Выбрать главу

Кто же знал, что всё окажется настолько серьёзным. Когда мне поставили диагноз: «острая социофобия, лёгкая форма расстройства личности на почве родительской драмы» я была просто подавлена. Очень сильно подавлена. Я не была готова к борьбе с психическими болезнями. Для меня физические заболевания были не редкостью, я болела каждый год, каждый второй сезон. Насморк, тонзиллит, гайморит, обострение ревматизма, да и просто частые головные боли и т.п. Но к подобной ерунде я абсолютно не была готова. Я была растеряна: я понимала, что это что-то страшное, но что именно это я не знала, поэтому решила забить в гугле. Как говорится, не гугли симптомы своей болезни, здоровее будешь. Перешерстив десяток сайтов, у меня сложилась полная картина того, что во мне происходит и что меня ждёт.

Диазепам и таблетка фенобарбитала. Меня немного начало клонить в сон. Мои мышцы повсеместно начали расслабляться до такой степени, что начали непроизвольно дёргаться. Я медленно легла на кровать.

Как же хорошо, что в школе не узнали, где я нахожусь. Это была бы катастрофа. За несколько дней до того, как сообщить Кире мои новости, мы с ней немного повздорили, но ничего особенного. Я была уверена, что она поймёт и поддержит меня, несмотря на прошлые обиды, но видимо, наша ссора была предпосылкой для того, чтобы бросить меня и, сообщив ей свой диагноз, я только подлила масла в костёр, на котором сама же горю. Я сказала ей, что я больна, она рассмеялась, подумала, что я шучу, но потом я показала ей справку. Она пару минут лицезрела её с улыбающимся лицом, но потом улыбка перелилась в недоверие, а потом недоверие переросло в гнев.

–если каждый сейчас начнёт по психиатрам ходить, у каждого встречного будет такая бумажка с диагнозами, которые одними названиями только пугают. Успокойся уже. И убери это, пока кто-нибудь не увидит, – сунув мне справку в руку, со злой насмешкой сказала Кира.

–Кира, я ведь тебе не впервой это говорю. Я чувствую, что во мне что-то странное происходит. И меня это очень пугает. Не сочти меня за маленького ребёнка. Я не могу просто взять и проигнорировать то, что сидит во мне. Прошу поверь. Я ведь не выдумываю это, – оправдывалась я.

–а по-моему ты только это и делаешь. После ухода твоего отца ты стала сама не своя. Эти твои попытки начать курить, накопление денег на татуировку, попытка отрезать волосы. Это все ты делала, чтобы привлечь внимание к себе.

–согласна, я была глупой тогда. Мне было плохо, но я ведь справилась с этим наваждением. Мы справились,– перебила я Киру.

–и хватит с меня твоих закидонов. Я больше не стану тебя вытаскивать из пучины, которую ты сама для себя создаёшь.

–но ведь, – я не успела сказать. Кира небрежно ткнула пальцем в справку и сказала: «и это, извини, конечно, но это бред полный»,– она встала со скамейки (мы были во дворе школы) и начала от меня медленно отдаляться.

–Кира, не оставляй меня. Я обещаю что разберусь со всем этим, но без тебя мне никак,– она не реагировала, – не оставляй меня, это..... это нечестно,– наконец, она обернулась и сказала: «нечестно здесь только то, что все те дни и даже ночи, проведённые с тобой. С твоими соплями и психозами, я могла и должна была провести с мамой и бабушкой. Мы больше никто друг другу»,– она вытащила из заднего кармана джинс наушники и ушла.

Это был наш с ней последний разговор.

Фенобарбитал и аспирин. По одной таблетке.

А теперь.... Рик. А что Рик? Рик Рик объелся черник. Jaja смешно. Не стану отрицать, он мне нравится. Он понравился мне с самого первого взгляда. Тогда в кабинете доктора Рича. Но он не был бы моим. Что за глупости. Он не был бы моим ни при каких обстоятельствах. Но мечтать ведь не вредно. Я бы, наверное, отдала бы ему свою девственность. Он, (помимо доктора Рича) единственный хороший парень в моей жизни. Хотя, быть может, он такой только здесь, в стенах этой больницы. Может, после работы он приходит домой, садится за телевизор, открыв банку пива, и думает о том, как ему уже осточертели эти гребаные психи. Как ему осточертело нянчиться со взрослыми людьми в стенах этого душевного каземата. И может в постели он не так уж и хорош, как я представляю. Что? Нет, я ничего не представляла. У меня нет на это времени. У меня есть только время на то чтобы жалеть себя. В горле собирается горький комок и слезы пробиваются сквозь мои попытки остановить их. Прости меня. Прости меня, Рейчел!

Прости, моё дорогое тело. Я не должна тебя убивать. Не должна, но.... назад уже пути нет. Меня ничего хорошего не ждёт в будущем. Мне незачем.... Не для кого.... Не для чего… Продлевать свое существование, чтобы однажды, когда я, например, буду час стоять в очереди за авиабилетами, мне нахамит какая-нибудь престарелая женщина, которая и десяти минут не продержалась, меня снова охватит дрожь и я плюну на всё и просто убегу оттуда, под осуждающие возгласы окружающих.