Жил я очень далеко от института, поэтому вставал в бассейн в пять утра! Спать хотелось неимоверно, а следуя своей любимой теории, что если человеку чего-то хочется, то нужно это делать, чтобы не было стрессов, я решил пару часов поспать. А где спать удобнее всего? Конечно, на столе! Он для людей в общем-то и предназначен (прости, Господи!). И вот нашел я свободный стол, потом нашел две чистых простыни, на одну лег, а второй накрылся (холодно ведь, анатомичка все-таки!). Ну и с чистой совестью заснул.
Проснулся я в каком-то кошмаре. Кто-то так кричал, что у меня заложило уши, и я, запутавшись в простынях, свалился на пол, услышав очередную серию воплей.
Как впоследствии оказалось, очень старательная студентка решила прийти в анатомичку пораньше и позаниматься. Тишина и гнетущая атмосфера быстро сделали свое дело, и она стала клевать носом над учебником и трупом, а когда сзади на соседнем столе под простыней вдруг что-то заворочалось… Сами понимаете. В общем, только молодое студенческое сердце смогло вынести такое. А я больше не спал в анатомичке ни разу.
Ну, раз начали про анатомичку, то и дальше все с нею связанное. Сейчас я не пью ничего спиртного принципиально. Я, наверное, единственный в мире человек, который пива никогда в жизни не пробовал. Нужно подумать о том, как содрать большие деньги с какой-нибудь пивной фирмы за рекламу, если я на старости лет первый раз в жизни попробую пиво именно их марки.
А в институте я пил только коньяк (первые три года). Зато коньяку я мог выпить сколько угодно, а когда все валялись мордой в салате, мне приходилось их растаскивать по домам, как единственному стоящему на ногах. И вот мой тогдашний друг и одногруппник Саша Зелинский решил со мной поспорить, что выпьет не меньше меня. У нас было две пары лекций до зачета по анатомии, и мы решили наплевать на эти лекции под предлогом подготовки к зачету. Для подготовки мы купили бутылку Армянского коньяка и решили зайти в ближайший кинотеатр им. Ленсовета для уединения в зелени местного буфета. Перед сеансом мы зашли в буфет, купили два стакана минеральной воды, зашли за ближайшую кадку с пальмой и ее полили. Освободившуюся таким образом тару наполнили коньяком и выпили. Потом еще выпили, потом посетовали, что денег на закусь нету, и выпили за то, чтобы были. В общем, бутылку мы приговорили минут за двадцать на голодный желудок, не нарушая букет благородного напитка даже корочкой хлеба. Саша попросился в туалет, а я, прилепив ему на лоб его билет, чтобы не потерялся, пошел занимать места. Фильм был интересный и смешной, поэтому про Сашу я забыл, а когда фильм уже почти кончился, то увидел, что билетерша несет тело Саши к нашим местам. Уронив его в кресло, она сдала его мне на поруки и гордо удалилась, а Саша проснулся. Прямо перед ним сидел мужчина, лысый как коленка. Саша никак не мог упустить такой случай и каждые две минуты наклонялся к нему и шептал что-то вроде: «Мужчина, вы волосы уронили!» или «Прикройте голову платком, а то она светит и смотреть мешает» и дико ржал на весь зал. Разбираться же с мужчиной приходилось мне до тех пор, пока он не пересел далеко назад. Саша пытался его найти, но тут кино кончилось и он стал возмущаться, что кино оказалось пятиминутным, и требовать, чтобы ему показали большое кино, за которое он заплатил деньги!
Пришлось тащить его в институт силой. На зачет по анатомии мы успели вовремя. Преподавателя еще не было. Саша подошел к столу с трупом и деловито пожал трупу руку, пытаясь вспомнить, где он его видел. И тут кто-то стал дергать его сзади за рюкзак. В таких случаях Саша зверел мгновенно. Он развернулся и заорал что-то вроде: «А ну, *?#, убери от меня руки, а то сейчас будешь тут на столе лежать и жмуриться!» По наступившей тишине Саша постепенно стал соображать, что делает что-то явно не то. Но было уже поздно. Перед ним стояла преподавательница по анатомии и медленно краснела…
В общем, я зачет в тот день сдал. И даже на четверку. А Саша еще долго пересдавал любимый предмет и больше на спор со мной не пил никогда.