- Кому надо позвонить, чтобы сообщить о том что вы здесь находитесь?
- В спортивный клуб и в центр образования.
- По какому телефону?
- Они там, в бумагах, есть.
- Покажите.
Делаю попытку встать. !!!! Твою маму! Спина! Нельзя мне долго находиться без движения. Боль пронзает от хвоста до затылка. Зашипев, как Змей Горыныч, я ползу по стулу в поисках безболезненной позы. Офицер внимательно следит за моими телодвижениями. Понимает, что это не спектакль.
Найдя положение, более-менее меня устраивающее, я добираюсь-таки до бумаг и показываю номера телефонов. Служащий не выказывает никакого к ним интереса, собирает бумаги и уходит. Вернувшись через минут десять, подает мне очередной талончик:
- Через неделю прибыть сюда с адвокатом.
За мной закрывается дверь. Третье предупреждение. А где же тюрьма? В которую просто так садят. Проявляя завидное упорство, я прихожу и через неделю, смутив работников охраны внутреннего дела. Сначала они не могут взять в толк чего я пришел. Потом не могут найти досье, на меня заведенное. На мой вопрос не забыли ли они меня, уверенно отвечают, что прекрасно помнят: я - русский.
Ну, уже лучше, чем ничего. В очередной раз мне предлагают подождать в коридоре. Сижу, жду, изучая таблички на вывеске. Ого! Пятый Отдел по Делам Экстрадиции. Кажется я заигрался. Но отступать поздно. Открывается дверь и меня приглашают вовнутрь.
- Понимаете, сeньор, в нашей стране можно жить долго и спокойно, если вы не нарушаете правопорядка. У вас есть работа?
- Да.
- Ну, вот, идите и работайте. И держитесь подальше от тех ребят, что привезли вас в прошлый раз сюда.
Да здравствует демократическая монархия в отдельно взятой стране! И не верьте, что в ней просто так садят в тюрьму.
32. Осколки III.
Еду по Германии. На велосипеде. Из-за поворота вываливают в обнимку два подвыпивших юнца. Увидев меня, вытягиваются и вскидывают правую руку:
- Heil Hitler!
Мгновенно оценив всю прелесть ситуации, я небрежно (как в хронике) приподнимаю скрюченную руку:
- Heil ich!
И поехал дальше, оставив ребят размышлять на тему, что за фюрер новый в ихнем фатерланде появился.
...
Пустой вагон в Мадриде. Только я и подвыпивший негр. Подходит, встал напротив:
- А что ты будешь делать, если я нож покажу?
(должен заметить для будущих визитеров, что чем меньше ума в голове у такого кретина в Испании, тем больше вероятность, что у него в кармане или сзади за поясом, или в расстегивающемся воротнике лежит большой складной нож-навахо с бритвенной заточкой).
Я слегка меняю положение ноги, чтобы зацепить получше, улыбаюсь и провокационно проговариваю:
- Факин ниггер!
Вздрогнула обезьяна, как от удара хлыстом, опустила плечи и глаза. И поспешила перейти в другой конец вагона. Такого в Испании вслух не говорят.
...
На вокзале в Бонне успокаиваю плачущего капитана армии бундесвера. Он возвращается из командировки из Боснии. Приняв вовнутрь некоторое количество веселящего зелья он размахивает то банкой пива, то букетом роз, потерявшим уже свою привлекательность.
- Майн Гот! Что они там творят! Они не люди!
...
О пьянстве: Подвыпивщий испанец вместо традиционного "ты меня уважаешь?" вопрошает "а правда, что мы - расисты?"
...
Попрошайничают везде. Чем южнее, тем больше. Если в Бельгии просят цыгане, румыны или экс-советские, то в Испании, например, к ним добавляются арабы, негры и местные...
...
Иду по улице в Афинах. С греком, говорящим по-русски. Сзади пристраивается пацан лет 10 и канючит.
- Чего ему надо -, не выдерживаю я.
