшую старинную лампадку, прежде чем начать новую запись.Тусклый огонёк свечи колышется и создаёт переливчатые тени на беспорядочно разбросанных книжных листах. В камине потух последний уголёк, и струйка дыма медленно исчезает в воздухе, рассыпаясь пеплом. Нет, это порыв ветра из створки чуть прикрытого окна ворвался и разворошил его, подбросив в воздух и смешав с дымом. Я вдыхаю сладкий сапах корицы и хвои из маленького мешочка - талисмана, купленного недавно на рынке у торговки пряностями. Запах помогает вернуться к воспоминаниям, таким же терпким, ярким и приятным. Лесная магия окутывает голову и я словно летаю между еловых стволов и проношусь мимо высоких небесных сосен. Мой разум свободен, а чувства обстрены до предела. Я вижу тропы, проложеные людьми сквозь густые поля, небольшие кучки кустарников, напоминающие маленькие лесные хижины, тянущуюся вдоль путей гряду из деревянных брусков, повязанных друг за другом холщёвой лентой - это мост между двумя зелёными берегами, а под ним тёмная, сырая земля, она мягкая, напоминающая глину, в неё можно зарыться по щиколотку. Свист, щебет и жужжание заполняют пространство. Я поднимаюсь выше, и мне становится холоднее, пальцы на ногах леденеют, ветер бьёт по щекам, тормошит волосы, запахи и звуки уносятся вдаль, оставляя за собой земные воспоминания, освобождая место воздушной стихии. Дыхание перехватывает, я ощущаю что ещё минута, и придёт то самое неуловимое понимание чего-то... Но нет, на этом всё обрывается. Огонь гаснет, а мысль теряется навсегда.