Я предложил Лене встречаться, да, в четырнадцать лет, но на тот момент мне казалось, что я готов и что не иметь девушки в таком возрасте (четырнадцать лет), так скажем, позорно. Я уже представлял как мы прогуливаемся вечером вдвоём, сидя на скамейке смотрим на звёздное небо молча. Вообще я очень люблю прогуливаться вечером или ночью, смотреть на эти огненные, пылающие, умопомрачительные закаты, которые особенно красивы после того, как днём прошёл дождь: после него обычно самые запоминающиеся закаты. Но все эти мечты обрушились из-за сообщения, содержащего отказ. Было обидно. Но я не придал этому слишком много значения ведь, как я говорил ранее, она сказала, что не хочет отношений, ПОКА, поэтому я решил просто подождать. Дождался я до того, что она нашла парня, где-то спустя пять месяцев после отказа. Сказать, что я рассердился – ничего не сказать… Я даже внутри себя затаил обиду на неё. Да, обиделся на то, что она полюбила не меня. Вот она – молодость. Но и это как-то быстро прошло. Мы также общались, всё спокойно, всё идёт своим чередом, и, честно сказать, ничего необычного не происходило, до того момента, пока я не начал писать стихи (с апреля 2020 года), те стихи, которые были в разделах «В долгий путь» и «Ветер перемен». А ведь до апреля двадцатого года, я ненавидел литературу. Единственное что я до сих пор не знаю, знала ли Лена, то что одни из первых стихов тоже были посвящены ей. В принципе, если ты прочитаешь любой мой стих о любви в частях «В долгий путь» и «Ветер перемен», то огромное большинство посвящено Лене. Например этот:
А ведь ты та единственная дама,
Которую я до сих пор люблю.
Прошло уже, без малого, три с половиной года,
А я всё жду, когда же разлюблю.
Ты пару лет уже с другим по паркам ходишь,
Но мне не безразлична до сих пор.
При каждой встрече ты меня заводишь,
А я даю себе в этом отпор.
И ночь я каждую мечтаю о тебе,
Как мы болтаем при светящейся луне,
Как мы с тобой лежим под небом звёздным,
И возвращаемся лишь утром поздним.
И всё никак не разберусь,
За что тебя люблю три года.
И я наверное от этих дум свихнусь
И буду думать о тебе уже из гроба.
10.07.2020
Да, на тот момент я уже пытался разлюбить её. Однако, меня также посещали мысли о том, чтобы поссорить Лену с её парнем, тогда, думал я, у неё не останется выбора, кроме как идти ко мне. Но слава Богу дело до этого не дошло – вовремя мозги включил. Я подумал: раз я люблю её, то должен делать её счастливой, а если я их поссорю, то мало того что она, мягко говоря, расстроиться, так ещё и не факт, что пойдёт ко мне, такой вывод я сделал основываясь на фильмах и книгах, когда образуется, так называемый, любовный треугольник, то девушка уходя от своего парня, не уходит к тому кто их поссорил и вдобавок ещё и любил её. Так что получается, что я, как минимум, противоречу сам себе, а как максимум – разрушу жизнь человеку. Поэтому я выкинул вариант «поссорить их» и стал сам бороться с этой любовью. Но получалось с переменным успехом: люблю – неделю-две – нет, и по новой. Всё также я посвящал ей стихи. Причём я довольно странный: в стихах я описывал всю любовь к ней, но в живую никогда не говорил ничего подобного, если не считать поздравление на Восьмое марта, но об этом позже. Скажу честно: я боялся, боялся сам до конца не зная чего, то ли её, то ли того, что в разговоре на эту тему не найду что ответить, честно, даже сейчас не до конца понимаю. Стеснялся. Ведь у неё всё таки парень есть. На её день рождения (в том же году, когда я начал писать стихи), я подарил ей книгу Генри Торо «Уолден или Жизнь в лесу», к слову отличная, расслабляющая книга, и от себя написал поздравительный стих, текст которого я не переписал, да и всё таки если бы был, то не переписал бы его сюда – оно тебе не надо, да и роли никакой не сыграет. Изначально я хотел лично ей прочитать этот стих, но я поздновато вышел из дома или всё таки Лена рано уехала. В общем, не получилось тет а тет, поэтому я отдал подарок её дедушке и попросил передать, когда она придёт. И вот, примерно в 22:30, мне приходит голосовое сообщение от Лены, где на меня пролилось куча слов благодарности.