-Знаешь, где находишся?- спрашивает парень.
- Нет.
- Это - аэропорт в Чикаго.
Не слабо! Разглядываю город в боковое окошко и спохватываюсь, увидев +15 на вариометре. Интересно, а настоящая Сесна может выдать такое? Некоторое время уходит на выравнивание самолёта.
- Где аэропорт?
- Наверное где-то рядом. Вон у тебя GPS -, говорит кто-то из рядом стоящих зрителей.
- Где?
- Вон внизу.
- Включи, пожалуйста -, я так и не могу разобрать где.
Доброволец щелкает мышкой и я на иконке вижу свое положение относительно аэродрома. На нём четыре или пять посадочных полос. На одну из них смотрит крыло моей Сесны. Разворот по компасу на 90 градусов и я уже визуально наблюдаю короткую чёрную, жирную черту почти у самого горизонта. Лечу туда, снижаясь до 200 метров по дороге. И вот я вижу начало полосы.
Сесна - это не параплан и я бросаю её в резкое снижение. Ой! Полоса уже вот рядом, а высотомер показывает еще 80м. Вот врёт! Выхватываю ручку на себя, сбрасываю газ и самолет ведёт себя, как расшалившаяся собачонка. Еле-еле отвечает на мои действия. Раскачивается куда хочет. Увеличиваю амплитуду работы ручкой и только тогда удается изобразить что-то вроде прямой линии полёта. Слышу на ручке удары по бетонке и наконец покатился по земле. Уф! И рубашка взмокла. Увлёкся, однако.
29.Медицинские вопросы.
Диск, как говорится, крякнул. Все обстоятельства были в кучу. Не занимался давно. Плохо разогрелся. Койку забыл доработать, чтоб прямая была... Поиском виновных можно заниматься долго. Фактом было то, что захрустело между позвонками и словно лезвием полоснуло поперек спины.
Бросив штангу и упершись руками в колени, я задумался. Обо всем сразу. О жизни. О полетах. О том, что нахожусь в Испании (самая серьёзная тема). О будущем, которое сразу потеряло краски. Наконец отпустило и я попробовал выпрямиться.
Получилось, хотя и не совсем весело. На следующее утро полчаса ушло на заползание в джинсы. Но ходить получается. От боли свело чуть ли не судорогой (так, что вдохи с усилием делаю) все мышцы поясницы и иду почти строевым шагом. О том, чтобы наклониться речь не идет. Присесть с опорой на руки еще можно, но встать, если не за что ухватиться - из области циркового искусства.
Через несколько дней удается побывать у специалиста.
- Это не диск. Это вообще не позвоночник. Просто мышца подрастянулась. Если не согласен, то можешь поискать другую консультацию.
И горсть парацетамола - универсальное лекарство от всех болезней в Испании. Отвлекаясь должен сказать, что 10-й класс в Испании - это наш 7-й. А к какому возрасту становятся специалистами я не берусь. Поэтому я не рекомендую ломать, вывихивать и бить свой организм, находясь в этой стране.
Выбрасываю таблетки в урну и, по случаю, к вечеру знакомлюсь с экс-советским неврологом (кого здесь только не встретишь). Рассказываю ему свои симптомы и получаю подтверждение своей гипотезы: да вышел диск, причём назад и довольно симметрично. Невролог долго просвещает меня о назначении и применении лекарственных препаратов, которые, по его мнению, должны мне помочь.
- Шутник -, говорю, - Кто ж мне их без рецепта даст?
- Не дадут -, соглашается.
Еще неделя проходит в душеспасительных беседах и воспоминаниях из врачебной практики. Боль, что называется, достает. Решаю подойти к проблеме с точки зрения слесарной науки. Если вылетел, когда наклонился вперёд, то не встанет ли на место, когда перегнуть позвоночник назад? У спеца не консультируюсь, чтобы не травмировать профессиональное самолюбие.
Иду в спортзал, хорошо разогреваюсь, насколько это возможно, и готовлюсь выполнить свое изобретение. Фиксирую ступни ног на гимнастической скамейке и, взяв в руки гриф увесистой штанги, толкаю её вперед. И всё время стараюсь удержать тело в воздухе. Эдакая арка. Или однопролётный мост.
