Затем по дороге из парка нам повстречалась группа бабуинов. Некоторые из них уже настолько обленились, что перестали искать пропитание в лесу, а целый день сидят возле дороги в ожидании, что им кинуть что-то из проезжающих машин. Мы остановились и начали давать бабуинам бананы и печенье, а обезьяны охотно брали все это прямо из рук. Но это продолжалось до тех пор, пока из автобуса не вышел психотерапевт. Он захотел сфотографироваться на фоне бабуинов. Но как только он приблизился к ним, все животные тут же встали в боевую стойку и начали дико орать. На эти крики из леса выскочил вожак бабуинов, крупный самец. Обнажив жуткие клыки, он грозно приближался к автобусу с явным желанием порвать психотерапевта, и если бы последний не успел укрыться в недрах салона, то судьба его была бы печальна. Подчеркиваю, бабуин хотел уделать именно психотерапевта, так как другие люди, стоявшие возле автобуса, его совершенно не интересовали.
После этой поездки я ненадолго вернулся в Москву. Мы договорились встретиться с участниками путешествия, чтобы обменятся фотографиями, ну и просто попиздеть. После пьянки в ресторане плавно переместились ко мне домой на Чертановскую. Проводил гостей я только утром, а когда вернулся, то заметил, что нет кошки. Может она незаметно прошмыгнула в коридор вместе с гостями? Я обошел все 24 этажа нашего дома....
- Маська, Маська, где ты?
Спросил у вахтёрши.
- Ой, так это ваша была кошка? С синим ошейничком? Разбилась.. Таджик дворник нашел её на тротуаре.
И только тогда я вспомнил, что ночью, когда психотерапевт вышел покурить на балкон, раздался странный шум. Теперь стало ясно, что это Маська шарахнулась от него и сорвалась с 13-го этажа. Внизу только асфальт, и шансов выжить у неё, конечно, не было.
Я очень расстроился. Ведь совсем молоденькая ещё была кошечка. Ласковая, с жёлтой грудкой.
На этом историю можно было бы закончить, но два года спустя я получил письмо от психотерапевта. Он просил привезти магнитики на холодильник и организовать путешествие по монастырям Северной Эфиопии.
«Хочу преклонить колени, причаститься к Святой земле», - писал он.
Когда я в очередной раз приехал в Москву, мы встретились.
- Пойдем куда-нибудь промочим горло, - предложил он.
Пошли, посидели, выпили.
- Как там твоя Настенька?
- С Настей мы расстались. Она же добрая душа, ей же всё время кому-то помогать надо. Вот и нашла уголовника, носит теперь ему передачи, ездит на свидания, спасает.
Обсудили планы на Эфиопию. Заказали еще одну бутылку, а говорить вроде уже не о чем. И в то же подсознательно чувствовалось, что Пётр хочет что-то рассказать, но почему-то не решается.
Чтобы поддержать разговор я спросил:
- Петь, а правда ли говорят, что патриарх Кирилл, в миру Гундяев, раньше был агентом КГБ, а в годы перестройки наворовал кучу денег благодаря торговле безакцизным алкоголем и сигаретами?
- Ну, на КГБ они все работали, чем они хуже Путина? А что ты так на патриарха наезжаешь?
- Да нет, если это правда, то я только за него рад. Были бы у меня такие же возможности, я бы наверно также поступил. Тем более все деньги достались не ему лично, а наверняка пошли на благо церкви, народа!
- Ромк, ты же в Уганде живешь и в Бога не веришь, на хрен тебе патриарх? Вот, послушай, я тебе о другом хочу рассказать. Но давай сначала выпьем!
Выпили. Он закурил.
- Так вот, мы же, психотерапевты, других лечим, а зачастую в себе разобраться не можем. Например, ко мне иногда приходят люди с просьбой, чтоб я им помог избавиться от алкогольной зависимости. И ведь многим я действительно помогаю. А сам уже четыре раза лечился. Безрезультатно. Но я сейчас не об этом. Представляешь, Ромк, только в 50 с лишним лет я понял, что я гей. Другими словами пидорас! Пи-до-рас! Ты, в каком-нибудь кино, такое видел?
Помню, когда только в институте начинал учиться, такие стихи написал:
Во жизнь! Не знал я тогда, что сам про себя написал! Только недавно окончательно понял, что женщин не люблю. Какой от них прок? Придут, навоняют гениталиями и уйдут. Конечно когда тебе уже за 50, то мальчиков искать уже сложно. Но пока есть деньги. Интернет помогает, квартира своя.