- Денег, как обычно.
Я роюсь в карманах и высыпаю малому русские рубли и израильские огороды (мелкая монета). Пацан довольный отходит. Через некоторое время догоняет и опять чего-то на жалобной ноте.
- Чего еще?
- Он спрашивает, что он с ними будет делать?
- Просил, получил и пусть отвалит -, взрываюсь я. И пацан, поняв, что больше не достанется ничего, отстает.
...
Лечу я по Европе вдоль линии деревьев и вижу висящие на них оливки. И захотелось вдруг попробовать. Воображение нарисовало сочную освежающую мякоть, напоминающую сине-фиолетовую сливу. Цвет в заблуждение ввел. Приземлился и... Вам не приходилось пробовать на вкус козявку-вонючку вместе с ягодой-клубничкой? Считайте, что у вас сладкий изюм был. А соленые они очень даже ничего.
33. Масло масляное.
Японец говорит: "Только глупец не пришел ни разу на Фудзияму. И еще больший глупец поднимается на нее второй раз".
Мусульман (это новый супермен, который (по официальной американской версии) в отличие от спидермана не взбирается на World Trade Center's, а проходит его насквозь) готов каждый год шагать в Мекку. И глупцом ни себя, ни других таких же не считает.
Удалось, наконец, побывать в мекке и мне. Парапланерной. Фотография из французского журнала с полутора сотнями крыльев, лежащих на склоне, да два десятка парапланов, взлетающих одновременно - это может только присниться. Castejon-De-Sos. Самый центр Пиренеев. Маленькая деревушка, каких множество на севере Испании. Медленно умирающие. А может просто кажущиеся такими из-за близости благополучной Франции. Упорно цепляющиеся за земледелие и животноводство. Если повезло с местом и рядом находятся живописные места, деревни не без успеха возрождают туристический бизнес.
Кастехон-Де-Сос тоже пытался заняться развлекаловкой. Но водопадов мало и далековато они. Горы неплохие, но заасфальтировать дороги до вершины денег нет. И однажды кому-то (неизвестно кому) пришла идея...
Теперь поселковый совет деревни, возможно единственный в мире, оказывающий поддержку парапланеризму. А на том месте над входом в аюнтаменто (поссовет), где обычно размещается герб или фигура святого, вы увидите стилизованное изображение параплана.
Зайдя сюда, вы можете совершенно бесплатно взять план полетных мест с рекомендациями и необходимыми контактными телефонами. Заплатив же 3 евро, вы получите топографическую карту центральных Пиренеев и добавку к ней в виде 22 воздушных снимков для маршрутных полетов.
Горные вершины, окружающие Кастехон, это, конечно, не Мон-Блан, но зато гораздо доступнее и тоже покрыты в начале мая снегом. Широкая долина начинает буквально стрелять термиками при первом же появлении солнца. Огромная площадка приземления, в обрамлении других поменьше размером, дающих вам возможность не повиснуть на деревьях при непопадании. Прямо возле площадки приземления располагается немаленький кемпинг, где есть и бунгало, и места для караванов, палаток и прочие сопутствующие удовольствия. Здесь не летает только тот, кто не имеет крыльев. Не летаю и я, помогая оборудовать клубный магазин паратряпок.
А на второй день выпадает снег. В Испании! В мае! Зелень деревьев и снежные заносы. И ветер. Ветрюганище, при котором у гор уже не вершины, а клыки оскаленные. Третий день: ветер и дождь. День четвёртый: ветер. Надоедает уже не только мне и мы совершаем короткий переезд в Люшон. Лючон - говорят испанцы. Luchon Франция. Здесь можно полетать при северном ветре.
Место впечатляет: гора 1200 м и площадка приземления в центре деревни возле дверей параклуба "Soaring". Не смотря на отсутствие ветра на вершине и снег по колено я отрываюсь всего с шести шагов. Крутизна такая, что даже если поскользнешься и покатишься на заду, то взлетишь все равно.