На большее сравнение не хватает воображения. И времени. Штанга рвёт меня за руки и я падаю на предусмотрительно подстеленный коврик с отсутствием желания дышать. Результат - ноль. Повторяю, но уже посильнее. То же самое.
Меняю тактику: начинаю медленно и ускоряюсь. Хряпнуло внутри так, что не только дышать, видеть перестал. И сильно захотелось сходить по-маленькому. Лежу и гадаю, что произошло? Ха! А дышу-то я нормально! Оч-чень интересно! Перевернулся с боку на бок. Вери-вэл! Встаю на ноги, словно ничего и не было.
На следующее утро рассказываю произошедшее экс-советскому доктору.
- Знаешь -, говорит, - смотрю я на тебя и вижу некоторые вещи по-новому. Обычно мы избавляем пациента от боли и начинаем гадать, что делать дальше. А ты демонстрируешь, что лучше, когда она присутствует, помогая сканировать процесс. Но все равно, ты все делаешь неправильно. Вот мне бы снимки твои посмотреть. До, во время болезни, и сейчас.
- И что? -, поддерживаю я беседу, - мне опять сделать так, чтобы диск вылетел по новой. А за снимками в совок съездить?
И к концу недели я чувствую себя так неплохо, что сажусь на параплан, помогая своему клубу выиграть предновогодние соревнования по точности приземления. Но свой чемпионский кубок я получил только через два года, проиграв вчистую очередные соревнования.
Постскриптум: Повторяясь об испанской медицине, сообщаю, что поломаная рука нашего пилота не срастается уже третий месяц, а сломанная берцовая кость другого была прооперирована только на четвёртый день. Угораздило на праздники сломать. До сих пор речь шла о социальной, т.е. бесплатной медицине.
Второй случай не заставил себя долго ждать. Находясь в жаркой стране, особое внимание надо обращать на то, что в ротик тащите. Никаких кусков по дороге, как бы аппетитно они не выглядели. Если совсем голодно, то в магазин и чего-нибудь попить и поесть упакованного. На дату совсем не лишне поглядеть будет. И лучше купить чего сырного, чем мясного.
Потерял я осторожность и что-то нехорошее проглотил. Гастровирус. Убойная дрянь. Вертикальность я потерял в первые же часы. Остальное помещается в анекдот "От чего бы ты хотель умереть: от сифилиса или дезинтерии? - Лучше мужчиной, чем засранцем". Но от себя добавлю, что дезинтерия в сравнении с гастровирусом - лёгкий насморк.
Через четыре дня между бытиём и небытиём, усугубленными невозможностью ни есть, ни пить, пропало ощущение времени, тела и ещё чего-то. То, что я нахожусь по пути на тот свет сомнений не вызывало, но и бороться с этим желания не было.
Друзья привезли меня в больницу. Там взяли кровь на анализ (тут-то я и узнал про гастровирус) и вкололи поллитра хлористого. А может быть мне просто глюкозки накапали. Честно признаюсь, не углядел. Организм на разжижение крови среагировал резко: стал соображать, мысли были чёткие и не сталкивались друг с другом.
После анализа нас отпустили на все четыре с напутствием: будет хуже - привозите. Поскольку что может быть хуже я уже не представлял, то по приезду стал обдумывать положение, пока ещё кровь циркулировала. Диагноз ясен. Таблеток никаких. Надо бы прополоскать кишочки. Чем? Водчонки я не потребляю. Да и риск захлебнуться в блевотине велик. А бензин пить не стал принципиально.
Открыв холодильник, поглядел на кока-колу. Тоже дрянь. И тоже я её не пью. Но зато там намешано всякого! Всю ночь я открывал новые бутылочки, сидя на горшке. С ведром на коленях. Не текло только из ушей. Но с каждой порцией поступившей вовнутрь я чувствовал себя всё уверенней. Компаньерос, приехавшие на утро поглядеть на тело, были близки к обмороку, увидев, как на коврике из пластиковых бутылок я довольно весело набрасывал эскиз будущего акселератора для парамотора. В жизни всегда есть место подвигу: 8 литров коки за ночь!