Так вот, наша клиника всегда работала на самом лучшем оборудовании, самыми лучшими и дорогими материалами и инструментами, не делала никаких различий между пациентами наличными, безналичными, страховыми, умными и глупыми, пафосными и не очень. Лечить их всех мы всегда старались одинаково хорошо. Однако, как многие особо наблюдательные люди уже могли заметить, хорошо — это почти всегда недешево. А в условиях, когда курс доллара обгоняет твои доходы на три круга и через пару кругов может случиться финиш, цена начинает играть решающее значение. И начинаешь ты задумываться, как же увеличить доходы? Надо где-то что-то урезать. Берешь ножик и начинаешь резать. Практически по живому.
Из чего состоит расходная часть любой клиники? Из кучи пунктов, каждый из которых имеет свои подпункты. Зарплата персонала, закупка материалов, расходы на рекламу, на коммунальные услуги, на техническую лабораторию, обслуживание оборудования и много-много мелких непредвиденных трат, среди которых в нашей стране не последнюю роль играют подарки всяческим проверяющим и надзирающим органам, налоги и прочее. Давайте сразу о хорошем. Я по телевизору слышал, что кто-то сверху приказал прекратить кошмарить бизнес! И это здорово, так что как минимум одну статью расходов с нас, считай, сняли. Ура, товарищи! Обещали и налоги снять, пока не сняли, но мы все очень ждем, есичо!
Я, как умная Маша, с самого первого дня работы клиники поставил бизнес так, что все входящие деньги администраторы у нас со скоростью самых талантливых зайчиков резво бьют прямо в кассу, выдают чеки, квитанции и даже пакет документов для налоговых органов с целью содрать с государства шерсти клок, ой, простите, 13 процентов от какой-то там суммы за лечение в виде сокращения налогооблагаемой базы. И со всех входящих денег, естественно, я плачу налоги. По полной программе, смею заметить. Да, мне неоднократно сообщали, что в этой стране платят все налоги только идиоты персонажи из социальных реклам, а в стоматологических клиниках надо быть
Как-то в районе восьми вечера, когда я предавался упорным тренировкам в спортивном зале (а именно увлеченно болтал с тренером за жизнь совсем недалеко от тренажеров), раздается телефонный звонок и администратор сообщает мне, что толпа каких-то странных людей машет перед ее лицом странной красной книжечкой и требует директора. Я попросил передать трубку этим товарищам, после чего они заявили, что пришли меня проверять и я должен немедленно появиться, открыть все двери, сейфы и тайные убежища, а дальше ждать их указаний. Я, пытаясь соблюдать вежливый незаинтересованный тон, сообщил, что в данный момент очень занят, а потому нельзя ли перенести наше свидание на какой-нибудь более удобный день, а главное, время, чтобы оно было не через два часа после окончания моего рабочего дня, а хотя бы за два часа до того как? Мне показалось, что вежливые люди на том конце провода сказали что-то о том, куда я должен засунуть свое рабочее время, но, конечно же, мне все это показалось, ведь разве могут государственные люди с красными книжечками так себя вести?! Нужно списать это на мое волнение из-за того, что мой разговор с тренером был так неожиданно прерван. Потом мне так же вежливо и вполне доходчиво объяснили, что если через полчаса я не появлюсь в клинике и не раскрою им все отверстия двери, то они вызовут специальную команду, которая разнесет нашу халабуду поперек и вдребезги. Опять я увлекся. Конечно же, они так не говорили, я это все сам только что придумал, опять же от волнения. Как вспомню, о чем мы тогда говорили с тренером и как нас прервали, так волнуюсь. В общем, через полчаса я уже был в клинике, там же неведомо откуда появился главный бухгалтер и наш юрист. Просто почувствовали, что нужны на работе! Вот какие люди у нас работают! Кстати, все эти полчаса в клинике действовал режим «всех впускать, никого не выпускать». Хорошо, что в это время в клинике было всего несколько пациентов и многие из них даже купили попкорн и с интересом сели в первом ряду. Для всех остальных ни голодные дети дома, ни уходящий поезд в Москву не явились достаточно уважительной причиной, двери так и не открылись. Наш юрист бодренько спросил, кто тут главный и по какому поводу банкет? Какая-то тетенька (а может, это был дяденька, с первого взгляда не разберешь, особенно после прерванного разговора с тренером) помахал-(а) перед носом юриста закрытой красной книжечкой и заявило, что главное тут оно! На просьбу предъявить книжечку в раскрытом виде и дать списать с нее какие-нибудь данные нам сказали, что такие книжечки простым смердам в руки не даются, потому как они железной цепью прикованы прямо к сердцу проверяющего и оторвать книжку от сердца нет никакой возможности. Ни малейшей и точка. Тогда юрист попросил показать постановление на обыск, либо какой-нибудь другой, хотя бы внешне похожий на постановление документ, и нам была предъявлена рукописная бумажка с собственноручной подписью данного существа без признаков печатей и каких-либо других подписей. Выяснилось, что в нашем государстве совершенно нормальной практикой является ситуация, когда сам проверяющий выписывает себе предписание проверить то или иное заведение по той или иной причине (выбери сам из набора). И ему не нужно ни постановление суда, ни даже разрешение его ближайшего прямого начальства. На мое глубокое удивление (я бы даже сказал потрясение) этим фактом наш юрист ответил, что, к сожалению, по законодательству они действительно могут это делать. Вот многие не верят, а это действительно так, по крайней мере было на момент происходящих событий. Это только в кино главные мальчиши-плохиши с мерзкими ухмылками спрашивают «какие у вас доказательства?», «где постановление?», и честные и скромные дяди в одежде с пятнами начинают пятиться к дверям, униженно кланяться и просить прощения за причиненные неудобства, а потом на работе пожилые полковники бьют их по плачущим мордасам и кричат за то, что те осмелились потревожить честных граждан без постановления на обыск. В жизни все гораздо прозаичнее — униженно кланяются и открывают радушно все двери как раз с другой стороны баррикад. Так что после вежливых взаимных приветствий и объятий решено было перейти к делу. Часть людей отправилась шерстить кабинеты с тумбочками, а самые главные потребовали открыть бухгалтерию и все сейфы. Ну, мы люди честные, нам скрывать нечего, мы и открыли. Два человека встали у дверей, а два других громко спросили у нас, нет ли у нас чего запрещенного, к примеру печатей, оружия или боеприпасов? Я ответил, что левых печатей у нас отродясь не было, а отстреливаться от милиции мне не приходилось со времен перестройки, после чего проверяющие принялись рыться в сейфах и доставать оттуда все печати. Печатей было больше одной, что вызвало несомненный интерес проверяющего, и мне даже показалось, что у него загорелись глазки. Причем как-то нехорошо так загорелись, жадно! И тут, к его глубокому разочарованию, главбух вынимает полные комплекты учредительных документов на все наши юридические лица (филиалы и даже «Российский стоматологический портал»