Если у Вас пародонтоз, то и пасты подбирать нужно против пародонтоза. Вообще кариес и пародонтоз одновременно редко встречаются. Чаще что-нибудь одно. Так что выбирайте.
Из отечественных зубных паст очень хорошо себя зарекомендовали «Жемчуг» против кариеса и «Лесная» от пародонтоза. «Жемчуг» я сам весьма люблю, а у «Лесной» вкус довольно противный, но говорят, что пародонтоз лечит влет! ߙ Опять же, никто не мешает пользоваться разными пастами, чтобы лечить все подряд. Но не будем снова о маньяках ߙ
В заключение расскажу об отбеливателях зубов. Недавно прокатилась целая волна совершенно жутких аллергий, воспалений и ожогов отбеливателями самых разных мастей и непонятного производства. Люди, не совершайте непоправимых поступков! Если у Вас такие черные зубы, то к стоматологу лучше сходить. А вообще белизна зубов как раз не говорит о хорошем их состоянии, т.к. богатая кальцием эмаль имеет слегка желтоватый оттенок. Большая часть отбеливателей сильно выжигает эмаль, что вовсе не полезно, а что творится с деснами — вообще ужас. Ведь отбелить могут только очень агрессивные среды. Раньше использовали очень сильный раствор перекиси водорода, а сейчас химия шагнула так далеко, что я за ней и бежать уже не собираюсь. Да и просто фантазии хватает у людей.
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы «Туалетным утенком». На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Комментарии излишни.
Часть V
Отдыхательная
Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или я себе сильно льщу словом «умные»?). Поэтому я решил сделать главу совсем без советов, а исключительно из случаев практики, для отдыха.
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они, как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной, случилось действительно, а про другие передаю со слов коллег.
Как, например, такой случай. Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: «Пил!» А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: «Да не понимаю я там ни хрена!!!»
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в «дурака» и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.