- Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя - Настенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
- Это здорово, Петь.
- Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапевт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая попа.
Говоря про попу, психотерапевт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
- Так в чем дело, Петь? Если нужна большая задница, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
- This is a very good disco! But no girls!
- Как нет девочек??? - остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
- Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!
Дискотека больше походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Цементный пол, а вдоль стен тянулись какие-то трубы. Единственное, что отличало это диско от вышеупомянутого подвала, это наличие убогого бара и нескольких зеркал. Напротив зеркал, в тусклом свете ламп, пританцовывали и кочевряжились какие-то тёмные личности.
Уже через две минуты к нам подошли две обезьянки, Роза и Сковия, и попросили купить пиво. При таком освещении разглядеть их внешность не представлялось возможным, но задние подвески реально были большие и тяжелые, и это внушало чувство осторожного оптимизма. Одним словом, других телок мы решили не искать и через какое-то время, все вчетвером, оказались в номере нашего отеля.
В тот момент, когда я уже вставлял Розе, психотерапевт и Сковия, голые, вяло барахтались на кровати. Еще через несколько минут раздался возмущенный крик Сковии:
- Эй, что ты за мужик? Ты что, уже спишь? Где твой хер? Чем ты меня собирался трахать? Вот этим что-ли?
И Сковия двумя чёрными пальчиками приподняла бледно-молочного цвета писюн психотерапевта, похожий на маленький использованный презерватив.
На всё это Петр уже не реагировал. Он пьяно уставился в потолок и даже почти не шевелился. Тогда Сковия размахнулась и довольно сильно шлепнула его ладонью по яйцам. В ответ на это психотерапевт только промычал что-то нечленораздельное.
- Эй, ты что делаешь, дура? - заорал я, - человек устал с дороги. Ну, еще выпил немного лишнего. Подумаешь, не стоит? Он что, у всех всегда стоит? Иди сюда, я тебя сейчас оприходую!
- Хорошо, - сказала Сковия, - только смени после Розы презик.
Роза обиженно сидела в углу, а я под храп психотерапевта трахал Сковию. Одновременно приходилось поглядывать на Розу, чтоб она чего-нибудь не прикарманила.
Потом дал девочкам по 20 долларов, и мы распрощались.
Ночью я почувствовал, что со мной на кровати лежит еще одно тело. Явно инородное. Пьяный, всё еще находясь во власти сна, я никак не мог сообразить, как какая-то баба попала ко мне в кровать? Девчонки ведь вроде ушли! А кто тогда эта тётка? И ведь темно как у негра..
«Баба» попыталась закинуть на меня ногу. Я остановил её, а сам схватил за задницу. Дряблая какая-то..
- Who are you?
«Баба» не ответила, но вместо этого полезла целоваться, и я с ужасом обнаружил, что «она» с бородой!!! Блииин, так это же православный психотерапевт!!! Я с силой оттолкнул его. В ответ он недовольно захрюкал.
- Ах ты гомодрил! - я съездил ему в табло. Психотерапевт захрюкал еще сильнее. Вот сучий потрох!
Пришлось перелезать на другую кровать.
- Уважаемый психотерапЭвт, а Вы что, голубой? - спросил я его утром, - какого хрена ко мне ночью в кровать залез?
- А я что, правда, к тебе в кровать залезал??? Ой-ой-ой! Да успокойся, если бы я даже был геем, то всё равно ты не в моём вкусе. Перепуталось всё. Я спьяну забыл, в какой стране нахожусь, а уж где, чья кровать.. Извини, брат.
Тема была закрыта, но с Петром я больше в одном номере не ночевал. Общались мы не так много но, тем не менее, я обратил внимание на некоторые странные вещи. Так, например, в национальном парке Мерчисон в нескольких метрах от ресторана лежал старый матерый бородавочник. Бородавочники здесь настолько привыкли к людям, что совершенно их не боятся. Могут даже спокойно зайти к вам в номер и перевернуть ведро с мусором. Так вот, вокруг свиньи собралась небольшая группа туристов, но животное абсолютно не обращало на них никакого внимания. Стоило, однако, психотерапевту только приблизится к нему, как бородавочник вскочил, ощетинился и подцепил клыком большой кусок грунта, обдав окружающих красной пылью. Вид у него был очень свирепый. Вепрь, одним словом. Все в страхе шарахнулись, а животное, дико визжа, убежало в лес.