В спаме пишут «Реклама развивается с космической скоростью и добралась уже до нижнего белья. Что же дальше?» Отымеет, что…
Меня увозят на выходные из города. На собранной сумке написано «Робинзон», а сегодня пятница.
Абсолютно точно было установлено, что Питер Пен — это Петр Ручников.
Рассматриваем меню дорогого ресторана, там есть и фуа-гра. Оля замечает рядом детское меню. Спрашивает:
— О, там тоже фуа-гра, только детское?
— Да, из печени птенцов.
— Из печени яйцов!
Рогатый месяц в чёрном небе это, конечно, улыбка чеширского кота.
Утром меня застали за тем, что я стояла у окна с двухлетним Алёшей на руках, гладила его по спине и шепотом повторяла «ты моя собака, ты моя любимая собака».
В рекламе существует запрет на использование фотографий детей в рекламе товаров для них не предназначенных. Кто-то быстрорастущие банковские кредиты проиллюстрировал тем, что резиновый голый пупс быстро вырос в манекен в виде голого мужика. Меня поражает, как они угадали, кто вырастет из бесполой игрушки? А если бы моя мама не повыкидывала моих разломанных кукол?!
Работаю на выставке, беседую с посетителем, который листает каталог. Спрашивает меня:
— Как на вас выйти?
Цыганочкой, полагаю, или с ружьем.
У Рины Зелёной встретила:
«Приезжая в город, устроители спектакля встречались со знатными людьми этого города — партизанами, депутатами, ударниками, спортсменами».
Как размножается истина? Спорами.
В какие-то периоды жизни ощущаешь себя как башмак фирмы ecco, что стоит по горло в воде внутри аквариума в витрине магазина. Ты, конечно, ладно скроен и крепко сшит, и всё выдержишь, но, чёрт, ты явно был создан не только для этого.
Расположение стрелок на циферблате, когда наступает девять часов утра, выглядит так, будто прилежный ученик поднял руку и хочет ответить урок. Когда на часах девять вечера, он же, подперев щёку, устало дочитывает заданный абзац.
Без четверти три — малыш разметался по постели, раскинувшись маленьким аэропланом.
Армянский мастер Артур сегодня расчёсывал мои волосы и говорил, что мне следует размять шею и плечи, и я буду лучше думать. Улыбаюсь, говорю: — Да ты врач.
— Ты мне не веришь?! — возмущается вдруг.
Доходит только через секунду: — Доктор, Артур, доктор, лечить!
Про пионерские галстуки Артур говорит: «Эти шарфики мы никогда не носили!» Я поправляю, а он хохочет:
— Не путай меня, галстуки — это в ресторан!
Пока дожидаюсь очереди в парикмахерскую, вспоминаю, что Серёжа там у себя валяется с высокой температурой, пишу ему, что вот сейчас меня покрасят, и тогда я позвоню. Приходит ответ: «Настоящая женщина даже звонить ненакрашенной не будет!»
Некоторые городские сцены — это эмбрион игры, когда нужно распутывать, что случилось. Сегодня видела, как индиец в чалме протягивал русской девушке букет, два билета на балет «Тодес» и шоколадку «Гейша».
Сейчас такая ровная круглая луна, что это, наверняка, просто кто-то прогрел пятаком глазок к нам.
На верхнюю полку я сложила блинным пирогом все небольшие книжки. Теперь каждый раз читаю сказку с хорошим концом, поднимаясь взглядом по их корешкам: Одна. День. Ночь. Изюм. Кысь. Двое. Ночь. Зима. Рубашка.
Я думаю, что когда пожилые люди улыбаются, то их морщины должны издавать легкий шорох, который обычно производят веера.
На самом деле я как-то резко схлопнулась внутри себя. Стала совсем небольшой, и мне в себе самой слишком просторно, неуклюже стучусь о стенки, как оставшийся карандаш в пустом пенале. Если так дальше будет продолжаться, я стану внутренним своим гномом, берегущим сокровища. Засяду где-нибудь и буду сидеть. В печёнках.
Домой меня везло такси и юноша водитель, забрав меня, сказал в рацию своему диспетчеру:
— Встретились. В пути.
— Счастливого пути.
Я почему-то расплакалась. Вернулась домой, а там десяток сохнущих чулок, похожих на табачные листья, и пёс проглотил половину зелёной прищепки.
Покупала в рекламном агентстве деревянные ручки, дали квитанцию, в ней написано «отпуск материалов на сторону». Как из зоопарка.
Шла домой, формулировала, без дураков, смысл своей жизни. Подхожу, на двери белеет объявление и написано «Памятка жильцу». Ничего себе, думаю, как они Библию ужали.
На ботинках порвались шнурки, пошла покупать. Продавец увидел, что я не могу выбрать нужную длину, спросил «Сколько дырков?». Я представила их как точки домино, сложила с обеих ног и сказала «Двадцать!».